（这是一个没有文采的故事）
我是不是真的应该看看心理医生了………
有句笑话说“你从小缺钙，长大缺爱”，我发现我一直什么都缺。我发现原来缺爱的人是那么可怕。你会轻易的相信别人，只因为你想被爱，你希望世界善待你，希望别人都爱你，而且是——只爱你，你甚至会向别人索爱。可是社会啊，太现实，谁都没有义务那样小心翼翼，用力的爱着你。你有价值，你的存在才会受人重视。
20岁，路走到这里，我发现我一个朋友都没有，说不出是害怕还是难过，我的脸上没有任何表情。回首走过来的路，也都是我一个人孤孤零零，虽然也有过暖心的涟漪，却不过是瞬间而已。
有一次，早上7点左右起床，父亲送我去坐车，我要去离我家很远的市里的一所普通高中读书。出门并没有感觉有要下雨的迹象，可能是因为山里的早晨都朦胧，习惯了吧。路上，我们却被汪洋大海一样的雨水困在了马路上，我们同撑了一把伞，父亲的衣服全都湿透了，我忍不住心疼的哭了出来，我告诉父亲，我们回家吧，我过几天再去学校。看见我哭，父亲有点不知所措，却依然安慰我说，没事的，来都来了，人要学会坚强一点，然后他把伞再往我这边挪了挪。我更加泣不成声……
班车就要走了，父亲依然站立在我旁边的车窗外，叮嘱着我，我眼泪马上就要掉下来了。终于走了，没过多久，我们又被公路坍塌导致的车祸困在了路上，到了下午两点左右都没能通路。看来，今天的我是注定到不了学校了。下午6点左右，我在县城里拿出自己的手机给跟班主任请了个假，就说明天再去。她有点不乐意，但是我真的很狼狈。
第二天下午两点，我去上课，是班主任的课。炎热的夏季，空气干燥得很。没有硝烟的战争又开始。
“啪!!!你为什么现在才来上课?早上呢?你来你为什么没来找我告诉我?”
“老师，我中午才到的，我想着你可能休息了……”
“啪!!!你为什么要这么理直气壮的说话，你以为你很了不起吗？给我站到最后面去……”
我有理直气壮吗？慢慢走到后面，眼泪却不争气的开始掉落，全班所有人都用各种眼神看着我。
一开学就站着哭了一节课，终于下课了，我真的好累。
班主任：“来办公室找我”。
“你昨天用谁的手机打电话？”
我： “我的”
她： “你为什么带手机？给我，现在”
我： “我家很远，父母不放心我，我放在学校外面的，平时不用”
她：“拿来给我，你没听见吗？现在就去，让班长陪你去”
我哭。“班长，你说为什么她这么对我，那么多同学带手机的，她又不是不知道，我真的只是现实需要而已，我不想读书了……”
班长：“别傻了，没事，你知道她脾气就那样的，想开点，都高三了，忍忍就过去了……”
第二节课：班主任说，“今天早上算你旷课，为了告诫其它同学，我会贴告示批评，加上带手机，扫一个月的教室”。
我看着楼道里的贴纸上，都是我的名字和批评的告示。我真的好郁闷，我也不知道自己怎么想的，我没有去交学费，直到过了几天，我想起到了学校，都没有给父母报平安。于是，我给父亲打电话，父亲问我，有没有事，我说没有啊。他说班主任给他打电话了，问他说：
“你女儿是不是不想读书，来了几天了，从来没说要交学费，还是没钱啊，没钱早说啊，我可以抵着啊，几百块钱而已……”
我忍着眼泪，声音有点颤抖。父亲告诉我，你没事就好，不用难过，他说他告诉班主任“我女儿还是想读书的，不然她也不会去，是，我确实没钱，不像你们……
上天作证其实我不是坏孩子的，但是我也不知道为什么我跟班主任的关系会走到这一步，其实她针对我也不是一天两天的事情了。我很记仇的。高三，是一个兵荒马乱的时期，我的恨也很深，每天都生活在一个黑暗的角落里。
过了几天，有一天早上最后一节课，我坐在座位上，有其它班的同学过来在讲台上喊我的名字，说班主任找我，让我去走廊。我走出教室时，上课铃响了，我慢慢走着，内心有点不安，不知道会发生什么。她就坐在办公室前面的凳子上。
“老师，你找我?”
她满眼都是泪花，拉起我的双手，含情脉脉的对我说：“优优，你真心跟我说，你恨不恨老师，这几天其实我的心里也非常难受，我那都是为你好，你理解老师吗？你恨我吗？”
我愣了3秒“老师，我知道，我怎么会恨你呢”
她居然撒开我的双手，对我说：“怎么可能，你骗我，”还给了我一个仇恨的眼神。
我……
几秒钟而已，我都经历了什么，有没有人想过我的感受，我应该直接告诉她，我一直都恨她吗？明知道我骗你，你为什么还要问我呢？还要加那么多戏干嘛呀！！！
事过之后，我没有告诉过任何人，只是偶然深夜失眠的时候想起，我会很纳闷，很难过。
有一次，在班主任的课上，班上一个家里比较有钱的女生的手机响了，而且很大声。老师发怒，没收了她的手机并决定让她扫一个星期的教室，其它的，没有什么过激责备。不过后来，老师就把手机还给她了。有同学私下议论说亲眼看见那位同学给老师送了一大包礼。其实，这是个事实。人啊，就是这样的，哪怕你为人师表，也是这样。那关于我，就怪我没有送礼咯。
那是高三的生活啊，每天都是起得最早，睡得最晚的，有的是刷不完的题和试卷。她规定，每天早上6：30必须呆在教室里，不然有惩罚。我们正常的作息时间是6：30起床洗漱吃早点，那就意味着，我们得6点整起来了。对，本来每天就已经那么累了，很多同学都没办法准时到的，包括我。很多同学都会看见她每天背个单肩包气喘吁吁的奔跑在漆黑的路上，只因为她想知道，今天谁又迟到了?我懒我累，我起不来，我腿短，我跑不快。迟到，我是专业的，不过，每天都有人陪我的，还好。
有一天早上，很多同学都迟到了，我当然不能少，但是，我就迟到了一分钟，真的只是一分钟。跟我一起的是一个文静的女孩子，很乖巧的那种。班主任使劲指着我的太阳穴，问我每天迟到是不是很舒服?我已经习惯了她的责骂，我没说话，沉默。于是她就去责骂跟我一起迟到的女孩子，奈何那女孩子太脆弱了，两下就哭了，而且一发不可收拾，哭得很伤心的那种。
我现在想想，也许那女孩是我，她早就自杀了吧。
这样的事情并不少见，也是有一次迟到，班主任在楼道里骂我们，骂着骂着，就哭了，除了我，所有人都哭了。我有点不理解，至于吗？大冬天的早上，天还黑漆漆的，一起床上课就哭成一团，我的心啊，真的好累。
高三压力很大，生活又不如意，每天晚上11：30下课，我都喜欢躲在被窝里悄悄看一篇文章，也许只是几段话，我觉得那是我一天中最幸福，轻松的时光，可以缓解我的压力。但是学校并不允许这样的。有一次学校大检查，搜走了我所有的课外书，交到了班主任那里。虽然说所有，不过只是3本，我记得有我最爱的哲思，其它的记不清是什么了。她要求每个被搜到书的人去办公室找她。前面的同学都去了，10分钟左右都回来了，有同学在议论说，被收了5本杂志，老师也没说什么，就是随便的批评和鼓励学习罢了。轮到我的时候，我去了30分钟。同学们都问我老师跟我说了什么？我没有说。我只记得班主任告诉我：“如果你高三只是来看这种书的，那就趁早回村里找一个人嫁了吧……”我脸上没有表情，就等着她说让我回教室。
我有一本书叫做《哲理小句》，里面有很多可以激励人心的话。我把我特别喜欢的句子用笔画了线，把一些心里话写在了上面。我承认上面有些话过激了，属于毒鸡汤的那种，不过我认为，高考很重要，只要能够激励我的，就是好的。但是它也被收走了。
我们班主任就喜欢研究我。估计她没看别人的书，就看了我的。因为第二天早上早读下课，我就被她叫去了，而且，谈了两节课! ! !
“我认为你有心理疾病，你有忧郁症”。
这是别人第一次这么说我，我很惊讶。
“优优，哭什么，装什么可怜啊？”
她说的话一句比一句难听。我再也抑制不住自己，我也不想控制自己，我他妈是在装 装 装 可怜吗？你装一个试试。
她说了什么，我已经记不清了，我哭了一个早上。我两天没去吃饭，第三天下楼的时候，觉得走路都在飘。给父母打了个电话：“爸，我不想读书了，你可以来接我吗？”接下来就已经哭得一塌糊涂了。
我爸说，人要坚强一点，走过去就好了，记得乖乖吃饭。
我的成绩一直在下滑，虽然还呆在择优班，但是我已经在考倒数了。班主任总爱说，“能不能别丢我们班的脸啊？”可是我已经麻木了。
高考的第一天早上，我们在停车场集合，去一中考试。调整好心态，吃了早点就去集合，很多同学都到了。班主任站在后面，看着我慢慢走到队伍后面。她走过来，指着我的太阳穴说：
“你连高考都想迟到吗？真想看看你考几分?”那么多考生看着我呢，我没说话，表示已经习惯了，不在乎这一次。后来，我后面还来了很多同学，我内心好受了一点，即使班主任并没有骂那些在我后面才来的学生。
杀鸡儆猴，当年我是被杀的那只鸡，而且被反复杀。
终于可以离开学校了，离开让我那么难过的人和地方了，没有师生情，亦没有朋友情。真的没有任何东西值得我不舍，值得我留恋。我也再不想回去那个城市。那些年发生了很多事情，我没有告诉任何人，我以为我会忘记的。我不需要什么安慰，我也不想哭，因为我怕人说我装可怜。都让我独自一人承受吧。
我以前也同样天真无邪，活泼可爱，可是现实却让我变得越来越冷漠。是，总有人说，你变了，却不会有人关心你，你经历了什么。
人与人真的不一样，我们怎么可能一样呢。你怎么可能像我一样卑微又可笑，我也永远活不出你的高贵与骄傲。
我把我已经看淡的事情写给陌生人看，写出来，心里也好受点。对于那些我现在还不能释怀的，就先让它继续待在我的世界里吧。也许你会骂我，也许你会嘲笑我，都没有关系。我已经刀枪不入了。你可以打倒我，但是，我有权利站起来。
对，活得没有弱点，是我的追求。
未完待续……
