凌晨醒来，寝室很静，只剩下空调运作的声响，还有室友们的酣睡声。昨天天气异常的闷热，在炙热的天气中迎来了一场小雨。
猛烈的太阳光线与柠檬味的雨水交织相碰，雨水打落在地面上，空气到处弥漫着泥土的气息，这是厦门昨天的天气。
阴郁又奇特
最近有点丧，事情很多。
各种考试让我猝不及防。再加上我做事又很拖延，是不到最后时刻绝对不去做这件事的那种人。
就像我知道明天21号要背英语短文，22号病原要期末考，但我总就是一点都不着急，我还是照常的刷刷朋友圈、逛逛微博、看看剧，把时间都白白浪费了。然后把所有事情都堆在一天。
等到事情真的来到的那一天，我却比谁都着急，这样的节奏，甚至让我对自己有点失望。也是因为这样，内心矛盾重重。
当我意识到这一点，就在昨天，我就去找我的朋友聊聊天、谈谈心，想以此来转移我的注意力，让自己开心起来。
真的很奇妙，我突然感觉也意识到，我好像只有在这种时候才会想起我的这位老朋友，好像只有这种时候需要她，也才会去找她。瞬间觉得我是把她当成了一个有事找，没事就各过各，互不打扰的老朋友。
就像是一坛陈年老酒，无聊闲暇时拿出来品品。
想起来高中的时候，我们玩得很好，是那种形影不离的好朋友。
一起吃饭，一起上课，一起逛街
她也对我很好，知道我喜欢赖床动作也慢还爱拖延，仍然每天等我起床然后一起去吃早餐，或者有时会帮我带一份放在我的课桌上。每次去哪也总不忘问我想吃什么，然后给我带回来。
这个过程我很享受，也很开心。
时间久了之后吧
我就觉得我似乎已经把她对我的这种好当成了理所当然。就比如今天他给了你一颗糖，你就觉得往后他的所有东西也都要有你的份。
就这样，我就开始产生一种错觉。就觉得她做的这些都是应该的，我所享受到的这些也是我该得到的。
不止这样，她和我越要好，我就越喜欢故意在她面前和别人玩得很好。我竟想要这样营造一种和谁都很亲密的样子。
就好像想要告诉对我好的那些人说
你看，我可以和很多人玩得很好，这就是我，我值得被那么多人宠爱，我值得那么多人对我好，我值得被人稀罕。
可是为什么会这样呢？
这就好像一个缺爱，没有安全感的孩子
可是这些谁又说得通呢，或许是个人的本性?亦或是所谓的作?
几个月前，一个室友脱单了。
一开始，室友还一直嚷嚷着不想和男生在一起，还说当时答应和他在一起只是因为他一直来找她聊天，所以就答应试着交往。
只是没想到后来竟也变成了真喜欢。
室友因此也就从当初的无所谓到后来的越来越在意，最最后就变得越来越作。
记得前几个星期的一个周末，他们本说好第二天要出去外面约会，可第二天她男朋友直到中午都没有联系她，就这么一件事，一气之下她竟索性提出了分手。
这是他们在短短的交往时间内她第三次说分手。后来她男朋友也没说什么，妥协了她，那就分吧～
后来室友讲到，其实没想要真分手，那只是随口说说，只是想这样让男朋友多多在意自己，稀罕稀罕自己而已。没想到他却当真了。直到后来男方主动认错，俩人也才又和好如初。
看吧，就是这样
被偏爱的那个人，总是那么的理所当然。
被偏爱的那一方会觉得你有必要一直对我好，而我可以无理取闹，就算是我做错了你也必须要先认错哄我。
就像陈奕迅唱的
"得不得的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐"
在我看来，友情也好，爱情也罢。
皆如此
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