得小时候特脑残，有次麻麻让我给她买馒头，还告诉我一块钱能买5个，然后就给我一块钱让我去买，但是卖馒头的人给我6个，回家的路上我看不下去，就扔了一个。
追求女神已有半年之久，天天约吃饭看电影，女神各种借口各种拒，昨天晚上终于答应跟我一块看电影了，看完电影出电影院已是午夜十二点！女神直接来了句，走，开房去，你追我不就是想上我么，今晚上让你上一次，以后别再烦我了，好吧。
我：老婆你看我拿的什么？
老婆：咱现在要孩子呢，干嘛还买TT？
我：这个你不懂了吧，晚上啪啪啪时，把TT用针扎个眼，要是能怀上孩子，这孩子肯定是精兵中的冠军，长大后肯定是个游泳健将。
老婆：言之有理……
今天和媳妇一起看新闻，当新闻里说：这个社会有70％的男人想有婚外恋。我立马解释道，我绝对不是，我是那30％里面的，然后新闻里说道：剩下的30％已经有婚外恋了。了了。了了了
今天去买裤子，看中了一件裤子，101元，我：1元算了，老班：行，于是我放下一元钱就走。老班：钱整错了。我：说好的一元钱呢？
闺蜜群里大喊:“闲的蛋疼！”群里男人起哄:“你哪里有蛋啊？！”闺蜜:“脸蛋也是蛋啊！！”群里男人炸开了锅:“原来我们一直都有三个蛋啊！！升级了同胞们！”
闺蜜失恋了，在家里待了一天，我带她出来散散心顺便吃点东西，到饭店我点了一个她最爱吃的酸辣土豆丝。当时闺蜜就急眼了，眼泪差点下来，说:“你不知道我男朋友叫‘土豆’吗？
我:“那酸辣马铃薯？？”
闺蜜:“好吧，我最爱吃马铃薯了。”
外出动物园游玩，老婆掉进了熊园，一人一熊对视，饲养员大喊了一声:快装死，不然它一巴掌能拍死你，然后我们眼睁睁的看着熊马上倒在了地上装死……
接孩子放学，班主任老师问我：“你家孩子的东北话是谁教的呀？” 我自豪地说：“没有谁特意教她，我老家就是东北的。” 老师笑着说：“原来是这样呀。翻译＇Why look at me＇，全班都翻译成＇为什么看着我＇，只有你家的孩子翻译成＇你瞅啥＇！！”
正上班呢，老婆突然电话来：老公，我不舒服，要打针，兴奋得我直接和老板请假，回到家一把抱住老婆就要啪啪啪！这时老婆一巴掌甩过来：老娘感冒了，要去打针！尼玛的只想着做那事！
题目：
见下图，斗地主双方明牌，农民先出牌，请问地主怎样才能赢？
