写在开头：在简书上的第一篇文，也是时隔几年的第一次文。题选自孙燕姿的新专辑曲目《彩虹金刚》我永远的女神。我一直希望自己是一个金刚，前路漫漫，无所畏惧。在这基础上我同样希望自己永远是个女孩，保有童真和单纯，不失彩虹一样乐观开怀的状态。始终有一颗坚硬而柔软，透明简单的心。
有一天我要用这个题写一首乐观开朗积极向上的诗。
悲怆写多了，我常常忘记自己还有欢脱的一面。每个人大概都是有人格分裂的，一面乐观，一面悲观；一面坚硬，一面柔软；一面置于表面，一面藏于心底；一面留给过去，一面走向未来。但这才是完整。
晚上参加了一个宣讲会，原本是抱着‘我就静静的看着你怎么给大家洗脑’的态度过来陪朋友，但是互动的时候切切实实的触动了我的心。是一个关于理想的交流。多久没有听见这个词，久到我都开始琢磨不开这两个字的字面意思。
你的理想是什么，它实现了吗？它还有实现的可能性吗？
小时候大多数人应该都有老师、医生、科学家的梦，清华北大我该去哪一所呢？不知道现在的小朋友是不是还是这个套路，总感觉暴露了我的年龄。我从小的理想除了这些之外，还有油画和素描画家、自由作家、流浪诗人。念书的时候特别爱记日记，从13岁知冷暖，便没有过停笔。一直到高三换了一个年纪特别大的语文老师，一个老先生，古板，操着一口十分不普通的普通话，从此我的作文再也没有过高分，更别提被朗诵。议论文议论文议论文，我真的害怕格式化的议论文。也不在意我新写的散文华丽的辞藻是不是自己刚刚编撰的。从此我的读书生涯充斥着数理化。到大学，念了一个随长辈意愿有无所谓的专业。待到闲下来，懒惰和拖延症终究战胜了一切。所以，说到底，终究是那个负面的自己旗开得胜。
再后来，不再看书，脑子生锈，提笔忘字。手机里都是杂乱的打发时间的网络小说，我的舒婷、三毛、周国平、泰戈尔等等等等的一切都进了箱底。我的四年蜗居图书馆的计划宣告流产，到最后只记得培根是一种肉片，泰戈尔是不是还有个弟弟叫腾格尔呀。每天像个逗比似的傻乎乎的混日子，待到考试前再开努力一把，每年混个不挂科和奖学金就满足。想想真是好气啊，真是恨铁不成钢。
三毛小时候的志愿是做一个拾荒者，因为不但可以呼吸新鲜空气，还可以大街小巷的游走玩耍，一面工作一面游戏，自由快乐的如同天上的飞鸟。人们常常不知不觉将许多还可以利用的好东西当做垃圾丢掉，拾荒者可以将这些蒙尘的好东西再度发掘出来。
我的理想，大概就是这样一种状态的升华和凝固。我想做精神的拾荒者，在书籍和画册里寻找到属于自己的表达方式，让自己感觉到舒适、平静、不拘谨的状态。脑袋里不再是对世界的妄臆，对满怀期待的亲人的愧歉，以及对自己深深地卑情。我多么想成为自己，而不是众人想看到的那个人。但是我知道我不可以，因为我有一颗生而为人的已经成熟复杂的心。但我想我总能在这之间找到一个平衡，让众人都舒适，也始终没有过对精神拾荒和自己的言语的抛弃。我终会找到这个平衡。
周国平有一段话尤为颤动我。我天性不宜交际，在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无需感到不安。
我天性内向，尤其不会找话题，交际起来常常感到不安，对于不熟悉的长辈师长领导这种感觉尤为强烈。我在简书几乎没有朋友和认识的人，这样，才能最大程度的阐述最真实的自己，写作很多时候都是在裸露自己最真实的心态、观点还有人生。只有用最真挚的感情，才能写出最打动人心的书篇。然而现在用标题来哗众取宠的人太多了，有时候真的需要静下来想一想，我们为了什么而提笔。
我的人生轨迹从我离职的那一天起已经开始转变，我希望我可以花更多的时间给自己，读没来得及读完的书，做一个心灵上富有的巨人。爱自己值得去爱的人，哪怕物质上不是那么富余。可以常常静下心来审视自己，弥补不足和缺陷，最大程度的充实自己的心。
革命尚未成功，同志仍需努力。
写在末尾：未完结。
泰戈尔：生，是从夜的谜，走向白昼更深的秘密。
2016/11/28 晨 平静。
