今天肚子疼给自己放假，特别冷，在家看了一天书，把德米安看完了，使我心里很放松，找到了我想要的答案。这本书买了有半年多了，可一直没有鼓起勇气看，他即不是学术的书，又不能称之为小说。我拿起过很多次，就是看不下去，也借着这次打卡强迫自己去看，用心去感受。
每次读书都是一次与作者的对话，就好像你把自己放入书中，感受作者所感受的，所看见的，想起自己类似的经历时，你能更好的理解。
看到作者在高中时的迷茫，有那么一段时间的堕落，好像看到自己年轻时，放纵自己去玩，不学习不上进，除了上班就是吃喝玩，那段时间特讨厌自己，明明特别想上进，但又怕被同圈子的人排挤，一个人与众不同太孤独，是年轻的我当时承受不住的，可是和他们一起玩过闹过还是孤独。特别明白作者写孤独这块。
现实的生活中我也孤独，我还是与众不同，承受别人异样的眼光，但我不在害怕，我足够坚强。因为在网络中我有一群爱学习，爱读书的妈妈一起进步，成长为更美好的自己，我们彼此打气加油，我在她们每一个人身上找寻力量，支持我一路前行，孤独不在可怕，有时还很喜欢一个人呆着，和书中的作者对话，和自己对话。
作者一直说遵从自己的梦和心去生活，这样又与大众不同，但他从没有放弃，有过的挣扎都一一写在书里。总觉得你生命中每一位过客都是有意义的，真的要感恩遇见的每一个人。即使是你认为的坏人，她们都是来度化你的。
原文“他老是令我感到厌烦，我蛮横地支开他，去感觉到他也是冥冥之中被派来找我的，我带给他的东西总是从他那边得到双倍的回馈。”
这让我想起以前的一位同事，从认识她就总是在需要我时出现，还总带着负能量来找我，为她解答，帮她走出负能量。我从没有烦过她，连我身边的亲人都知道她的电话一来就是一个小时以后，但我每次都耐心的帮她。因为每一次总觉得她带给我的总比我给她的多，她的困惑好像也是我的，我也在一步一步理清我自己。
在文章的最后说他付出爱，同时也找到自己，而大部分的人，得到爱却失去了自己。
我自认生命的唯一目标，就是对夏娃夫人的爱。但每天都显得不一样。有时候我清楚地感觉到，是我的本质指引我去追求，并不是她这个人，而她只是我内心的一个像征，唯一的目的是带领我更深入地去寻找自己。
我突然明白半年前和老公的离婚也是一样的，我在爱他时丢了我自己，很多离婚的夫妻都仇恨对方，我对他没有恨，我相信他对我也没有。但又接受我们的分开，相信我们是分开的夫妻中最好的朋友。
我无法给他我离开的理由，今天把理由解释的这么清楚是我没有想到的。那就是我要找回我自己，以前我太在意他对我的评价，他真的是生活中的差评师，我早以不知道自己在哪了，我觉得自己一无是处，所以我离开。
很多了解我现在生活的人都想问我后悔不，放着有暖气的楼房不住，去受冻的平房，没有厕所，把大有前途的工作放弃，回到父母身边，自己一个人带着孩子，这一切都没有让我畏怯，我的心是安定的，我找回了自己找回了梦，虽然梦有点艰难，但我知道为了谁去努力奋斗。
我不后悔离开，但后悔用了半年的时间才想明白，又一想什么时候明白也不算晚呀，我又能持续的读书，打卡，忙是忙，忙孩子，忙老人，今天电视坏了，明天要去医院，还要想着挣钱，但忙在也不是借口，不是阻档我前进的绊脚石，而是一颗种子，我在慢慢地等着它发芽。人生很长，努力活在当下，感受当下的同时大跨步的向梦想迸发。
