收到的新书就放在右手边，那种令人有些不适却又分外迷人的香气，就充斥在这不大不小的格子间里，幸福从书里飘来，虽然你无暇细细观看；幸福从纸页而来，虽然下一秒，你就要投入工作，分外认真。
这世间很多事情就是冲突的、矛盾的、无解的。比如工作是为了更好的生活，可我们往往为了工作，放弃了生活；比如租金不菲的屋子只用来睡觉；价格高昂的被子只用来裹住自己流泪；动辄万元的手机只用来玩游戏刷朋友圈；对父母的唠叨那么怀念，却总是一次次因为繁忙而气急败坏的挂断。
还有更冲突、更矛盾、更无解的事，叫爱。我爱你时你是玻璃杯子，我不爱你时你是玻璃渣子、我爱你时你是韭菜盒子，不爱你时你是满嘴的韭菜味臭气。
这是男女之间的爱情，爱的时候欢天喜地，不爱的时候哭天抢地。我们见得多了，也见怪不怪了。
可是夫妻就是另一种样子了，尤其是有了孩子以后，会变得将就、变得隐忍、变得想要为了孩子走下去。太多孩子在成年后发声，父母的这种做法（妈妈居多一些），会让孩子自卑、怯懦、愤怒、觉得亏欠了全世界。
是啊，你妈为了你饮泣吞声，忍辱负重，强跟着一个已经不爱了的男人维系着婚姻，还不是为了让你有个完整的家？可是家的完整与否靠的是爱，拼的不是人数。
为了你，为了你好，这是被我列为讨厌榜并列Top 1 的两句话。
别为了我，请为你自己，好吗？
所以今天，当我看到朱莉和皮特因为教育理念的问题发生分歧决定离婚的时候，我的第一念头是，欧美的女人就是比中国的女人酷哈。（无贬义，勿过度解读）。忙起了什么事儿，我就把这事儿放下了，可还是哼了一下午的歌儿。
直到下午，小外甥女要跟我视频，她跟我说，她喜欢的那个漂亮哥哥，要出国了，因为他父母离婚，因为他爸爸对他不太好，所以妈妈忍无可忍，决定离婚，搬回远在法国的外公外婆家。大家都送他礼物，拥抱，还有女生亲了他的脸，小姨，我好舍不得他走啊，他也不想走啊。
他喜欢这里，他没去过法国，也没见过外公外婆，他害怕。
我特别喜欢刘墉的书，连带他儿子刘轩的书我也都买来读，刘轩写过小时候搬家的一次经历,当时刘墉去美国打拼并购置了房产，要接全家过去团圆。奶奶只有一个儿子，爷爷早逝，所以儿子在哪，母亲去哪，毋庸置疑；而妈妈大三就嫁了人，所以丈夫在哪妻子去哪，天经地义。一家人里唯一的小男子汉是不愿意的，美国他没去过，没感情，小小年纪也不懂发达国家为何物，他喜欢隔壁班的小丽，喜欢上下学碰到的保安，喜欢班里的气氛和教英语的女老师，他不想去美国。
可是，孩子是没有发言权的，他甚至不能决定要带上什么，因为他自己，就是被带的东西。
我听完一个三岁小女孩的讲述，脑海里翻滚的就是这个画面，虽不完全恰当，但有一部分重叠------她喜欢的那个哥哥，同样没有发言权。
父母为了你不离婚，父母因为你而离婚，这是个送命题吧。
哪个我都不想选。而且跟我都没有关系吧。
这话说的或许不负责任，可事实不就是这样的吗？
我没见过感情特别好的父母，我的父母以及我朋友同学的父母，都是我们长大后不愿意结婚的重要原因之一，我关系较好的朋友几乎都晚婚，许多女生甚至扬言自己坚决不找爸爸那一类的男人。随着成长，有些“恩怨”可以和解，有些搬不上台面的心事，永远无法和解。
我的委屈，都说不出来，也不想说给你听。
毕竟时过境迁，斯人已老，满头白发下的皱纹条条，都是爱你的证据，都是为你的操劳。我写过那句话，纵使他们不是最好的父母，但是没有人会比他们做得更好，许多人同意到不能再同意，可不代表心里的伤痛就能减少一丝一毫。
我们中有些人学了心理学，在较权威的企业供职，可是往往对自己，一点办法都没有，说起别人来头头是道，条条大路通罗马、安慰起自己来路窄尘多，尽头都是死胡同和沟沟壑壑。
我一直脑洞很大，想着如果以后王菲的孩子和朱莉的孩子成为了同学，业余时间谈起家庭，要怎么说呢？王菲的女儿会骄傲地说我妈为了追求自由和爱情和我爸离婚了吗？朱莉的孩子会说我妈为了我和我爸离婚了吗？不管怎么说，好像都不是那么回事儿。
我希望你离婚，仅仅是因为爱情，如同结婚时候一样。
女孩子的妈妈总是会想的多些 ，从高中开始，晚自习会下课去接；大学每晚打电话到宿舍，在关灯之后；工作后政策逐渐放宽，但有一点，不要先孕后婚。或许因为 她们做过儿媳吧，所以对儿媳这个身份，唯恐出一点点的错。尤其是这一点，更是婆家会抓住做为筹码的把柄。
我没有告诉我妈，有同学高中时就会去学校附近的宾馆过夜、大学宿舍的电话更是可以请电工做分机处理直接连到酒店的座机上，工作后我甚至陪过学姐去医院做过人流。不是说初恋一定不能在一起，也不是说十六岁就上床十九岁就打胎几次的爱情就不能幸福。爱情的幸福与否可能与这些相关，但这绝不是全部，幸福与否只与爱有关，与其他都无关。
所以，Mum，如果你要离婚，请你因为不爱爸爸，而不是因为他对我们的教育方式。
其实这也变相的说明朱莉和皮特之间的关系出现了问题，姑且不谈亲子关系对夫妻关系的影响，两人属于小三扶正的爱情，当时媒体给出的评语是情比金坚、抛弃发妻、小三扶正等之类的字眼。男人对孩子爱的程度，可能远远低于女性，就我们自身而言，身边的闺蜜生育前会说老公结婚前结婚后两个德行，生育后会说有孩子前有孩子后又两个德行，每个德行都让我们感觉爱减少了一点。而不是把爱分给了孩子和婚姻。
我最好的男闺蜜，坦言跟我说，最初决定要孩子，是因为他老婆喜欢孩子，爱屋及乌。我问过我妈，我爸是不是喜欢孩子？老妈的回答也差不多。
所以当朱莉因皮特对孩子的教育方式而决定离婚的时候，变相来说，你们的婚姻已经出现了不可弥补的问题，你们俩之间。
倘若还爱着，一切有商有量，根本不会有这种局面。倘若还爱的很深，他会为了爱而妥协于你。我们总在说健康的婚姻就是彼此舒服的做自己，不用爱绑架，不为爱妥协。这应该是书上的定义，落实到生活中，会有弹性的伸缩。
想想那个会在你半夜饿肚子起来为你煮面的男人，那个在你怀孕期间为你系鞋带的男人，那个在你发脾气的时候甩门而去回来顺便带回一把菜的男人，你或许就懂了。
爱情没了，不管有没有孩子，婚姻都会走向终点。因此不要让孩子，来担责。
你父母因为你而离婚，你父母为了你不离婚，这两道题，请永远不要出现在孩子幼小的生命里。希望你们坦诚的说，爸爸妈妈的感情出了问题，要分开生活，但对你的爱，不会少。如果有天爸爸娶了别人生下了你得弟弟或妹妹，对你的爱有所减少，没关系，妈妈会加倍的爱你。不过爸爸不会的，你时刻在他的心里，一直不会变。所以孩子，爸爸妈妈只是不居住在一起，不生活在一起了，但你，依然有完整的家，有爸爸妈妈，什么都没有变，一切如常。
既然你们生下他的时候没听过他的意见，今天离婚，也不用征求。不用让他选择，更不要让他自责。
不止小孩子会自责，会为难，大孩子也会。妈妈，你为我离婚，一个人孤独终老，我拿什么陪你到老。我有我的人生啊，我想去诗和远方，想去探险，想远嫁，想留学，我的人生不是只有你啊，你怎么可以替我做决定呢。
我不要你为我离婚，因为我无法陪你到老。陪你到老的应该是转化为亲情的爱情，而不是原原本本的亲情。所以妈妈，如果不爱了，请为你自己离婚，如果想开始一段新的生活和爱情，我都支持你，因为你有我，我有你，而你依然拥有全世界，我，也是。
