有一天去地税局窗口交个税，缺少一份材料（我确实无法提供），我在试图说服办税员给我办理的过程中，诉说自己跑了三次的艰辛，还强调自己主动缴税的行为……最后成功办理，但是我并没有丝毫的喜悦，因为我觉察到，即使如此高大上的行为，背后却是一副可怜虫的模样在诉说。
我讨厌自己，像一个灵魂的乞丐，四处乞求着别人的施舍——给我一点接纳吧，给我一点认可吧。
当有了这个觉察之后，我开始留意自己日常的言行，看到在这种习性之下，如此多的苦逼行为和心态。不仅是我，身边的很多人亦是如此。
这种苦逼心态内里是一个受害者角色定位，往往伴着自责、后悔、愧疚、焦虑。这背后又喝多的念头，比如说，“我对你这么好，你为什么不对我好？”“我为你付出这么多，你为什么不回报我？”“我这么爱你，你为什么不爱我？还总是伤害我？”……这些信念就像为我们的眼睛蒙上了一层灰，看到的人、事、物都失去了色彩，伴随着一份忧郁和沉重的怨气，而蒙蔽了内外皆存在的真实。
就像我曾经对自己过往的关注那样，总是一副往事不堪回首的感慨。
当我回顾自己的大学，总是后悔没有多看一些书，浪费了大好的时光，没有积累更多的知识；没有好好去准备考研，让自己有更好的深造和更多选择的机会；后悔没有尽情地去玩耍，去挥霍青春，追逐梦想……我在要做一个好学生好孩子的束缚下，循规蹈矩的忍受煎熬，而忽视了很多如实发生，比如一份一百多本书名的阅读记录、三本读书笔记、一本自印的诗集、一张省级的优秀学生干部证书、还有几十万字的小说、随笔和日记、一摞我编排发行的报纸和杂志……
当我回顾之前近十年的从业经历，我也后悔没有去考取一份资格证书；后悔没有去坚持阅读、坚持写作，让自己的热望荒废；后悔没有跟上社会的节奏，去参加一些社会培训，或者考取一个在职研究生学历；后悔没有去寻找志同道合的伙伴，一起交流玩耍，而让自己局限在一片狭隘的天地……我在让自己努力成为一名好员工的奋斗中，将自己的心牢牢地捆住。
我很少去向别人介绍我过往的经历，因为我在过去里看不到自己。当我现在看时，除了那些后悔和局限，我看到更多。一份份荣誉证书和奖杯，都是过往辉煌业绩的佐证；从一个小职员奋斗到部门负责人，成为改制后招人员中提拔到中层正职的第一人；自己在多领域从业的经验积累和综合能力提升，才能够获得专业机构的专家资质认可。
否定自己，看不见自己，所以找不到对自己的信心。在不断地攻击自己的过程中，自信就是这么一点一点缺失的。
有很多学问都可以帮助我们直面生活，重新认识自己。而我非常庆幸，非暴力沟通给了我这份勇气和力量。
伙伴们常说的一句话是：自我连接是痛苦的终结。这段时间，伙伴们各自忙碌，以及种种外在环境的刺激，我不得不独自面对，回归内心。就像红梅丢手机后所说：生活让我无处可逃，只能面对。这让我有更多的机会，和自己呆在一起，去逐渐触碰到自己一些真实的部分。
不需要更多的知识和外界帮助，当我们更多的对当下保有觉察，去探寻内心的声音，很多事情慢慢变得清晰而真实。对过往这么多的自责和后悔之下，我看到自己的自卑和挣扎，看到自己苦逼式的无限制付出，就是希望自己可以做得更好一点，从而获得别人更多的认可、接纳和欣赏。原来我一直在努力为别人而活。我让自己成为一个奴隶，一个灵魂的乞丐，去讨好他人，祈求认可。
这样的觉察和发现，就像破茧成蝶一样，有脱胎换骨般的阵痛，也有顿悟般的欣喜，让我慢慢的蜕变。直面自己，需要很大的勇气，直面现实，不一定是坏事。
面对真实的自己，真诚的表达自己，是我们建立信心的唯一方式。
我也感谢自己这份看见和直面真实的勇气。此刻，我告诉我自己，也告诉这个世界，我是我自己的主人，我为自己负责，我接纳我自己的所有，我看到内心的富足，我追求直面真实之后真正的自由！
不做可怜虫，做自己，为自己而活！你就是最强大的自己！
跟我一起来学习面对自己的勇气和力量吧：
