零距离朋友文很清高。说她清高没有任何讽刺的意味，是说在这个以物质为王道的社会里，清高的她从不会和老板讲条件，老板让干啥就干啥；文还做兼职——媒体采编，既辛苦拼命还挣不到几个钱，但她还是不会跟人家讲价钱。用她自己的话说：我只是图价值体现。一味的乐在其中享受着。就这样一个温婉、知性的小女子，在家里也会发飙拍桌子，对先生也有忍无可忍的情绪。
前段时间她的先生升职，我们都着实为他们高兴了一阵子，虽然不是显赫的升迁，但毕竟是年轻的打拼初见成效，对于不是官二代，不是富二代，没有家底单靠个人打拼的人来说，确实在关键的时候鼓了把劲。文也如沐春风，以前因先生喝酒的牢骚也随风飘去了，以前因陪家人时间少的苦恼也忽略不计了，现在有这样的回报，一切都值了。
但最近文又有新苦恼了。我们经常在一起聊天。当只有我们两个人，聊到她的烦恼时，她的小我就会不失时机的跳出来：一脸无辜，半分撒泼，满身委屈，还佯装生气的拍拍桌子，带着浩然正气的就开始批斗她先生了。虽然他人并不在现场，但她批判得有滋有味，有形有色，丝毫不影响她的批判效果。
“他凭什么都是喝的那么多再回家，而且回家的还那么晚？”她会一面说一面拢一拢披肩发，颇有把所有的顾虑都抛到脑后豁出去的感觉。她还会照顾我的存在，用眼睛回首找找我，我就是那个在旁边劝架的人。
“几乎每天都是这样吗？”我得了解更多的情况，否则我无法调解。
“当然了。每天都喝成那样，还很兴奋，自己不睡觉，还拉着我要听他说话，烦死了。喝成那样，身体受得了吗？喝过去的例子还少吗？我的老师不就是个教训吗？”她的老师很有见识很有能力，但因喝酒早早撒手人寰，真的很让人惋惜。她说的义正辞严，我也觉得不容置疑。
“看把你气的！”我有点不解：她又是甩头发又是拍桌子，大有不拼个你死我话不罢休的阵势。平时的她是何等的文静哟。没想到我这句不理解的反问招来她又一波的激动：“你说我能不气吗？喝坏了身体怎么办？我还不是为他好吗？他身体如果垮了我和孩子怎么办？”她的语调一句高过一句，那个真正的小我在毫无顾忌的上蹿下跳，浑身上下溢满了委屈。
“也是的。我们老家年前年后也两三个喝过去的例子。”我也同意她的“禁酒令”。
“就是嘛。”她犹如获全胜的打了一下响指，表示极力赞成和支持，就像在说：我的观点对吧。于是，又开始了下一轮她先生不该怎样的话题了。
“每天都是那么忙，忙到深更半夜回家还不算，一天三顿饭还不在家吃。早起几分钟就能陪我们吃早饭，但就是不起来。陪人家从六点吃到十点，然后再去唱歌就有时间，给我们花几分钟的时间都没有。怎么就那么忙呢？分明是不在乎我们。”大有你千不该万不该你不该这样生活的千万种埋怨，眼神里满是“爱我你就陪陪我”的渴望。
“尤其是儿子更需要他陪呀。”又是一脸倔强，大有你再这样咱们就对抗到底的决心。
“奥巴马在竞选总统的二十一个月里还从没耽误过给女儿开家长会呢。”我也觉得陪孩子时间太少，应该调整一下。工作再忙也只是借口，没有家长陪伴的孩子心灵有可能是荒芜的。
“就是嘛。”见得到我的认可，她觉得这一轮自己又赢了。小我又长高了一大截：“你说他总喝那么多，对身体能好吗？工作上不挣钱的事情就不能别花那么多时间嘛，即使很忙他也要做的尽善尽美。把时间花在挣钱的事情上不行吗？”在她看来要拒绝一切不良嗜好，重亲情，早回家，多挣钱，就万事大吉了。
好像也就这么多，她那一拼到底的情绪略有缓和：“我不是这样要求他，我不也是那么拼命吗？如果不为这个家好，我还那么拼命干嘛？”我知道她最近在做兼职，用她自己的话说：挣不到几个钱。
我理理头绪：“你的意思是说要他少喝酒，少应酬，多回家陪陪家人；在能挣钱的事情上多花点时间，在不能挣钱的事情上就少花些时间，能说得过去也就行了。”她频频点头，很是认可。
“你的意思还是用爱画个边界：凡是在边界里面的事情是可以做的，超出边界的事情是不可以做的。”我继续解释。她似乎有所悟，但依然辩解道：“我不也是为他好吗？我不也是为这个家好吗？”
“你当然是为他好，你当然是为这个家好。但你是在借爱的名义绑架他。你用爱的名义给他设定了活动的空间，只要超出这个空间，你就开始焦虑和不安。”我补充说，“当然，我并不是认为少喝酒，多陪家人不对，我只是觉得你告知他不要这样的方式有点过于霸道，因为你觉得你爱他，你就可以这样对他；或者说，我爱你，你就得听我的。本来亲密的关系在这件事上变成了势不两立。”
我们往往以爱为绳索绑架我们最亲近的人：因为我爱你，所以你就应该做我认为最好的你，只有这样你才会更好。至于你的思想，应该和我是无条件相通的。
很多时候我们也怕我们亲近的人受到伤害，总用自己的想法或经验想方设法让他们避开伤害。曾有这样一位家长，因为自己上学时同学的风言风语说她和谁“谈恋爱”，初中没有上完就回家了。现在她又听人传闻她女儿也在“谈恋爱”，就不问青红皂白把女儿“封锁”在家了。理由是女儿再上学要面对流言蜚语会受到伤害。其实她对女儿的“封锁”更会造成伤害。
还有很多家长，自认为上学是最好的出路，无论好孩子学习成绩如何都要孩子在学校熬着，觉得孩子只有在自己设定的范围内才是好的。
这就是思想上的绑架。如果绑架成功，就会心平气和，和谐相处；如果驾驭不了，就会生气吵架，关系破裂。也就如同绑匪一样：你按我说的做，一切都好商量；你不按我说的做，就是威胁，甚至撕票。
我想文在家里发飙会比在我面前更厉害，在别人面前怎么说也是小有顾虑的。想让一个人认识到自己的行为意识不合适，没有哪一种方法能胜过“以其人之道还治其人之身”的效果。
“你先别说你不会像他那样喝醉酒，也别说你不会像他那样晚回家。你就先说你一回家就有人对你唠唠叨叨埋三怨四，又是指责又是甩脸色，你说，你愿意回这个家吗？”她哈哈大笑，似乎不再斤斤计较。
“他也是应酬，也是为了生意吧。“我引导她。她条件反射的反驳：“他也没挣到多少钱。”又露出得理不饶人的倔强。
“当然。如果他用一句你经常说自己的话来反驳你，你可别受不了。”我试探着问，我知道她远没有她先生坚强。
“哪一句？”一副洗耳恭听的样子。
“你经常说自己做兼职不也挣不到几个钱嘛？”我等她点了头后再继续，“如果他这样反驳你：你整天说自己很拼命，你很拼命又挣了几个钱？”她再次哈哈大笑，笑得很释怀。
“你不觉得你在绑架人家的思想和行为吗？如果人家也这样质疑和限制你的生活，你舒服吗？”
那就为我们爱的人松绑吧！
其实人生的很多事本没有对错之分。你认为这种生活好，我或许认为那种生活也不错。只是我们总有些人一旦自己认为哪些是好事的话，就一定要带上自己爱的人一起去做，无论他爱的人觉不觉得那是好事；而一旦认为哪些是坏事，就一定要求自己爱的人要避开，无论他爱的人认不认为那是坏事。是典型的“己所不欲勿施于人”或“己欲必施于人”。这个人就是自己亲近的人。“我的生活一定要带上你！”用自己的视野，自己的格局界定自己所爱的人的空间，无论他是否愿意接受。都会打着爱的旗帜冠冕堂皇的侵占。并且要他最好永远待在这个格局之内。“因为我爱你，所以我就必须这样对你。”说白了，为他好也是为自己好，因为他是你最亲近的人，他好你自然沾光；他受损你自然受连带。
照顾、爱、伤害的都是自己最亲近的人。对自己亲近的人距离很近，照顾太周到，就会没有了边界，没有边界就带来了伤害，就带来了侵犯。明摆着就是：爱你我就绑架你。
