我时常想我会怎样来结束我这荒诞的一年。
用烟花，用一杯酒。可事实上我忘记了越过新年的时间，我在游戏中度过，好巧不巧非常顺利的一局在神秘的力量下取得了失败，我愤怒的关闭游戏向上滑了一下手机，00；00.新的一年开始了，半小时前和朋友说的话显示的已经是去年了，我恍惚的瞬间，大家发来祝福。我深知那是大家每一年的客套，我只觉得越来越远了，我象征性的回了一句同乐。那是每一年过节时我最常用的两个字。
划过去，找到了好友的消息，我吐槽着去年游戏的经历，朋友笑着调侃都过去了，哈哈，是啊都已经是去年的事情了，最近的几年，好像没有什么值得我纪念，我不像是活了一年倒像是活了一天重复的过了一年罢了。
人还是那些人，只是越来越少罢了。日子还是那样的过着，没什么盼头却也是不得不继续罢了。我一样会和朋友调侃大家的朋友圈，看着各位的身边人更新换代，我会开玩笑的说像是批奏章一样，难得看大家齐刷刷的更新。可哪里没有我们，我们只看不发，是啊，我从来都不是善于分享的人，就像在妈妈眼里我好像一点都不热爱生活。
我很清晰现如今的自己会做到什么样的高度。我也很庆幸如今偷来的闲暇时光。生病的那些日子，我未曾想过自己会病重成那个样子，我在迷迷糊糊中看着妈妈不停的照顾，在梦境中好长一段时间里，我开始怀疑自己的未来，我有想过大不了就这样吧，呆在这片土地上，最坏的结果还是人死的时候会有人发现收个尸。
大概时间真的会抚平一切，抚平一个少年想要逃离故土19年来的决心，不是不坚定，大概是想通了，每一年都会和父母吵架的问题，本来坚持了怎么多年和父母谈判出的结果，明明再有几年就要完成的梦想，在许多事情的阻碍下，在许多科学解释不清的巧合下，我可以发现它们都在阻止我停下来，我以为我是只信自己的，或许它们也清楚，所以它们只是短阶段的阻止我。
我清楚的了然内心，在生命结束之前我会逃离。但如今我想停下了。这大概是我这一年最大的感悟了，从前的我杞人忧天。我无数次的为未发生的事情焦虑，未开始的期末考试，未开始的实习生涯，未开始的一切，哪怕所有人都不认为这些会成为我的烦恼，可我依旧会为了这些事彻夜难眠。后来我尝试将烦恼留个明天。我学习着投机取巧，所以后来的我看着更乐观，在新朋友面前看起来更可靠。我好多次听着新认识的朋友说喜欢我的性格。从前听到的大都是不宜靠近，我好奇的问着，得到的是前所未有的评价，他们说少有的看见像我一般条理清晰，从容的人。我知道我成功了。我很喜欢现在的自己，更加不用刻意的去讨好别人，我尝试用我最好最真实的一面交朋友。尽管交不到真心的。
可那又怎样，我貌似成功了，这一年学业有成，毕竟这个特殊的时期，我能在医院实习，正经的上过手术，学习了好多。也算知足。我依旧写着自己的闲散文章，算是圆自己一个梦，我不喜拍照，我更想用我的文字记录我的一切，那是专属我自己的摩斯密码。
本没打算在今天写下文章，大概是今晚的炮竹声太响，也或是生病期间养的精力过于旺盛。我不知收到的祝福有几个是真心祝福，我依旧渴望着世间一切美好，我向往的江南，我追随的高山，我梦中的花园。
过去的都过去了，如今的我想着曾经想着如何开启未知的一年。
我遗憾的18岁，我憧憬的20岁。
我依旧在宴席下举杯，歌颂我平凡又热烈的19岁。
