2020.2.29日，四年一遇的日子，总该用个方式记录一下，这三年来，我很少再写点什么了。

四年前我是什么样子呢？大概是刚和初恋分手，在拾年的店里收到他写的信和520的红包。那个时候他们店里装修，他进来的时候灰头土脸，穿着长长的衣服，看得出来脸上的落寞。

我那个时候有多执傲呢？搬家，换电话号码，以为这就是年少的决绝。他在信的末尾写：向彩云，换掉电话号码是很幼稚的，如果有缘，换掉电话也没有用。但是你既然决定了，就要再回头了，但是你记住你永远是我最爱的女人。

还告诉我家里的钥匙留给我，如果哪天过的比较惨随时回去。

我曾经已经习惯了这些话，并不觉得有多感动，现在想来那个男孩和我有一样的真性情，昨天翻到曾经写给我的很多信，再想起那些年我们的分分合合，我很任性，十分的任性，他经常被我弄哭，哭着说一辈子会对我好，那个时候到底是年轻。

那一年，我搬了很多次家，从小溪塔到CBD，再从CBD搬回小溪塔，我住的附近有一条长长的轨道，在夏天的时候，我来回的走在那条轨道上，知了叫的很厉害的时候，我的手机一直响，我那个时候有多倔强呢？竟然真的狠着心没有接他一百多个未接来电。现在想起来，那个时候一声接着一声的嘟嘟嘟声，该是有多绝望呢？

可能是我想多了…15年的时候，我在学瑜伽，他去成都的前天晚上过来找我，我们在二医院附近吃了一碗炒饭，他告诉我明天要去成都，想让我和他一起去。

晚上的时候给我发来一张小女孩的照片，很可爱，他说我们以后就生女儿吧，这么可爱的女儿，这张照片他发了朋友圈。我想那个时候他一定很想有个家。

第二天到了成都以后，每一个地点都给我发一个坐标，告诉我今天做了什么，我回来的时候给我带一条红色的围巾。

后来，我就辞职了，有很长一段时间都是埋在家里写文章，没工作，我觉得那个时候的自己糟糕透了，他还是在一直联系我，我甚至感觉他有点卑微，他发的话让我会泪流满面。

我过生日的时候，他发信息祝福我，我说我的手机坏了，他说我来接你，给你买一个新的。5.20的那天，他下了班来CBD找我，给我买了一条裙子。我嘟囔着说 我还缺一双鞋…

22岁的我，现在看来，我也不爱那个时候的自己，任性，高傲，无理取闹，脾气大，心怀梦想，想逃离当下又没能力。但是他一直很容忍我，到后来我从他眼里看到的都是害怕失去，卑微。

大概他真的放下是因为我一直的冷漠和贪玩，后来有了新的女朋友，我们几乎不怎么联系了。

然后我去了武汉，也有了新的男朋友，我把微信背景图换成了我和新男友的照片，他给我发来短信，让我换掉照片，我说为什么？他说我看这个人面相不好。我回应他，我谈的男朋友你都不会满意。

后来他去了长沙，说要努力赚钱，再过了半年他也分手了。我们很少联系了，再后来的一天，他姐姐给我发消息说他找他姐姐要我的微信号，我才看到我被他删掉了，他加上我我说删掉了还加我干嘛？语气也是很拽的样子，他说是他新女朋友删的，把我的微信电话都删掉了，微博都拉黑了。

我心里有点生气，因为毕竟五年，在后来他说我们凑合过吧，我说那你来武汉。终究是没有来。

19年夏天的某天，他突然结婚了，大他八岁的一个短发女孩，微信晒出来的时候我发了一个红包给他，我说祝你幸福，我爱了五年的男孩成了别人的了，永远再见了，我们相互删掉吧。说这段话的时候我是认真的，我想他认真的生活。

他让我不要删他，红包也不肯收。很多聊天内容我都不记得了，我只记得后来他说收了红包，不要删掉他。

两个月以后，我还是删掉了，从16岁到22岁，够了，可以好好过自己的生活了。

他微博设置的我的生日，每年2.17日都会生日提醒，微信号还是我的名字，我想这就够了。有时候我在想，到底是我善良，还是他太好，曾经再怎么伤害都想对方离开了自己过的好一点，脑袋里都是美好的回忆

我想，大概都有吧。我很善良，他也很好。

春暖花开了，再过几个月，他的孩子就要出生了，我想不管是男孩还是女孩，他都应该很开心。

我现在也很好 26岁了 我很少写文章了，很少表达自己的情绪，很少把心事袒露出来，谈了男朋友，也应该要结婚了。男朋友也很棒，对我不错，每个节日给我买礼物，舍得给我买一万的包。他说他欣赏我的盲目自信。

写到这里，我也没有很怀念，只是觉得自己当年很自我，虽然现在也一样。

人生，有点遗憾才完整，这样再你感到生活平静如水的时候还能够文艺的伤感一会儿。长大以后，发现伤感只是一种情绪，不是可怜。这种情绪甚至难得。

26岁的自己，我希望可以多点爱。

家里樱花开了 空气很棒

很久没写字了，文笔没有以前好了

流水账记录 过的开心就好