十八岁前，我几乎随妈妈生活。都说“好女不嫁驾船人”，于是，我妈不像个女人和妈妈，而是奇怪中性的身份。我爸在我的脑海里是噩耗，要不不回家，回家就训我。
高考前，妈妈外遇，还闹得全街坊都知道，我因此参加军事院校的政审都没过。伴随着他们的离异，我也因成为妈妈，而跟了爸爸。
十八岁后，我跟着父亲，上了大学。大学虽不错，也只是退而求其次的遗憾选择。我不爱回家，不爱看爸爸，不爱他身上的苦大仇深和埋怨劲。开始还回家拿钱，后来，生活费、学费自己赚，索性就着忙，不回家。父亲永远的负能量，对于向阳而生的青春期的我来说，是最想远离的黑夜……唯一不同的是，我对父亲的认知，由一开始的不理解到明白，再到心疼……
因为他和妈妈的截然不同，也让我深深的明白了每个生命如此的不同，也是如此的难以处理关系。
如此复杂的原生家庭，让当时的我看似开朗其实懦弱，看似独立其实怕事，看似能干全靠蛮劲。是啊，没有人给你兜底啊？身边至亲都是不男不女的状态纠结的混半生，哪有榜样啊？一度觉得钱是安全感，老公是安全感，稳定工作是安全感，拼尽全力获得领导好评是安全感……
那刻，恨死了原生家庭，给了我很多的创伤，让我花了很多精力都无法弥补；
等我真正家庭、工作都如意后，释怀了原生家庭，它只是我十几年的一个成长环境，带给了我黑夜的迷茫，也规律的转向白天。黑夜给了我开启心灵之眼的契机，白天给了我最质朴的家风。回望父母，都已暮年，唯有释怀和反哺，才是我对过去最全面的回应和对自己的爱。那时，我常跟朋友说，别拿原生家庭说事，有坏一定也有好，好坏转化中，唯一不变的就是父母竭尽全力的爱。他们如果是方法错了，爱难道也错了么？
待我有了孩子，没老人帮忙、又要上班的生活，让我几乎脱了半层皮。好不容易等到孩子满三岁，九月份上幼儿园，十月份爸爸查出癌症。近两年的治疗和后期的瘫痪，在人力、财力、物力上，我彻底的脱胎换骨。也在生死离别中，再重新审视原生家庭，真心感恩。
感恩父亲，从言传身教中教我自尊、自立、自强；在最后的时光里，都历历可见苦心和坚韧；在逼我走向深渊的同时，也让我重新认识了人生——原来，安全感是从自己的内心里生发的。
感恩母亲，事事操心但不插手，给了我极大的自主空间；她尽其所能的绽放自己，也为我做出了最好的榜样；她从不摆家长架子，事事为我打抱不平，就给了我情绪最大的养料。
请别拿原生家庭说事，感恩它，因为它是我无法选择的原始土壤，它一定是来成就我这颗幼苗。如果我够努力，我可以自己加肥、除虫、甚至换盆。如果我还在原生家庭的人员关系中煎熬，请向阳而生，汲取养分，反哺归根。
