将毛豆泡在水槽中，不停地把毛豆外层的薄皮给搓去。渐渐地水面上浮起了一层白色的毛豆皮。我认真地搓着，想办法快速地把毛豆的皮给去掉。然后把皮和毛豆分离开。我想到了传质与分离技术。学习了一个学期的分离技术，然而此刻却不能够派上用场。脑海中不断地思考如何能够快速而有效地将皮和毛豆分开。最简单的办法还是把浮在表面的皮捞走，下面沉淀的就是毛豆了。

有时候真的觉得自己学了很多的理科知识却没有在生活中派上用场非常的没用。想来想去还是我死读书，面对一张试卷也许能够得到高分，但是面对生活中的实际的问题，我总是一个白痴。

吃过饭将碗泡在水槽中进行清洗。思绪渐渐放空。心里不停地揣摩一个家庭主妇的心情。如果每天这样待在家中，早上送孩子上学，去买菜，中午接孩子，做饭，送孩子上学，下午打扫卫生，傍晚接孩子，做饭，洗水果，洗衣服……这样的日子，过他个几年，真的受得了吗？毫无趣味的生活。然而我的妈妈却心甘情愿地当了很多年的家庭主妇。我曾经觉得家庭主妇是很容易的一件事情，然而并不是这样。当一个女人选择当一个家庭主妇，她放弃的是她在外头缤纷的世界的更加多彩的生活。可能在社会打拼的生活并不轻松，但是至少是与外界接轨的，是丰富的。割舍的时候似乎很容易，想要拾起来的时候却很难。当一个女人系上围裙，终日忙碌在厨房里，她割舍的不仅仅是她的事业，还有她的朋友圈。家务活说不简单也简单，说简单也不简单。就单单手洗洗衣服这一件事情，已经非常的不简单。家中一直都有洗衣机，但是妈妈嫌洗衣机洗得不干净，十几年来一直都是为全家人手洗衣服，雷打不动。

五月天有一首歌《洗衣机》，当听到“清洗着我闯的祸和污泥”，我的眼眶突然就湿润了。坚持十几年如一日手洗衣服，到底是为了什么。仅仅是内心觉得洗衣机洗得不干净。记得我刚开始来例假的时候，妈妈叫我不用自己洗内衣裤了，她来洗就好了，叫我特殊时期就不要碰冷水了。当时我也没有多想。但是我忽略了，对于妈妈来说，她从来就没有因为什么“特殊时期”而搞特殊，她还是照样地把家打理的井井有条，把我和弟弟照顾得很好。永远都是这样。在我长水痘的一个星期，妈妈一直在家中照顾我，做好消毒，防止我传染给弟弟。然而我痊愈了几天之后弟弟就长水痘了。妈妈又照顾了弟弟一个星期。弟弟痊愈了之后，妈妈在电话中跟我说她的身上好像也长了水泡，不知道是不是水痘。当时我的心中特别的害怕，五味杂陈。我真想赶紧离开学校，回到家中照顾妈妈，然而每周的实验课不允许我这样任性。我害怕的是妈妈长了水痘却没有人照顾，我憎恨自己，把水痘带到家中。我也憎恨自己不能够尽孝。一想到妈妈辛辛苦苦照顾我和弟弟，然而自己需要照顾的时候，只有她自己能照顾自己。我非常害怕这样的局面出现。能不能再等我几年，等我赚钱了，等我工作了，等我赚很多的钱，轮到我来照顾爸爸和妈妈。

妈妈曾经是一个爱玩的女孩。她喜欢刺激，喜欢打麻将，喜欢旅游。从她当上母亲开始，她都渐渐地戒掉了。她说过，她都变得不像自己了。麻将不打了，刺激的事情现在也因为身体原因不能做了。因为要照顾孩子，也没有什么时间去旅游。有时候真的觉得我是妈妈的牵绊。牵着她，拌着她，到头来没有给她带来多少的快乐。在小学、初中的时候，每次在学校遇到了什么搞笑的事情，都会想着回家告诉妈妈。高中之后渐渐地就没有这样了。一个是觉得自己的学习生活真的没有什么乐趣可言，另一个是自己口拙。真的很羡慕那些幽默的人，我很想要成为爸爸和妈妈的开心果。可是长久以来在家中都是很正经的形象，在家中也放不开。再说我一直也不是开朗的人。真的很苦恼。为什么我是这样一个索然无味的人呢？

在爸爸重新创业的时候，我和弟弟也长大了，每周回一次家。妈妈选择了和爸爸一起创业。都不是年轻人了，其中的艰辛可想而知。我永远都不会忘记那些人的背叛。在我爸爸最艰难的时候选择离开。善良的人不是都会得到好报的。善良的方式不对，会害了自己和别人。善良有时候真的是吃力不讨好。在小的时候非常纯粹的关系，可能长大之后，成家之后，这段关系会变得复杂。因为当面临着生活的艰难，很多关系都禁不起考验，只是小的时候没有面对这样的考验，所以自认为关系非常的坚固。责任是双向的，没有人生来就一定要照顾谁。对父母，我永远都是亏欠的，我欠的，一辈子都还不完。

尽管妈妈也参与了创业，但是她还是把我和弟弟照顾得很好。在我们的事情上，妈妈永远都是最上心的。初三一年，我寄住在亲戚家，我一句要上网查资料，妈妈就把电脑搬到了亲戚家，还费了一番功夫弄了无线网。我一句要用初一初二的书，爸爸和妈妈就帮我把几大摞书和试卷都搬了过来。初三那年妈妈去香港给我买了智能手机，我心里是无感的，没有很开心甚至有一点抗拒。短假期的时候，我固执地不愿意去门市，执言要复习。妈妈煲了汤送过来。我知道他们想我，但是我可憎地利用他们的思念，企图以此来报复他们。想想自己当时的阴暗心理，真的无比地恨自己。我想让他们知道我不开心，但是我却用了非常错误的表达方式。最终的结果是我自己不开心，可能也让他们不开心了。我不知道他们是怎么想的，我也不知道自己表现得到底有多糟糕。年少的无知，有时候回过头来真的恨不得坐上时光机去扇年轻的自己一耳光。

过年的时候去亲戚家拜年，我是不愿意去的，因为一早已经约好了那天下午要和闺蜜一起玩。妈妈就说在那里吃完午饭坐会儿就走，不耽误我，于是就一起去了。到了亲戚家的时候，吃完饭爸爸和亲戚相谈甚欢。我就像热锅上的蚂蚁，爸爸是完全忘记了我的约会了吗？妈妈突然就问我下午约的几点，然后就跟亲戚说我们要走了。真的很感动。我知道大人烦心事很多，其实有的时候孩子的事情在他们心里都觉得就是一些芝麻大的小事，就比如说和同学约好一起去玩这样的事情。但是妈妈永远都是把孩子的事情当成非常正经的事情来看待，而不是用大人的眼光来将孩子的事情划分到“小事”那个领域。有时候恨自己屁事这么多。在大家要去逛街的时候我说要回家写作业。我这样臭屁的样子，妈妈根本就不会指责我没礼貌、煞风景，而是很认真地对待我的要求，让爸爸和姨夫先把我送回家，让我好好地写作业。其实话出口之后就后悔了，就很讨厌这样的自己。这样地不合时宜，这样地破坏气氛，屁事这么多。恨自己为什么不早点写完作业。在舅舅家的时候也就是说了自己的作业还没写完，要用电脑写，妈妈就想办法给我找电脑。其实一直以来，我都是被认真对待的，我却到很久之后才察觉到自己的幸福。

现代社会女性追求独立，要有自己的事业，然而很多的家务活还有孩子的事情仍然是女人操心，这样子有事业的女人就是要干着职业女性的活，操着家庭妇女的心啊。这样的女性“独立”完全就是在压榨女性。自从妈妈继续工作之后，她就是要兼顾工作和孩子。就像现在寒假，她早上要去买菜，会来把汤煲好，把菜洗好切好，把肉切好腌好，把米洗好放在电饭煲里。虽然菜是我炒的，饭是我煲的，但是其实这顿饭还是妈妈做的。妈妈晚上回来之后还要把厨房都给擦洗一遍。妈妈真的很累。有时候妈妈在打扫卫生的时候情绪会突然地变得不好，我都特别地能理解。其他人都没有在打扫卫生，当然不能理解她的心情。不知道自己不小心弄脏了刚刚擦好的地板，不知道自己打扫卫生真的很累很枯燥。

因为中午懒得赶回家，就不在家里吃午饭。妈妈在电话里劝我回家吃饭。和以往一样，菜是早上已经准备妥当的。但是我真的不想浪费四十分钟在来回的路上，况且今天降温了，只有十四度，风还特别地大，就坚持不回家吃。“那好吧。”听到妈妈这句话之后我立刻就后悔了。为什么自己这么混蛋呢。想想妈妈的心情，一大早准备孩子的午饭，然而辛苦了一早上的成果都不值得孩子四十分钟的路程来品尝吗？可能我的想法太过狭隘了，妈妈其实担心的是我中午在外面吃快餐不健康。我不回家吃饭她是不介意的，她会希望我去奶奶家吃。只是今天奶奶不在家做午饭。奶奶在一旁说让我去那个人家，没关系的。但是妈妈只是坚持劝我回家。我和妈妈一样，都不希望去那个人那里。我不想见到那个人。我就是这么记仇。别人对我的坏，我一辈子都要记得。

曾经某个可恶的女人笑哈哈地说：“他们说爷爷是他们的，奶奶是我们的。”这是一个玩笑话，但是我了却不是滋味。妈妈自己把我们拉扯大，什么都是亲力亲为。爷爷“不是”我们的，奶奶也“不是”我们的。因为她没有要求二老为她做什么的事情。在妈妈面前，另一个女人真是相形见绌。我很好奇说出“剩菜不要吃了，给奶奶吃”这样的话的人，心到底是什么颜色的啊？

我一直都被爱包围着却浑然不觉。我恨自己对爱的迟钝。当面对喜欢的男生的时候，对方只是对我一点点的好，我都已经感激涕零，而有两个人，无怨无悔对我好了十几年，我却熟视无睹。这是多么的可恶，这是多么的犯贱。

在小学的时候同学们会在作文写：我的妈妈是世界上最好的妈妈这样的套话。但是我真的觉得我的妈妈是世界上最好的妈妈，这不是一句套话。我的妈妈不是最美的，但是在我的心中，她就是最美的。我希望她永远健康，永远开心。