过年前朋友圈总会疯转各种吐槽，针对的是过年回家会遇到的各种催婚催生。不过，今年回家，结了婚生了娃的我也没有逃过餐桌上的尴尬。
带宝宝回家，父母张罗了热闹的家庭朋友聚会。席间长辈看着宝宝又爱又夸，但夸着夸着矛头又指向了同席的其他单身或者未育的年轻人。
“XY，你看看，比你小的SS都已经生小孩了，你也快点了。”
“着什么急？我的人生连一半都还没有过去，我才不要这样糟蹋我的人生。”
听到这样的回答，长辈们被怼的有些无奈，而年轻的姑娘似乎也满脸得意。那时，我就坐在他们旁边，推着推车安抚着大哭的娃。怯生生地看看周围人向我投来的目光，我不禁在心里小声地问，“生小孩是在糟蹋我的人生？！”
如果说要放弃有趣的工作，回家面对小娃的哭闹是糟蹋了人生，似乎说得过去；如果说从此不再有机会随时来那种“说走就走的旅行”，甚至想看电影都只能左等右等，“糟蹋”二字也不算夸张。生娃好像让我不再有可能打造“不羁放纵爱自由”的生活。沙滩、小岛和阳光浴的假日也会被“让我睡几个小时就好”这样的诉求取代。大概因为这样，许多年轻人不愿意自找麻烦。
我意识到，我心里的某个角落也不能完全否定这种价值观，所以在餐桌上我也感到尴尬。
但当我把自己拉回信仰，在叩问自己生小孩到底带来什么时，我记起了许多不一样的声音和画面。教会里的三宝爸一脸灿烂地说，生养众多是神的命令，也带着神的祝福，所以养小孩是件有福的事……
回顾过去几个月的日子，我曾因为小娃不按照我的心意吃奶睡觉而生气，发怒之后又狼狈地在神面前认罪。好多次因为娃无端哭闹让我的计划不能顺利进行时，我不得不放弃坚持，接受这个奶娃娃的玩命打扰。不过，也是在这些混乱和疲惫当中，我渐渐读懂了为什么恒久忍耐又有恩慈是爱。在世人以为最自然的母爱里我看到罪人的有限，也惊叹神如乳养小羊一般那样滋养建立我们的生命；在自我中心的暴风中心，神让这个婴孩的啼哭叫醒了我心里的自以为是，让我那么彻底地看到舍己之难；同时，也在每一次无奈地跪在婴儿床边的祷告里，让我复习会说但不会做的“不求自己的益处，不轻易发怒”。这些时刻我才明白，如果我只想享乐只想索取，如果我的幸福定义中只有我自己，那生孩子确实糟蹋了“大好人生”。
在自己的反思里，收起那一堆所谓的“被糟蹋”，借着神给的恩光，我想看到的不应该是被糟蹋，而应该是被破碎，等待重建的新的人生。愿我和丈夫能打从心里愿意，在生养的辛苦里探索舍己之爱的美好和力量。
