“拼命”这个词好像听起来带着褒义色彩，“拼命”的人似乎特受人待见。懒惰、怕死是人之天性，而拼命的人却刚好与之相悖，因而人们大多欣赏、赞叹会拼命的人。

然而今天，我想说得是，拼命实则是一种透支，早前用掉的后期都是要还的，平衡是定理。

在24岁之前我都是一个会拼命的人。这里的拼命我不想打上双引号，因为，我真得是会去拼命。

一、花七年时间爱一个不可能的人

16岁那年我遇上了一个大我两届的小哥哥，重点高中的超A班学霸，出场自带光环的那种存在。在此之前我从未体验过什么是喜欢，更谈不上爱。他说他喜欢我，我没防备，一下子陷了进去。

两个月，在我们以情侣模式相处两个月后，他大学开学，走了。

他说，分手吧。

我在电话这头愣了很久，然后回答他，你等我，别急着做决定。

彼时，我17岁未满，生活在小县城里，从未离开过家乡。我揣着过年红包的五六百块钱踏上了去南京找他的大巴车。大巴晃悠悠地开了七个小时，真真的颠沛流离。我拿着大巴车上配置的红色塑料袋吐了五六个小时，连胃都要吐出来了。旁边位置的爷爷看不下去，递给我一瓶水。他问我这么小的年纪一个人去南京干嘛。我怔住了，倒不是因为别人的心疼，而是我也不知道我去那个陌生的地方是要去干嘛。

我最终还是没能留住那个男孩。那时候并不后悔，笃定地认为只要能留住，一切都值得，都值得。可是在我回来后的第十天，他还是坚决要求分开。

我们分开了，可是却没能断了联系，甚至比有着那层头衔处得更好。我一度以为我们还是恋人。他每隔半年会回来找我一次，撩撩我，给我希望，觉得烦了就走。那种感觉就好像是皇帝来到了冷宫看望一下被背弃的妃子，以让她们还感念着他的好，恨不了他。起初我觉得伤害巨大，后来习惯了，觉得只要他没对象我都能接受。

在后来的七年里，我拒绝了所有示好的男性，执着地拼命地爱着他。这期间发生过的种种不堪，种种侮辱，我应该怎样描述呢，前言万字都说不出其中万一。我期望着他有一天能够回来抱住我说，对不起，我回来了。这样，我失去的，就都补偿回来了。我，好像，有种变态感。

然而现实不是偶像剧。七年后的一天，他又回来找我想要暧昧，我突然间想要个说法。

他神情木然地看着我：“你怎么会有那样的想法，我早就有了女朋友了，都快三年了。”

我仿佛听到了这个世界上最可笑的笑话。我忍着笑，转身，回家。

我在床上躺了三天，不吃不喝，形容枯槁。妈妈坐在一边流眼泪，说要去他家讨个说法。我拉住了她，突然间云淡风轻。

你是个混蛋，真好，这样我就可以放过自己了，不用为你拼了命。

二、逼自己到“膏肓”

2017年，我大四，备战考研。

因为从来都不是肯轻易下决定做一件事的人，所以不例外，这一次依然拼了命。

冬季早上五点半就来到图书馆门口背书，有时候黑洞洞的校园仿佛只有自己一个人。后来太害怕，转战教室。依旧漆黑，但好在还是个能遮风挡雨的空间。

有一天为了早点背完这一章，急匆匆地往二楼跑，一不小心一脚踏空，从楼梯上摔了下去。躺在地上凉凉的，痛得又不能动弹，很想哭，但忍住了，慢慢爬了起来。身上的淤青整整熬了一个月才好。

2015年因为突然发胖决定减肥，减肥中坚持每天跑操场十圈，仰卧起坐100个，下蹲50个，晚饭只吃水果。晚上饿得听着自己肚子的咕噜声入睡。一个月下来确实瘦了不少，可也突然间哪哪都不舒服。到医院一查，胃炎肠炎都非常严重了。至此，身体再也没有好过。

2017年的高强度学习，让自己的身体再次出现了问题。突然间咳嗽，吃什么药也不管用，但药效却在，整个人昏昏欲睡。经常在早上六点钟的教室蜷在一角就睡着了，没有毯子，没有保暖的东西，扛着冻。后来，可能是太不注意照顾自己，又引发鼻炎。那时候并不知道是鼻炎，就觉得有层保鲜膜罩着自己，与世隔绝的错觉。我依然扛着，拒绝了医生说得住院彻查，每天照常学习。

有时候身体状况差到低了，连长时间坐立都不行。就在图书馆沙发上窝着，旁边是各个研友轮流在一边看着，生怕出了什么事。

其中一个研友说：“你爸妈要是看到你这样折磨自己是得有多难过啊。”

可这就是我的处事做事风格啊，拼了命。那时候我丝毫没觉得我认真拼命地做一件我认为对的事有什么错。

初试结束，我病得很厉害。一个礼拜一粒米饭都吃不下去，整夜发烧。但我还是在初试结束后的第三天找了份工作，因为我要给自己找后路。

所有人都在劝我，骂我，让我好好休息。我置若罔闻，一意孤行。常常加班到十一点，拖着疲惫的身体入睡，第二天早早地又醒了。

我好像真得在，拼命。

三、那些拼命的人只是不敢闲下来

后来饭桌上我遇到一位医生。28岁，却阳光好动，少年感十足。

那时候身体不好，心中又带着伤，拼命的那几年怕是透支掉了我所有的活力，凡事再提不起半点兴趣。全程我只用余光扫过他几眼，只觉得是个有趣的人，但那又怎样。

可是后来医生告诉我，当时看到我只觉得心里麻麻的，既心疼又莫名悲伤。说我那时经常说着话就开始发呆，眼神空洞，神情恍惚，好像灵魂游离在另一个时空。医生说，他想拯救我。

遇到他之后，我的生活节奏慢慢缓和下来。在我想要去拼命的时候，他总是会立马出现，央求着说停一停。起初，我并不想理会他，后来耐不住人实在太好，慢慢妥协。直到后来，他已经能够完全说服我。

我好像觉得心里面沉淀了六七年的一口气突然间就松掉了。

烟消云散，你懂那种感觉么。

从高一开始我就变成一个爱拼命的人，我不敢闲下来，一旦闲下来所有的悲伤所有的不堪就好像是过电影一样在自己脑海中一一浮现。甚至每呼吸一口空气都觉得是种窒息感，那种感觉就像是溺水的鱼，彷徨无助不知所措。加之，骄傲的内心接受不了那些失败，总是想从其他地方的成功获得某种弥补。然后我发现一个妙招，逼自己到极致，那种自虐的快感会冲刷一些污迹。用得多了，会上瘾，然后，伤害到自己。

我决定戒瘾。

我开始按部就班地做事，一次只做一件事，而不像以前一天要给自己安排多个难题。也学着慢跑、瑜伽，练练吉他，漫步着摄影。每天十一点就睡觉，早上六点半起床走一走。生活好像突然间美好起来了。

现在的我，考上了研究生，兼职着一份清闲的工作，身体没有病痛，皮肤光滑白皙。一切，都好像很美好。

而我也真得明白了，不敢闲下来或者总是拼命其实是一种病态表现，而不是常人口中的自律自得。生命有轮回，你早前用掉的，后期都是要还的，平衡是定理。

如果你也习惯性拼命，我希望你能够稍稍放慢一下脚步，看看自己得到的与失去的。也许你会知道下一步要怎么走了。

愿你如阳光，明媚不忧伤。