小时候,每当大人们问我是更喜欢爸爸还是妈妈时，我总会说“只喜欢妈妈”。因为我大部分时间是和母亲一起度过的，对父亲的印象只是模糊一片，甚至他的样子我也记不清楚…                      

       母亲曾对我说过，他和父亲的婚姻是在媒妁之言下实现的。有时我会质疑，父亲对母亲是否产生过爱情？要不然为何在平日，不曾听过他对母亲说过一句情话或感激的话？ 经常早出晚归的他，每每喝得酩酊大醉就对母亲拳脚相加，离婚的话无数次从他口中轻易地说出来。而当时胆小的我，只敢在一旁偷抹眼泪。有时我甚至怀疑，父亲是不是也不爱我呢？在我10岁之前，他没有接送我上学，没有送过我蛋糕或玩具，没有和我一起玩过游戏，甚至没有对我说过嘘寒问暖的话。对爷爷奶奶，我也未曾见父亲主动为他们分担家务事，买水果或者保健品，生病带他们上医院…

      当别人询问我有关父亲的话题时，我总会选择避而不谈。不仅因为父亲而感到自卑，更是因了解甚少，无从谈起。总之，在我的童年中有关爱和温暖的记忆里唯独缺少父亲，这些更多是母亲和爷爷奶奶给我的。在我眼中，那时的父亲不是称职的好爸爸，也不是一个体贴的好丈夫，更不是一个孝顺的好儿子，而更是令人可怖的瘟神。

       在我读初一时，家里发生了一件非常可怕的事情：父亲下岗了。虽然对父亲和家人而言，这无疑是晴天霹雳。但对我而言，父亲下岗的2个月倒成了近10年，我们父女俩最亲密的日子。他每天都会检查我的家庭作业，平日也没怎么和母亲吵架，每晚能和家人一起和和气气气地吃饭，周末带我们外出游玩…虽然那段日子我们过得清贫简单，但我和家人都很安心。因为父亲每日静静地待在我们身旁，我们也能感受到他给予的温暖，那段日子真希望可以过得慢点，再慢点…

      可是好景不长。在小区里，有关父亲啃老、没本事的各种坏话渐渐传开，一下子将好面儿的父亲积蓄在心底的愁闷之火点燃了。而家里又重回到了不安宁的原点，父亲成天无端地向家人找茬儿、发脾气，嘴里还经常自言自语地说些骂骂咧咧的话。眼看父亲的精神状态越来越差，母亲好心劝他不要在意别人瞎说的胡话，先找一份工资低点的工作也行。谁知此话一出，貌似戳中了父亲的玻璃心，他居然一气之下用剪刀连戳自己的大腿，嘴里带着哭腔大骂"老天真他妈不开眼呐，老子不想活了’'。当时看着鲜红的血液从父亲的大腿喷出来时，我吓得怔住了。母亲急着叫我打120，我却一动不动地杵在那儿。在父亲被救护车接走后，我蹲在地下嚎啕大哭，不仅担心父亲伤得是否严重，更是因看到如此可怕而又脆弱的父亲而深感绝望。

     自父亲康复后，经家人多次说服，他才同意和叔叔一起工作。在工作之初，因工作比以往更辛苦些，父亲会时不时向家里人发点小牢骚，但和以往相比好多了。家里再也没有因父亲，发生任何不安宁的事情了。可我自从目睹了父亲自残的那一幕后，心里就埋下了仇恨的种子，我甚至发誓一辈子都不要原谅他的种种错事。到高年级后，作业难度增加，我曾虚心请教父亲，而他只摇头称不会—是的，他无知没文化；当我羡慕别的女孩儿拥有奢侈品时，我曾撒娇向他讨要，而他只说句囊中羞涩－是的，他贫穷小气。直到高中，我越来越无视父亲，见面都也不喊他爸爸，时刻躲着他。甚至当他批评教育我时，我总会以一句“你又做过多少对的事呢？总比你强吧”来反击他，这时他反倒像是做错事的人，红着脸低头不语。

        是的，接近有十年的时间，我一直都瞧不起我那曾经自私自大，不孝顺不体贴，也不怎么关心我的父亲，而且我一直固执地下定决心不原谅他。直到昨日，我收到了关于父亲的坏消息：他因工作中扛重物划伤手臂在医院缝针。走进病房后，我第一次认认真真地看着父亲的模样：10年前粗壮健硕的身形变得瘦弱矮小了，那两只手连同受伤的手臂黝黑孱弱，眼角的皱纹更深了。我强忍着泪水，撇脸对父亲说“工作要小心点，照顾好自己”。他笑着说“不碍事，这儿有你妈在，赶紧回学校吧”。当我走出医院门口时，我再一次歇斯底里地大哭一场，父亲的的确确老了！这些年来，我完全忽视他为家庭做出的努力和改变，一味地紧紧抓住他过去所犯的错误来惩罚他。10年了，我还要继续恨他几个10年？亏得我是接受了教育近20年的人，怎么连行孝和宽恕的基本道义都忘了？

      现在我真的再也不能，也不想继续糊涂下去了！无论父亲是什么样子，他终究是我的父亲，我要原谅我的父亲，也请父亲原谅我这无知不孝的女儿吧！最后我想借此对父亲说一句从未说说的话‘我爱您  我亲爱的父亲。