其实，我一直深知自己的不足，那无比显眼的不自信和自卑。
我也从来不怨恨我的家庭和童年造成了现在的我。
因为单亲，我看透了爱情的阴暗面，并且以此为惧，害怕踏上我父亲的后尘，害怕成为他。
从来不曾想过，大学的我，会遇到那么多喜欢我的女孩，但是，我却丝毫不懂得如何处理那些感情，我很少主动，但被动的感受那些爱意使我更加惶恐，我懂得我在异地读大学，不可能能给谁确切的未来，我选择拒绝，却优柔寡断于怎样才能伤别人最浅，怎样才能让她明白，她的爱意被我所珍视，但是只能给予一句谢谢和对不起。
大学的舍友都谈过恋爱，每次到周五我成为寝室的独有者，我的孤独却是自己的选择。
或许是观念不同，或许是经历所致，我对于爱情感情责任未来无比珍重，我会温柔以待身边的人，但对谁都难去踏出那一步，即使别人主动向我走近，我也会想最温柔的办法将她推开。
我始终觉得，我狠不下心和一个女孩为了恋爱而去恋爱，狠不下心为了一时欢愉满嘴火车的去承诺天地，我总觉得，每一份感情都应该被无比珍视，你要有和她走向未来的可能和计划，你要承诺你有把握给的未来，这才是真正的爱。
我很厌恶那些满嘴跑火车，承诺满天飞将女孩当做目标和功勋章的雄性人类，我觉得他们只不过是雄性荷尔蒙爆发，找个地方发泄而已，我不想这么做，我不怕伤害自己，我更害怕伤害别人，特别伤害一个对你倾注了爱意的女孩。
如今我毕业回到了自己的城市，我终究还是一个人，那些女孩的礼物我带了回来，我知道每一份都是感情的承载，我没有资格和权力随意丢弃，可能有一天，我会为一个人将它们封存安置。
对不起，你值得更好的。
这句话可能就是我自认为保护自己和保护别人的首要利器，我敬佩那些敢爱敢恨的女孩，但我也担心她们有一天会爱错了人，或者遇到玩弄爱情的人，但我更祝愿她们可以遇到对的人，对感情珍重的人，然后共度余生。
时光知味，岁月沉香
感谢这四年，谢谢曾经爱我人，你们值得更好地人，但对不起那个人不是我，但我也会努力变好，再去拥抱我爱的人。
