再过一个月，我就三十岁了。即将三十岁的我，目前一事无成。没有对象，没有工作，也没有什么特长爱好，长相一般，一出街就淹没在人海的一个普通得不能再普通的普通人。
没有对象不是我最担心的的。曾经两段失败的恋爱经历让我迅速成长，也好像丧失了恋爱的能力。我其实挺早熟的，小学就开始暗恋同班男生，不了了之。初中又喜欢一个男生，历时三年，无疾而终。直到23岁交了第一个男朋友之前，都没有对谁动过太多心思。我后来发现，跟他在一起只是因为他不讨厌，而我太寂寞。情感需要、懦弱跟无知，奠定了三年后我深深伤害他的基础。日子平平淡淡，我甚至没有一刻觉得我是喜欢他的想跟他白头偕老，从没在朋友圈里秀恩爱的冲动。一开始我还没觉察到不对劲，以为感情是可以培养的，突然有一天我妈跟我说，你如果没有结婚的打算就不要再耽误人家了。那时起我才正视我们俩的关系，深层需求慢慢跳出来，我才发觉我跟刚认识他的时候已经完全不一样了。我爸妈提出跟他爸妈见面，我竟然没阻拦，这种见面对传统的爸妈来说就像订婚一样，这是我后来才明白的。
26岁的时候，单位来了个实习生，刚毕业，长得很帅。他加我微信，跟我聊天，经常在我工作的地方前面经过，我喜欢上他，那是跟我的男朋友在一起从来没有过的感觉。短暂的劈腿，我跟我男朋友提了分手。他是个很温和的人，从来不会对我发脾气或提任何要求。即便我说分手，他也会同意。我不希望他受到伤害，却只能选择伤害他。我哭得稀里哗啦，跟家里人闹得很不愉快，我爸妈觉得我伤害了全世界。如果可以重新来过，我绝对不会选择跟他开始。
然后实习生成了我新的男朋友。他比我小四岁，给了我初恋一样的感觉。因为同单位必须遮遮掩掩，这次是想秀晒炫都不能够。好日子并不长，我慢慢发现他跟他年龄一样幼稚，言而无信。他对朋友讲义气，孝顺他的妈妈，女朋友永远只能排第三。而我犯了跟恋爱中的女人一样的弱智病，闹别扭，吵架。不到半年他就辞了职，打算回家发展。原先定了我生日那天张敬轩的演唱会门票，可是在那之前，我就提了分手。可能刹车够早，我哭了一晚上，第二天就跟没啥事一样了。演唱会我本来也不想去看了，生日前他跟我说，想把演唱会看完。我同意了，不想浪费几百块钱的票，我估计他要是这么想。那天我下了班，他从他的城市赶过来，接上我去看演唱会。我没有觉得别扭，当时在我看来，他完全是个被宠坏的没长大的孩子。不过，那是我有生以来最糟糕的一个生日。
我嘲笑自己愚蠢、不善沟通，虽然我不知道如果再恋爱，我还会不会犯同样的错误，但很感谢这两个人让我成长。到现在已经单身三年，跟两个妹妹一起住，热热闹闹，也不觉得有什么不好。对恋爱没有太多憧憬，偶尔幻想着转交遇到爱，偶尔被细腻的故事打动，转眼又被其他事情转移了注意力。习惯了单身，就不知道怎么去面对两个人的生活。
说到工作，我只从事过一份，毕业后舅妈帮我找了份银行的工作。高考填志愿的时候，我爸让我选会计，想着以后找工作我舅妈方便帮忙。于是我自己完全忽略自己的意志，读了自己不感兴趣的专业，做了自己不感兴趣的工作。我唯一的好处就是够坚韧，我坚持了8年，才下定决心炒了老板。这个过程也是纠结，我的爸妈又要闹上一番。
不管怎样，我也当了快一年的无业游民。这段时间我去玩了几个地方，在家陪陪爸妈，学了点画画，写写故事，每一个没有培养成固定的爱好或特长。大部分时间却是在发呆，不知道自己要干什么。这一年好像心态跟以前完全不一样，脾气变好了，穿衣服的品味变了，择偶的条件换了，时时刻刻在反省自己说过什么不该说的话有过什么不该有的情绪。然后找工作，我决定脱离原本的行业投身新的领域，这个对于没有经验的大龄单身女青年来说，相当不容易。几次面试的结果都让我觉得自己很失败，想留我的人看中我的背景让我做销售，我看中的人家嫌弃我没有经验。我想做的事情，我却发觉我根本没有能力去做。
我并没有后悔辞掉之前的工作，它成就了现在的我，这几年的积蓄支撑我一年半载没收入还能玩一玩不会饿死。有时候有趣的书、好听的歌、好看的剧、好吃的事物能让我一下子心情激动觉得生活充满希望，有时候又莫名其妙的很down，比如现在。也许是太闲了，得赶紧找份工作充实自己。
三十岁了，短命点的话已经过了大半辈子了。站在十字路口，我还在踌躇不安，不知道该直走还是拐个弯。
