很久以来，我都无法真正习惯独处，难以忍受独处伴随着的孤独感。记得刚毕业那会儿，公司把我调到了一个陌生的四线城市工作，自己孤零零地在那里生活了两年多。小城市，想认识新的朋友并不容易，两年多来，除了客户，在那个城市几乎没有朋友。

那段日子，我在工作日下班后喜欢瘫在沙发上，刷着抖音kill time 。等天黑了才会想起来点一份外卖填饱肚子。到了周末更是难熬，宅在家实在难受，便经常出去漫无目的地闲逛，小城市能逛的地方一只手都数得过来。逛街并不能帮我解决问题，只是延后了问题爆发的时间。

那个时候，我觉得我的脑门上一定写着一个大大的两个字“孤独”

仔细回想，我并非第一次体验孤独。从小到大，孤独其实从来都没有离开过我

整个高中生涯，我都是在孤独的状态下度过的。刚上高中，那时候自己性格孤傲，不太合群，身边的人也不怎么喜欢我。但是在那段略显灰暗的日子，即便感到孤独，却并没有觉得空虚和寂寞，每个周末我都觉得很充实。因为有书和电影的陪伴。

由于没有朋友，周末大部分时间也就待在家，只能去找一些书和电影来打发时间。那时候几乎每两周都能读一本书，·不管是东野圭吾的推理小说，还是贾平凹，余华的故事，或是历史和哲学，我都有所涉猎。每每夜深人静的时候，一边看书，耳机里放着古典音乐作为背景音，有时候到了凌晨我还浑然不觉，有时候，我会因为太过沉浸到情节里而落泪。

看到感兴趣的书我会第一时间去买来。每周最开心的时刻，一个是网上买的书到了；一个是去图书馆。在我们当地就一家图书馆，但是环境很安静，书也很丰富，我经常周末在图书馆一待就是一个下午。没有微信的消息，没有那么多焦虑。只是静静地沉浸在书里，除了哗哗轻轻翻动书页的声音再没有其他的杂音。

看电影一样让我感受不到空虚和无聊，我甚至可以因为一部喜欢的电影而去把电影的原著找来买下来读，或者因为一本好书而期待他被改编成电影。我现在还清楚地记得，多年以前，我花了好几个晚自习的时间读完《云图》，这是我最喜欢的小说之一。而现在，别说是把一本书坚持看完，就连看电影的时候，也往往也心不在焉，很难完整看完一部电影，心中总有说不清的杂念。

人总是会感到孤独的，区别在于我们的内心是否感到充实和富足。

到了大学，我不喜欢自己的专业，但却不知道自己该去往何方；我渴望进步，渴望成长，但同行者寥寥。我经常独自一人在湖边，听着音乐，慢慢散步，然后持续思考着一些问题，思考自己的未来，职业发展，甚至感情。

但也正是这份孤独，让我清醒地去看待自己的职业规划，哪怕被贴上“不合群”的标签，也努力去尝试新的领域。身边人眼中的“不务正业”，却让我逐渐收获了真正的朋友，也在不断折腾中找到了自己的路。

孤独的时候我们可以认真思考我们自己。

每一个人其实都需要独处，当我们用尽力气奔跑，却找不到的路的时候，我们应该做的不是继续奔跑，而是停下来，想一想。当我离开上家公司跳槽的时候，我向之前区域的大领导道别。他只是淡淡地告诉我：你的路还长，你要想清楚。其实我知道她对我的担忧，也并不完全认可我的选择。

能为我们未来做出选择的人只有我们自己，尤其是在一些关键的人生节点上，旁人的建议只能作为参考。真正做选择的那一刻一定是倍感孤独的。尤其是选择一个多数人不看好的选择的时候更是如此。

现在我一个人来到了深圳，来到了全新的环境，在深圳这种快节奏的城市，普通人其实更容易感受到孤独。哪怕自己身边慢慢有了一些朋友，哪怕附近的商圈也足够一个人去逛一整天，哪怕想体验任何新奇的东西都能在这个城市找到一些志同道合的人。但孤独依然在身边挥之不去。

我真正害怕的，逃避的孤独，是一种对生活失去一切兴趣的空洞；是眼看着自己一步步沉沦却无力挽救的痛苦，到最后逐渐失去对自己内心和身体的掌控。

所幸，我已经找到了办法，那便是写作。一个我很尊敬的老师曾告诉我：写作除了本身的功能以外，同样可以是一种自我的和解和疗愈的方法。当你内心有着悲伤，愤怒，迷茫而无处排解无人倾诉的时候，拿起笔开始写吧，通过写作宣泄出来。但我也走过弯路，我还记得在那个四线城市，为了消解孤独，我尝试一个人在房间里喝闷酒，把自己喝到酩酊大醉，尽情放纵的代价就是第二天清晨剧烈的头痛和恶心。

孤独本身不是我们的敌人，无节制的放纵，没有目标的沉沦才是。

当我们的生活失去了方向和目标，当我们不再对任何事情提起兴趣，孤独就会裹挟着空虚和无聊把我们整个吞没，再大的决心也会被慢慢消磨掉。但只要我们拥有信念，知道我们想要什么，想去往何方，我们才能感受到独处带来的无穷魅力。