现在在莫干山吉安酒店的二楼阳台，想望望星，却由于连绵的阴天并无半点影子。身边是几个朋友喝完酒之后再玩uno，而我并没有什么想加入的心情。突然耳机里传来张信哲的狂潮，一句I am lonely异常清晰。
我不知道，是否有人跟我一样，从被人评价为活泼开朗(这个词略土=_=，可90后的我的童年自我介绍就跟模式一样必不可少活泼开朗一词)，到如今大学毕业参加工作老板给的一句，文静贤淑，不善言辞。
我不知道，是否有人跟我一样，还没毕业时带着满满地憧憬踏入社会，把导师曾"警告"的，学长学姐经历的，实习的生活窘迫到交了房租就不够吃喝，甚至有的连一个廉租房的钱都出不起(至少我是这样，实习工作在上海的我第一个月确实付不了我的房租)的这种想法抛之脑后，想当然的以为，I am the king ！
我也不知道是否有人跟我一样，从大学和室友，哪怕只有一个，朝夕相伴，教学楼宿舍图书馆食堂甚至校门口边小卖部，到实习时一个人独自地铁公交吃饭睡觉开心难过。我只知道，实习的两个月，我可以接受一个人既逛商场对一件200块的衣服垂涎三尺连试的勇气都没有，也可以一个人菜场为两块五的土豆斤斤计较算算如何把土豆在一周内做出不同味道。
我更不知道，是否有人跟我一样，为了找到一份正式工作，各种招工网站一遍又一遍投简历打电话，从陆家嘴到松江，从英语老师到销售到电话客服，只要标价工资付得起我的房租，我可以跨越半个城市去面试。只记得，有一次由于晕车或也有过度焦虑的原因直接在地铁上眩晕，只能一个人在满是人的车厢内蹲下，埋下头，连去理周围人异样眼光的力气都没有，(或许在今天我这样做，会被拍下来然后放到网上说我没有素养吧……)
我不知道有没有人跟我一样，历尽艰辛，找到了一份虽工资不高但足够付得起房租再也不用一周只吃土豆晚饭也不吃，也可以在月末的时候去买一件商场打折的衣服。更值得庆幸的是，这份工作，我也很喜欢，至少在第一年是。
如今在公司两年，经历了升职主管，工资翻倍，再自己决定内部调岗工资连最初的都不如，再一直到如今，工资依然很低。
这期间，固然，我受到了很多人的恩惠，不离不弃的朋友(不是我负能量，这个朋友如今由于有自己喜欢的女生而与我疏远)，工作之后才认识的家人的同学，帮我最多，大学时偶然相识的同性别网友，在我有不能对身边的人说的话时一股脑全倒给她。
即便，我有这些人，可从实习期就开始堆积的孤独情绪扎根，发芽，疯长。不再电话约朋友吃饭逛街，不再能融入一堆同事中，即便同行旅游或者工作，礼貌待之，却在公司party或者team building 中越发不想呆。其实，我拥有一个异常和谐友好的同事环境(当然建立在志趣相投，并愿意花费时间迎合彼此情绪或者本身具有非常高的能力基础之上，显然，我并不属于这其中的任何一种)。于是，半半自卑，半半骄傲不愿低头，半半自卑的情绪长大发芽分叉。于是，一个慢慢习惯一个人生活工作学习的我，就再自己内心深深驻扎。
我不知道，有多少人，会有和我一样的心情，被这种孤独占据主导，开始关心同事朋友间讨论的自己并不能承担的衣服品牌化妆品牌，并回去自己去翻阅(很不想说出内心其实有满满的嫉妒和羡慕)，开始关注如何很快提高工资(不想装高尚但一直崇尚热爱自己工作工资自然水涨船高,所以并没有像其他人要求加班工资或者其他各种补贴一样去折腾)，开始关心相识的这个人是否高大上是否(也不想承认自己由于嫌弃别人行为衣着太土而拒绝的相亲对象)，而如此如此的现状，却是从小到大，自己最不喜欢的人。
于是，我慢慢变成了，我自己讨厌的那种人。
还想说些什么，大概是现在坐在群山环绕的山庄里，与工资男朋友房租电费水费网费什么乱七八糟的东西与世隔绝的情况下，蓦然升起的如何改变现状的some ideas?旁边的桌游桌貌似有了结束的倾向，我却也并不想写下去了……(其实是更更不想承认，孤独的自己打败了积极向上心态的自己)
希望明天回去上海之后，没有写出来的话可以慢慢出现在每天的睁眼时。
