今年，我23岁。说大不大，说小也不小，毕竟都是可以去结婚领证的女孩了。

两个星期以前，我去药店买了维生素B和钙片以及一些补品。不为别的，就是简单想在这个尴尬的年纪依靠药物去维持着该有的活力，想变得更加健康快乐。

我的睡眠自高中以来就变得异常差，以致后来很长一段时间都是失眠的状态，神经自然也变得十分敏感，头发大把大把掉落自然不在话下。有过很长一段时间怀疑自己是不是患上什么重病了，要不然头发怎会那么容易撒落一地。

下班回家，又开始一个人独处的时光。是已经习惯了，但还是不愿那么早回到一个没有阳光，潮湿阴暗的小房间。所以，有时宁愿赶最后一趟车，也不想陷在一群想尽早赶回家的下班族。

我本是一个特别厌恶孤独、什么事情都要拉着朋友一起做的人。大学毕业之后，也还是约好朋友一起租房子住，就从来不会让自己处于一种被零落的状态。我的以后生活在我的设想之内，一路顺风顺水，朝着完美无瑕的方向发展着。

可是，谁又能设想到未知情况的发生呢。我也做不了未雨绸缪，想不到会有哪种情况霎时降临，自然而然就从未想到我有一天的路会那么难走，于我而言......

朋友一一离开因为被调走另一个城市高就，不得不与我说再见。我想象的美好生活就这样消逝，从一房一厅转移至夹缝中生存得不到太阳临幸的单间。

每每半夜，疲惫结束一天的工作，躺在床上翻着朋友圈，有晒聚会的，有晒旅游刚回来的，有晒出去超市大购物，都是幸福开心的事，可我却偏偏内心一点波动都没有。

倒一杯热水喝，不小心倒撒了。水滴落在身上，感觉整个人烫到快要发烧。楼上的小情侣又在吵架了，隔壁邻居大妈又在撕扯着嗓子骂她的老公回家又忘了带钥匙。耳朵又开始重演着相同的节奏，稍有动静都会被察觉。这栋楼间隔近，但大家都似乎说好一样做一个不文明的人，总会在凌晨12点开始闹腾，我也总是会在这个时候皱着眉度过漫长的夜晚。

哎，这一天，也还是那么的难过。

离上一次被领导骂还没过多久，现在又因为交接的工作翻了我个白眼。明明就是自己没有好好交代工作，最后吃亏的却是我。但那又能怎样呢，他是老板他说了算。

本想着在有限的青春去体验更多的生活，最后还是在同样的日子重复同样的事情。是真的很想把辞职信甩在老板面前，豪气地说，老子不干了，去他妈的工作，去他妈的加班。可是，最后还是得乖乖做着工作，唯唯诺诺看着老板的眼色。

这感觉就像上学那样患有的焦虑综合症。明明说好逃课看电影，上课了不想逃离暖暖的被窝，不想费心各种社交关系，不想交作业......结果都是选择顺从。

明明上一秒，委屈得不得了，下一秒又得收起所有的不快乐情绪，伪装很快乐去迎接。

你有过不愿对外提及的心酸事吗？

我有。

我曾花了一个月的时间去找工作，遭过不少讽刺和嘲笑。每次出门总会梳妆打扮，展现最自信最美的一面，可在最后总会灰头灰脸跑回来。在地铁被挤到鞋跟快断，被面试官质疑能力，紧张委屈到哭却找不到词语为自己伸张正义，回到家哭红眼，妆花了，也淋了雨。

妈妈打电话过来，女儿，找到工作没？有好好吃饭吗?天冷了，记得多穿几件。我不喜欢在家人面前做一个爱哭鬼，即使就算刚刚崴了脚，也会死命忍着说一切都好。

朋友发信问我最近怎样，明明昨晚还为窗外有小混混打架而害怕得整夜睡不着，仍会顶着睡眼惺忪编造着一些从未存在的小确幸，做一个在朋友圈过得很好，现实生活却一塌糊涂的小白鼠。

生病时，你有过凌晨一点去医院吗？

我有。

8102大概是我生病次数最多的的年份了。这一年，两次的发烧加上重感冒，让我彻底感受到了生命不能承受之重。在发烧快要治愈的时候，又不知道吃错什么东西，胃疼得要死。一个人在凌晨弯着腰，驮着背，抚着肚子慢慢顺着街头走到街尾，找着还未关门的医药店。那还是12月，正是寒风肃萧的时候。我就裹着一个棉袄走在一条没有人烟的街道，凄凄惨惨戚戚。

都说那些不起眼的但又没经历过的日子会铸就慢慢成长的路程。看着好像就一直这样颓废无力的日子还在继续着，想着哪天要是真的有馅饼砸在我头上该有多好。

这辈子估计都要循规蹈矩，不要胡乱做梦。每当怀疑人生的时候，我都会习惯性闭上眼睛，听上一首歌放空自己。就算暂时找不到合适的对象去倾诉自己的内心想法也没关系，那就在心里假想出一个特别的存在，进行对话沟通吧。那样，可以出现多种身份不同年龄的人物与自己细水长流的畅聊。

当你重新张开眼时，这个世界还是值得去爱的，而你也是值得被爱拥抱的那个女孩。

我想，就算此时觉得自己的人生路走得艰难，还请不要放弃。漫漫路途，有喜有忧，也有苦乐参半，活在当下才是最重要的。

要记得做一个面朝大海，春暖花开的快乐女生。不要做一个没有念想、碌碌无为的丧女孩，日子还很长，还望对这个世界充满信心。