写不好也不会死,不让写才会

之前看到简书里有一篇“关于写作要不要告知家人和朋友”的文章,里面写到自己开始写作有一段时间了,却不敢告诉家人朋友。一是怕不被认可;二是不想被亲友们泼过来的各种冷水所淹没。

这样处境尴尬,小心翼翼的写作者不乏,一部分会继续坚持写下去,一部分随着遭遇的冷水和自己日渐消瘦的热情而停滞。但应该也有很多人是像我这样:想写就写了,想告诉谁就告诉了,不是完全不听取周围人的意见,而是因为很清楚自己想要的是什么,所以完全不会被干扰。

当然我也受过抨击,也有被泼冷水,甚至还被看我不顺眼的人踢出群。但我不觉得被别人抨击是多大的内心纠结。我一直认为评论是别人的事,我的事就是继续写下去。不过我的朋友亲人更多的是支持我鼓励我,我在他们身上吸收到的都是正能量。我也很清楚,我得不了诺贝尔,也不是余华,我只是不写就不开心,就是这样。

写作上,近年来我几乎是从小白开始的。我不是一个很会写的人,不是一个特有文采、措辞又华美的人。有时候我甚至会一时找不到该用哪个词、哪句话来表达我想表达的,来表达不同时期不同状况下的自己。但有个声音总是在对我说,要写。

要写?写什么呢?写给谁呢?事实上我除了初中与大学毕业的那两段时期里喜欢写日记之外,几乎都没再动过笔。但我倒是能确定,那个岁月的那些日记写的是什么,写的是青春。那段青春,写给的是未来的自己。

今年上半年,我开始偶尔会在简书里写上那么一两篇文章发布出来。有朋友惊讶我的这个爱好,鼓励我,也有的一边鼓励一边泼冷水,我都一并当作正能量吸收了。直到有一天,内心呼唤了好久“要写”的那个声音,像忽然把我唤醒了似的,让我有一种得赶紧努力写,得赶紧加强阅读的急迫。那种感觉就像,就像我突然找到了最爱的那个人,要迫不及待得告诉他一样。但问题依然是:我要写,要写什么,适合写什么,其实我还不知道,我只知道我想到什么就把它写下来。每写完一篇,就像看着自己的孩子一样看着它,丑也好,美也好,我都在坚持和分享。我想总会有一个时刻,随着积累,我会知道我适合写些什么,我会找到我要写的东西。

为了更好的写作和分享,除了公众号,我又特意查找和对比了很多写作平台,最后我还是定在了“简书”,这个亲和力极强的写作平台,既清爽又方便得写作界面,就这了。于是之后,我开始比过去写得密集了。但真的还不够,比我预想的还差很远,我还在继续努力。

最近开始,我的工作有了变动,自己的时间缩短了一些,这又将是一个挑战。

然后,也经常有朋友问我,你写文章到底赚钱吗?每天就看你不是在写就是在拍版,不赚钱你做了干什么啊?这问题......我经常不知道该怎么回答。嗯,目前无论是公众号还是简书,除了收到一些打赏外,确实没有收入。但这和我喜欢写作一点也不冲突啊。

最后,保持多和支持自己,会给自己写作建议的朋友沟通。我记得七夕那天,我发信息问杨先生:“今天我写点什么呢,你是否有提示”。然后他像早就想好了一样,果断提示:“可以写今天不能相见的军人的异地恋”。我和杨先生的沟通毫无违和感,根据他的提议,我立马构思出了一个短篇小说,当天就写完发布了。

我对那篇短小说的写法很喜欢,虽然我总觉得还可以改得更好,我私下也确实收藏了修改的版本。但是针对“永远可以更好”的说法,我认为新手写作不要总是盯着一篇文章去修改修改再修改,你不是在给某企业做策划,因为没有最好,只有更好,永远修改下去,一篇文章可能就把你的精力都耗尽了。你需要做的是继续下一篇,一直到你提高到一定的水平,也找到了方向,再去看原来的作品,那时候也许你又会有更好的想法。

本来这篇文章的标题是取作“从开始写,到现在的一些真实体会”。现在我想改了“写不好也不会死,不让写才会”。没有人会不让你写,只有你自己。

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