给你181117

回到家里的第一天，就像是全身心的放松了下来。我完全都不会被焦虑的情绪所碰触到，可能真的就是一个人太孤独了吧，所以会把很多的情绪放大接着无休止的思考焦虑。回来后，就开始吃东西，不仅要吃很多，还要去思考走的时候需要带什么。在家人的面前，从来都是一个小孩。感觉家里人真的好少，走路好慢，等也等不及，拖也拖不动，我就只能陪着那蹒跚的脚步缓缓行走，其实我也不用着急，这就是最值得做，最有意义，最怀念的事情了。

看过很多事情后，就会发现，选择真的是太重要了。可是往往在做选择的时候，根本就不知道怎么做，这太难了。其实也不算是难，难的无非是什么都想要，可是好像却什么也得不到。我们把太多的愿景放在别人的身上，到最后失望时你就会觉得自己都无法依靠的人怎么可能依靠到别人呢。有些话，听就听了，别往心里去，到最后却让心受了伤。我听过太多年轻女生结婚时什么都不看，只为了爱情，到最后现实还是会打脸的。我们去看更多的东西，双方的，自己的，也是为自己负责。

给你181118

十一月的日子也已经过半了，我在朦朦胧胧的写着字，眼皮耷拉了下来，好困好困，最难过的事是明天继续上班。在淘宝买的衣服感觉都不合适，也已经退回去了，我以前不太退东西，一是觉得有点麻烦，二是觉得凑合一下就好了。可是感觉自己有了好多不太需要的东西，以后不合适的不喜欢的我都会去退掉，因为它存在着对我根本没有什么用处。而且性价比也不高。这大概是最省钱的方式了。

给你181119

每次到周天的晚上，我都很害怕睡觉，我害怕迟到。我超害怕迟到的。只是因为小的时候迟到了一次被老师重罚了，留下了很深的阴影，以后就很害怕迟到，也再也没有迟到过，如果有，宁愿请假也不愿意再去学校，我很害怕同学的眼神。今天早上，朦朦胧胧看到数字17，还可以睡三分钟就可以起床了。再睁眼时，啊，怎么都三十三了，还好不是特别迟，快一点肯定来得及。我就赶快穿衣服，刷牙，洗脸，化妆，戴上我的小口罩，小帽子，围围巾，拿上钥匙锁门下楼就出发了。今天的天有一点黑，长街昏暗无行人。我再看看今天的闹钟怎么没响，没关呀，也不是静音呀。隐隐约约看到了时间，五点五十。啊，真的是太傻啦。讨厌死啦，回去吧，再等一会吧。就是忽然很难过，要是有一个人就好了，在我惊起立马穿衣服的那时，还能问一句，你干嘛去呀，现在几点啦。后来，在第一个路口等红绿灯时，我看到小汽车把小摩托车撞到了很远很远，那个摩托车的人就坐在地上好久好久没起来，当时我想地上肯定很凉吧。我下班回家时，也是在车流中孤孤单单的穿梭，怯懦又决绝。小汽车真的是太快了，它从我身边经过时，我每一次就好像是在做一个挑战似的游戏。

给你181120

其实昨天早起时，睡在我旁边的人也很诧异我起的这么早干嘛，可是还不是什么都没说，所以呀，只有闹钟才是最好的,是我自己没有看清楚数字，是我自己的心思不在自己身上了。所以，就算旁边有人，也不- -定会改变什么的。我渐渐的话把更加隐晦的说，你不知道更好。我想让你知道，又怕你知道，更怕你知道了装不知道，还怕你连装都不装你知道。我不是初恋的小女孩要整天腻腻歪歪，我也做不了那么独立自主把控自己的女强人，我现在就是在做让自己尴尬的事，我知道那是南墙，我撞了一次我还说是我没看清，我又撞了一次说我就喜欢撞墙。

给你181121

晚上做了好几个测试，我深知自己哪里出了问题，我不清楚自己是否知道治疗方法，有好几个测试里都出现 你担心自己的身体健康吗，我都很担心。我很害怕未知想象的东西，是因为我没有做好迎接它的准备。我想的太多了。最近出的事情人物总是让我感到未来的可怕。咨询医生后，给了建议：第一，保持规律的作息时间，保证充足的睡眠；第二，每天至少一个小时的运动；第三，可以每天画一幅涂鸦画。一个星期你就会看到效果。我不知道是不是因为情绪的问题复习迟迟没有动静，接着又会限入情绪，进入另一个死循环。那些想不通的事情不能再想了。好啦，晚安。