想一个人待着，漆黑一片
被黑暗遮掩，我无处可见
我也是凡人，也会孤独
吞噬时间的灰尘
怎么也擦不尽
堆砌沉重感，浮在海里
支撑我的是浮力
还是排挤
算了
我独自生活
什么都不想理
上个月我很喜欢的韩国rapper郑基石（Simon Dominic)回归。他大概消失了两年时间，期间只有两首feat有他的身影。在韩国这样竞争激烈的乐坛里，这样无异于自杀。一度被我们戏称“失踪人口”。直到上个月，他重新出现并带着新专辑回归。而且出演了综艺《我独自生活》。第一次向媒体公开了这两年的生活。憔悴，孤独，抑郁这些词语都可以形容他。
录音室的生活，黑暗包围，止不住的咳嗽声。身体虚弱到做拉伸运动都会疼。他说为了做这张专辑一切欲望都没有了，连性欲也没有了。从录音室出来的那天，他站在人群里，瘦小，无助。没一个人认出他。
这张专辑我听了不下五十次。因为每一首歌都像是自我剖析，将隐藏在舞台华丽的他彻底剖开，内在脆弱柔软的部分同大多数人一样。或者说让我产生了共鸣。
我也喜欢独自生活。我也有自己的小天地，虽然我待的时间并不长。但能让我彻底放下防备，我喜欢把灯全熄灭，在床上靠着，放空思绪。我很珍惜这些安静的时间。
在我这次回来前我一直对我房间的摆设不太满意，因为有太多杂物了。我是一个极简主义者，公众号的风格能看出来一些，而且我是强迫症加洁癖。起初并不是这样，我也不知道后来怎么就，东西必须条条有理放着，否则还不如扔掉。
所以这次回家花了将近三四天时间清理房间，将它变成我喜欢的样子。可能家人并不这样觉得，但我喜欢就好了。
我每天晚上会拖一次房间，早上会倒一次垃圾。夜晚打开窗户，我喜欢清晨房间是新鲜的，我的窗户下午会一直被晒。得到半夜才能凉快，我偶尔半夜会靠在窗台听歌，写东西，之前还会弹会琴，直到对面住户渐渐多了起来，就会常常躲在窗帘后面，我不喜欢别人看到我房间。
我很讨厌烟味，衣服上沾了烟味，如果可以的话，肯定是要换洗衣服的。我不喜欢房间里有压抑的气味，我宁愿它空空荡荡，也不想它满的让人心慌。
最满的地方是我的书柜。其实装不下，为此我拿走了一部分不喜欢的书（多是长辈买的书）我是个选择困难症患者，很少买东西，或者说买东西会很挑。一点点不满意我就会放弃，唯独对书不一样。如果是喜欢的作家，我倾向于直接买全集。从第一本开始看起，追寻他的轨迹。这样可能会花点时间，但对我来说这样更好。我喜欢系统地学习什么东西。
为此，我家大概我数过的话将近260本书。有些还是没时间细看，真的很惭愧。
之前很喜欢打游戏来着，这么说吧，现在的网游几乎都玩过。也因此失去了对游戏的热情，一直很想花时间玩GTA5，玩近百个小时。总有长辈觉得这浪费时间。我觉得都算消遣方式，本质上和打麻将没什么差别。我讨厌打麻将打牌。这辈子不会碰的。
近来由于世界杯，睡得不是很规律。尽量想保持规律的作息，可还是让步于足球，毕竟这项运动我已经爱了十年。
如果可以的话，我想按照自己的作息支配自己的时间。早上六点起，洗漱加洗昨天的衣服。收拾好自己开始做早餐，上午打扫卫生，然后写点东西，或许像现在这样把推文敲完。中午午饭后洗碗，睡二十分钟。（已经近半个月没有午休过了）傍晚前把keep刷完，晚饭后陪Hero溜圈，九点后去夜跑五公里。回来洗漱，在自己房间安静十分钟，十一点前休息。这几天除了睡眠时间较晚，其他的好像都能做到。
总的来说我也在减少我自己的欲望，越长大越发现时间其实不完全属于自己。如果要想多点时间做自己想做的事情，那只能做得更认真点，完完全全投入去做，这是最好的方式。
时间和音乐是我的房间最好的两个元素。我很喜欢音乐，它更直接，更有感染力，同时又兼具想象力。运用你的想象力。
最近越来越在乎三餐，因为我自己很喜欢做菜，收拾。因为它也是创造性的事务，比如煲汤，用食材加水就可以创造令人感到幸福的东西。
创造是我最感到幸福的事情。
我时常会观察一些人的打扮，有些不是说不好，只是衣服大过了人。人变成了衣服的点缀。我很赞同山本耀司先生的理念：
“时尚”不会让你变得性感，你的“经历”和“想象力”才能让你变得性感。而要想得到这些性感没有别的捷径，唯一的方法就是你得好好生活。
我从来不喜欢什么潮流，或者说在我这里，我喜欢的便是我的潮流。
在我书柜挂着一只小风铃（晴天娃娃）它的来历我已经忘了，一直被放在书柜上端吃灰。我想听见它发出声音，于是我把它挂了起来，只要我一打开书柜，它便可以叮当叮当发出声响。如果没有风，我便是它的风。
