有些疼痛感是日常里头疼脑热带来的，还有一阵疼痛感来源于往事。
如果我们对一件事情避而不谈，可能那些事情已经对我们产生了深远的影响。
很多年后我终于鼓起勇气将我的某段往事告知给我的一位朋友。
一方面我想告诉她是因为某个契机，另外一方面我想找到一个情绪突破口。
虽然结局已经尘埃落定。但是我依然会感觉到一种疼痛感，就证明它真实存在过。
其实作为一个高敏感的人，我容易陷入复杂的情绪漩涡当中，但我也很擅长化繁为简。
他对我产生了深远的影响，是因为我们没有一次正式告别。
无论是作为曾经的同学还是作为朋友，我们之间的故事结局太潦草。
但是潦草也是一种结局，不是吗？只是我一直没有勇气面对而已，于是在潜意识当中它便成了一种执念。
仿佛曾经的那种情绪变成了一种标本被妥善放置在书页里。
年轻一些的人身上有一股傲气，都不曾、也不敢相信有些转身就是一生一世。
人生诸事可求，唯缘不可，缘起即灭，缘生已空。年少蒙昧，这样的句子被我抄写，背诵。第一次主动接触文学的时候，看到这样的句子让我眼前一亮。
很多诗文、句子在课后默默背诵，书读得多了，也便记在了脑海里，随着时日流逝，早已烂熟于心。
多年之后，我突然明白了，这是人类智慧的结晶，而当时的我，现在的我，都只是一个走在人生路上手持灯盏的过路人。
一个人要经历多少，才能释然某些已然错失的人与事。
我不过一个于凡尘中摸爬滚打的俗人，谈何勘破。只是猛然间意识到，接受如今这样的结果也很好。
所谓接受决不是勉强，也不是试图用力向他人证明，仅仅是在某一瞬，恍惚之间又十分清醒地意识到，我得到的都是侥幸啊，我失去的是人生。
虽然这是我最不愿意看到的局面，但是桌子上的牌面已经向上摊开。我写过很多文章也写了不少小说，只有在写你这一章的时候从歉意里走出来，从内里走到现实，从10年前走到现在。
这种疼痛感是偶然触发的。
打了一个喷嚏之后我忽然想明白了什么——我看别人都是相对清晰的，我看自己的处境总是不够全面。当局者迷，旁观者清。
我喜欢的并非是具体某个人，也许就像是我朋友所说的，我怀念那段时光。不管我承认也好，否认也好。
实际上，我可能在潜意识当中怀念那段虽然也很苦，但的确属于集体生活的岁月。
他可能是我情感上的锚点，我的诸多执念借由这个人在支撑。
我高估了生活给人带来的磨砺，低估了自己的承受力。无论是精神上的支撑还是其他任何借由他人实现，总是飘忽不定，容易阶段性陷入情绪的陷阱里。
有太多的事物是等待着人去追求的，唯有说出去的话收不回来，逝去的时光一去不复返，流水无法倒流。
我不大习惯用“遗憾”这个词来形容我对他的感受。如果说一定要用遗憾形容这段往事，那么我所遗憾的——时光一去不复返，很多话已经错过了说出来的最恰当时机。覆水难收，于是沉默代替时光揭开了所有谜底。
毕竟比起沉湎于过去，我的脚步一直在往前走，每个人都是这样的，一直在往前走。
后来的我，接触到的人和事太复杂了，对人性也并没有太高的期待，我最期待的那个人是我自己。
人是会改变的，我自己也是，概莫能外。
那种改变，可能不是说变得不是原本的那个性格了，但是可能也经历了很多事情，经历人世沧海桑田之后，什么都变了。
人无一不是在变化中成长。
或许这股疼痛感的残存，是在恳切地告诉我，你也不过是肉体凡胎，人生的修行之路，还长着呢。
每当我们自以为勘破什么或者沾沾自喜的时候，总会有一堵更大的高墙，犹如巨人挡在跟前，让我们看到自己的渺小。
