文/安羽心理咨询
说一个“不”字，对我们很多人来说何其艰难。大部分害怕说“不”的人，会担心他们对别人的拒绝会让别人觉得不开心，而他们将有可能因为引发别人的不开心而遭到别人的不理会、甚至离开和抛弃。
“不”一个字，本身就是个完整的句子，说出来好了。当然要是你觉得，说“不”会给你引来一场争端，那么一点心理学的小技巧，你可以更轻松和没有心理负担的跟人说“不”。
人心里总有一种信念，“觉得你对我好，我也该对你好”；“你帮助过我，也也应该帮助你”。互惠互利，滴水之恩当涌泉相报。
如果别人在我们身上有过付出或者投入，比如：时间、信息，或一件礼物什么的，我们就觉得自己欠了人家的，往往会背上偿还的义务。比如，我们去逛街，进了一家店，本来只是看看没有什么特别想买的，但如果店里的营业员在我们身上花了很多的时间，给我们展示，帮我们找码数，还找搭配，那么不从这家店买点东西，会让我们很犯难。而不管我们情况下，我们通过某种方式实现了平衡，会让我们觉得舒服些。
这样的互惠平衡其实也可以用在“拒绝”别人上。
比如，如果我们刚刚拒绝了对方的请求，那么立即请对方帮你的忙，大概率上对方也将对说“不”。当然需要注意的是，请对方帮你的忙，要是对方肯定不会帮你或者不太可能会帮的，这个时候对方回复的“不”，也就平衡了你之前对他的拒绝，你将不会觉得你欠他什么。
即使碰到那些想让你在拒绝时产生内疚感的人，也可以如此拒绝他们。因为在你也请他帮忙而他拒绝了你的请求之后，他很难再跟你争辩什么，他们觉得非常尴尬，常常不好意思再硬要你帮忙了。
例如，你的朋友打电话向你借车。你说：“哦，不行，因为我要用。不过，我也刚想找你呢，我下周想去海边玩两天，能不能帮我照顾我两只猫咪？”。这时，你朋友现在只能跟你道歉，并解释为什么他不能帮你了。而你也不必因此内疚了，因为你看到你自己有自己的需要，而别人其实也有他们自己的需要，而有时候需要就是无法都满足的。
如果在用上诉的技巧时，在加上“因为”这个词，用它来做挡箭牌解释原因。那你几乎总能达到你的目的，因为“因为”这个词有着惊人的力量。
举个例子，研究人员假装想插个队使用复印机。他对排在前面的人说“对不起，我可以用复印机吗？”，这时，可能会有大概半数左右的人会表示同意，但如果他对排在前面的人说“对不起，我可以用复印机吗？因为我要复印。”，这时，有意思的事情发生了，几乎所有人都会表示同意。
但你想，大家排队都是为了使用复印机嘛，插队因为想使用打印机这是什么理由。可是为什么大家都会同意呢。因为潜意识里我们相信：“因为”后面的解释总归有效。所以只要听到“因为”，潜意识的“接受神经”，就会被触动。不管“因为”后面的句子是不是有意义，我们都会假设其有效，于是会更容易接受被人的要求或者拒绝。
因此，今后，你真的想拒绝一个人的时候，就说“不”。之后，用“因为”这个词，再请对方帮你一个忙。你们的谈话不会因此出现失衡或者内疚，也不会使得彼此的感情受到伤害，相反的，有时候合理的拒绝别人，会让你很有力量感。
