今天早上在上身心灵的课还是专业讲师课的问题上犹豫纠结了三个小时，一早上都寻找答案，给很多人说了我的困惑，我多么希望有个人能给我一个明确的答案，可是问了那么多人都没有得到！
我开始反思我到底在犹豫什么，我觉察到我面临选择的时候总是会犹豫不决，我也觉察到我在很多决策性问题上我更倾向于别人的意见！
记得小时候每天放学后我都想写作业，我妈妈却叫我去放牛；有时候我想去放牛，妈妈却叫我去给牛割草喂；有时候中午吃完饭我想睡一会儿，我妈妈叫我帮他打麦子；有时候我想去割草喂牛，妈妈又叫我去给猪拔猪草喂猪。我要是不按她说的做，她就会表现得非常生气和伤心，有时候我会感受到她的心里话“你和我都是这个家不待见的多余的，”于是我就拼命按她说的做，做一个怪孩子一个没有主见的对别人没有威胁的傻孩子！
我长大了，工作了以后，我却常常辞职，在一家单位就职最长不超过两年。有好几个单位我干的都不错，身居要职掌握着公司的产品开发秘诀，领导很满意也很器重我，这些重要的商业秘密只允许我一个人知道，即便这样待我，到了某个节点我还是会坚决辞职，所以我每一次辞职都会让公司运行受到重创，当然为了给原单位保密，我离开公司之后也从来不再研究同样的产品。也有一些是根本不用辞的职可我还是辞了。
我当了妈妈之后，我儿子上幼儿园了，学钢琴了，这时候孩子的姑姑们说我选的幼儿园太贵，小孩子学钢琴浪费钱，我都战战兢兢如履薄冰的偷偷摸摸地送孩子去幼儿园和钢琴班。直到有一天我老公说幼儿教育很重要，普通幼儿园哪能保护每个孩子的个性，钢琴是陶冶情操的，对培养孩子专注力和创造力都有好处！我一下子感觉自己轻松了，终于可以正大光明地送孩子去幼儿园和钢琴班了！
从小到大我做事的模式都是被动的，有个人说你该干什么了我就去干，如果这个人说你别干了我就立刻停止。我选择听话，即使有时候也会让我后悔，但是起码在选择的那一刻我的心感觉很踏实很轻松。
所以我一直在自己的模式中等待别人来救我。上课的时候选三人组我也等待被安排，拿话筒发言我在等待老师看到我我再说话，在家里我也在等待我老公说晚上吃什么我才知道我要去买什么菜，在学习小组里我还是等待其他人说练习的时间地点然后我负责跟从。
回到早上我纠结的问题，我到底在犹豫什么，我问了那么多人又想要什么。我觉察到我犹豫的是做了决定就要负责，我觉得我没有能力负责；我想让别人帮我决定，我就能把责任推给别人了，我就能不去感受选择附带的那些后果；我是真的不太懂得如何做选择，两个都有好处，也都花费很高，优缺点基本平衡，我该怎么选呢。
虽然最后我还是选择了，但是我并没有轻松多久就又陷入困境，我知道我还是没有突破旧有模式。我知道鱼肉和熊掌我都想要，但是过去学到的是不可兼得，所以我痛苦犹豫纠结的就是这个不可兼得！
当我活在二元对立的世界中，我就需要让别人为我准备好答案；当我看到自己把自己放在二元对立的世界的时候，我终于可以走到我自己的心里；我是可以兼得鱼肉和熊掌，我是配得鱼肉和熊掌，我是可以同时容纳鱼肉和熊掌的营养的，我也是可以接受这两份营养带给我的那些过剩反应的。
