梦好像是做了的，感觉光怪陆离，也记不清楚了，当没做梦也罢。

没有发烧，没有咳嗽，头不晕，我想把昨天挖的坑填一下。是很有记录意义的一天。

上午九点多，我熬好了粥，做了几个小面饼，孩子们都睡着呢，赛门也睡着呢。我不知道他要不要去老太太那，叫还是不叫他？上次怪我没叫他，赌气发着脾气骂骂咧咧的走了。要是不去老太太那我叫醒他，他又会说，我四点刚睡觉。

我还是决定叫醒他。喊了几声赛门，问：“你今天还去妈那吗？九点了。”

他有些气恼地说：“今天哥休息，我不过去，我四点多刚睡。”

果不其然，他的反应在我的意料之中。

那就接着睡吧！外面太阳挺好的。

我还是晕晕沉沉的，走路深一脚浅一脚，一直在低烧。说话的声音也沙哑变形了。我还没有哪次感冒这么严重过，也可能是因为好了，不记得当时的感受了。

做好了饭没人吃，我又回床上休息。休息了一会儿觉得还是不行，得让赛门今天带二宝宝去医院检查一下，已经是第五天了，一直发烧看有没有发展成肺炎。下午再去把车收拾一下，就这样没锁车扔在路边快一周了。

我叫赛门起床，跟他说咱们带二宝宝去医院检查一下！

不叫他倒好，一叫起来就捅了马蜂窝，只是四处飞来的不是马蜂，而是怨气，他就像一片乌云一样立即把你包裹住。

他说：“我自己带着去医院就行了。”

我说：“我不用看看了？我也是发烧咳嗽。”

他说：“你怎么生病的自己不知道啊？”

我说：“我生病就有罪了？我按时吃饭按时吃药喝好多水还是病了我有什么办法？”

我回屋了，不想再跟他争辩下去。

他就长吁短叹，我在卧室都感觉到那股低气压带给我的压力。

还好我是大人，我们相处了25年，我越过了无数的沟沟坎坎，我还能应对他的负面情绪。

我们吃了饭，要给二宝吃药的时候他说就别吃药了，要去医院了还吃什么药啊？

我说吃药跟去医院有什么关系吗？这药再不管事也比不吃强啊！

他就开始抱怨：“让早点吃药不吃，非得严重了厉害了再去医院，肯定是肺炎了。”

我就发现，他说一句话，二宝宝的身体就抖一下，每一句话都好像是从墙角蹦出来一个人吓你的时候的表情。眼睛里充满了恐惧和无助。

他的每一句都是指责，批评。我感觉到他身上被一股黑压压的怒气包围。

我给二宝宝换衣服，梳小辫，给水壶倒水，拿额温枪，给她取帽子围脖，他就站在门口等着。

我让他先叫个滴滴，他生气的说你怎么不弄？我不会。

我就不说话了，我手都没停的收拾我自己收拾二宝出门，他问我我为什么不弄？

我说你先叫辆车，约一个大概时间，就别让二宝在外面一直等了，外面多冷啊！

他开始不言语，冷暴力模式上线。

我们坐电梯下楼，一开单元门迎面就被一阵大风吹过来。

太阳挺好，风挺大。

二宝宝小声说：“妈妈我没力气，走不动路。”

我想让赛门背着她，又怕他冷酷无情的吼一句：“自己走。”这样的回答是符合他当下的人设的。

我就架着二宝宝在后面慢慢走。

这个小区门口正是一个风口，我背对着风吹过来的方向，护着二宝。她哭娘娘的说：“妈妈我站不住，我腿没力气。”

我拿额温枪给她测了一下，40℃。

我问赛门，你看车到哪了？

没有回答。

因为冷暴力模式已经启动，我是深知他的功力的，因为十几年前儿子小时候就是一样的操作。

在大风里等了差不多十分钟，一辆白色的车子驶过来，看他把烟头扔在地上，又踩了几脚，我猜这辆车就是。

我和二宝坐在后排，他坐在副驾驶。

一上车就跟司机大哥热情的说：“今天可真冷啊！哎呀，这边也得系安全带吧！好久不坐这边都不知道了。”

原来我就不明白他这波操作是什么意思？我无数次痛苦的问自己，这到底是怎么回事？为什么对我冷若冰霜，对陌生人又和颜悦色？

二宝宝剧烈的咳嗽了一阵，我也跟她一起咳，我给她喂一点水，拍拍她的后背，我在她的小手上亲了一下，轻声说：“接着睡吧！”

她睁了睁眼睛，回答我：“你也睡！”看，我的小二宝多乖多可爱！

接着说昨天的事。

原来我就不明白他这波操作是什么意思？直到今年我才终于搞明白，他的意思就是说：“我只是不想搭理你而已，我不是脾气不好，只是不想对你脾气好，你看，我就是这样折磨你的，你能怎么办？”

我就觉得他其实很可怜，这种来自于原生家庭的代际传承，就是这样一代又一代的传下来。很久以前就听婆婆说，她和公公可以几个月谁都不理谁。

那个时候我对这样的回答还不置可否，现在我知道这样经年累月的冷暴力对夫妻关系亲子关系，甚至是整个家庭的伤害都太大了。

当我明白了他为什么这么做的时候，我就一点都不怪他了，甚至我觉得他很可怜，他摆脱不了他自己。

这就是为什么认识他的人都说他很好啊，很有礼貌，说话和气。

是不是像极了电影《无问西东》中的许伯常，像对待空气一样，对待他相濡以沫的妻子。这样的冷暴力最终导致刘淑芬跳井自杀，并留下了一句：“你让我觉得我是这个世界上最糟糕的人。”

婚姻中的冷暴力，意味着我们不再被看到、被认同。我们仿佛变成了空气一般的无影无踪，它能让一个人在被隔绝中，陷入自我怀疑、自我否定甚至是自我摧毁。

生完儿子后冷暴力达到极点，就如上面的话，除了崩溃，自我摧毁还能怎么样？只是看着怀里的儿子，睁着天真无邪的眼睛看着我，他有什么错，要做一个像草一样没有妈妈的孩子？而我的父母，他们又有什么错，要白发人送黑发人？

我什么都做不了，而且因为他的不理不睬，熟视无睹，在我疯狂的一遍又一遍问他为什么不理我的时候，他起身想走，我拉住了他的肩膀，他随手就甩了我一个耳光，是第一次也是最后一次。

自始至终，他一个字都不说。

我歇斯底里的撕了结婚证，我把头一下又一下撞在墙上，发出“蹦蹦蹦”的声音，我钻进衣柜里躲起来。

他又骂我是个“疯子”，我就是这样被他逼疯的啊！

我等着爸妈来接我，从早上等到傍晚，我打电话问他们怎么还没到，妈才告诉我他们压根就没来，她们说要来只不过是拖住我，怕我有什么想不开。

我妈无奈的说：“你熬着吧！等岁数大了脾气收敛了就好了。你看我，还不是一直让你爸追着打，你看现在岁数大了，时不常的还呲哒我呢！”

今年春天我跟妈说要离婚的时候还说起这件事情，我责怪他们没接我回去，甚至来看都没看我一眼。

妈说：“我的傻闺女，接回来容易送回去难，人家要是不来接你你咋回去？”

我不想反驳她什么了，只是深刻的明白了一句话，什么叫“嫁出去的闺女泼出去的水”，一个给不了你底气的娘家就是会被婆家看不起。他难免心里也会想：你看，我这样对你闺女，你们也不能怎么样？或许，这是我的小人之心。

后来去看了精神科医生，也是这家三甲医院，在医生说要给我开一些药吃的时候，我彻底崩溃了。医生问我：“为什么我一说给你开药你的情绪就崩溃了呢？”

我哭着说：“他说我没事，就是作的，你给我开药，就说明我有事，我没有作。是他说的不对。”

我想医生在那一刻应该立刻就明白了问题的症结所在。医生对赛门说：“你要认真听她讲话，她无论何时何地想跟你说话，你都要耐心倾听。”

这就是我第一次在医院精神科的咨询。

好像，我终于找到了一个救生圈，在这片无边又深不见底的汪洋大海里，我有了活下去的一丝希望和力气。

这，或许也是心理咨询师和心理医生存在的价值和意义吧！

好在，我求救了，没有像刘淑芬一样把自己投入深井。

看完心理医生后的那段时间，赛门有了很大转变，看得出来，他努力让自己不讨厌我，耐心听我说话，我的抑郁也慢慢好起来。

可是不知道从什么时候开始，他又重蹈覆辙。

下车后大风好像要把人吹翻，我让他去挂号，我带二宝宝找地方坐。

他说去哪弄啊？

我突然觉得他像一个老人那样无助，东看西看，他不应该永远都是很自负的样子吗？永远都是胸有成竹的样子吗？

我总有一个担心，分开以后，孩子们生病了我自己带着去医院会手忙脚乱，我会担心我自己一个人照顾不好孩子们，两个人在一起，有了问题还有一个人分担一半的责任。

可是，有没有想过，如果他就是造成问题的人呢？就像人们常说的一句话：“你以为你找了一个能为你挡风避雨的人，没想到风雨就是他带来的。”

挂完号去二楼儿科门诊等着叫号，等我们进去的时候已经十二点了，医生的电脑读不出医保卡的信息，说电子医保卡也可以。

赛门就让我弄，我在跟医生一起撩衣服给二宝宝检查。

医生也是怨气冲天，看得出来她压着性子说：“我十一点半就该下班的，现在都十二点了。我都检查完了你医保卡也没有激活，电子医保卡也没有，只能按自费算了。肺上没听出来什么，嗓子有点红肿，采个血拍个片子。”

我拒绝拍片子，我说：“听着肺没事就不用拍片子了吧！”

医生说：“那听的也不如片子看的清楚啊！你不愿拍就别拍了，去采个血，然后从急诊上二楼儿科住院部找大夫看结果。我都晚了半个小时了。”

能理解大夫延长时间给患者看病，但是真的不想接受这个傲慢和嫌弃的态度，当时我是真想投诉她，想想她加班看病还是算了。

二宝宝小声哭着说不扎针，赛门说话虽然讨厌，但是好使，他就说：“必须采血。”

二宝宝战战兢兢的哭着把手伸进小窗户里，现在，我依稀能感觉到她的害怕，来自于采血本身的恐惧和对爸爸的恐惧。

绕过急诊科上到二楼儿科住院部，很多人围在门口，我不知道怎么排队，就在外面椅子上坐着等。

我让赛门去打印采血报告，他说医生在电脑上就能看到结果。

采血之前二宝宝说饿，想吃烤肠，我让赛门去医院门口的小卖部看看有没有。最后他空着手回来了。

等着让医生看结果的时候二宝宝又说饿，我让赛门去买一根火腿肠，再买一袋小面包。

等买回来后问我检查了吗？

我说没有，你把卡拿走了我怎么检查？

他随手就把卡扔给我，掉到二宝宝身上。

我其实原来很不理解他为什么对我们总是怒气冲冲，总是恶狠狠的态度，现在我慢慢明白了，因为从他心底，他就是嫌弃我的，我们就是他的麻烦。

这样想我可能又掉进了受害者思维的陷阱，那这不正是冷暴力的伟大之处吗？

我还是坚持让他去楼下打印一份采血报告，因为别的患者都拿的报告单，医生也不太想去电脑上看采血报告吧！

他把采血报告和医保卡都交给我，我看到有新来的人开始插队，只好也堵到门口去。

医生看完一个小男孩的CT报告，直接说：“你们直接去妇幼住院，肺已经大面积发炎了。”

男孩爷爷还问：“我们要做什么检查？”

大夫直截了当的说：“你们不用在我这做任何检查，赶紧带孩子去妇幼住院。”

孩子妈妈还自己念叨着：“这妇幼也没有床位啊，要不早就住院了。”

这个医生比门诊那个医生好的太多了，我都想让他再给二宝宝听听。

医生看了采血报告，说最好拍个片子看看，你们要不想拍片子就三天后再看，三天后不退烧再来医院。

随手在报告单背面写了三种药，“家里有的接着吃，没有的在某团上直接下单。”

现在医院的医生都这么随性的吗？

再不退烧就去嘉颖说的那个中医馆看看。

出来后看见赛门正刷小视频，我跟他说：“你也不听听大夫怎么说的。”

“我听那干嘛？你们要好好吃药根本就不用来医院，就是不吃啊，不吃药谁有法？”他永远一副随时指责别人的样子。

我越来越不想听他说话，可能就像二宝宝的感受，二宝宝总跟我说：“我不想听爸爸说话。”

这个地方在儿子小的时候来过，那是一个晚上挂的急诊，儿子从床上头朝下摔下来，我担心摔坏脑袋，来这边拍CT，当然是我紧张过度了，没事。

掀开军绿色的棉门帘子走出医院，风还是那么大。我让赛门提前打车，他老早就等在路边了，我忽然想起来，也可以直接坐刚落客的出租车。

他给我打电话，想必是催我快一点。

可是，我也是病号啊！我也是晕沉沉的呢！

他好像是冷冷的问了我一句你还看吗？

我说不看了。

他好像是问了，我怎么忽然这么不确定呢？

这样的陪诊，以后不要也罢。

到小区门口，我和二宝宝回家，他去买饭。

仍然是一言不发。

进屋收拾完二宝宝，她要看电脑，我就躺床上了，头重脚轻。睡了一小觉出去吃饭，是很辣的板面，吃了两根面条实在不行，就把早上的粥热了热吃了一碗。又吃了药。

赛门刷手机，我看了看表，两点钟，我提醒他，“现在正是暖和的时候，一会儿去把车收拾一下吧！”

他没理我，没说去也没说不去，头都没抬，眼皮子都没翻一下，就是压根没听到我在说话，我的话飘散在空中。

我就带二宝宝回屋休息了，我想他如果想去就会去的，如果不想去我再怎么说都是废话。

我开着手机二刷徐老师的《咨询伦理》，一会儿打个盹儿，一会儿听一段，也不能对病人有太高要求，我觉得很冷，裹紧被子，感觉到膝盖关节隐隐作痛，我就知道我又发烧了。

后来就听到呼噜声，我想完了，车最后还得我病好了再去弄。如果我去叫醒他，他会有一场暴怒，即使最后去了，也是怒气冲冲去的。

我想那就算了吧！

是不是一次又一次这样的妥协才造成今天这样不可挽回的局面？错还是在我。

写完“错还是在我”这几个字，我隐隐觉得这样讲不太对，为什么我会认为错的是我？

我现在还解释不了。

我对赛门释怀的是，我知道他可能不是不爱我们，只是他的爱的银行本来就是余额不足，他自己都没有爱，他又拿什么来爱我们？他从小就是被暴力长大的孩子。

稻盛和夫曾说：“成年人之间只能筛选，不能教育。克制自己去纠正别人的想法和欲望，因为人永远是叫不醒的，人只有痛醒。”

赛门总说一句话，“反正你也改变不了我，我说什么你也不听，那就干脆你想干啥就干啥。”

最终，他也没有成功的“重塑”我，而我，也是在最近一两年才知道什么是冷暴力，什么是PUA这样的段子，才逐渐意识到，我原来就是生活在这样的关系里的，我所遭受的对待都是不可以不应该的。更重要的是，我是可以选择反抗选择离开的。

只要有了觉知，就会慢慢有选择，慢慢有决定，最后走出自己的茧房。

我有了这样一个设想的画面：

我有一家小咖啡馆，有一套面积不大的小房子，我和孩子们一起开心的生活在这，这样的画面，让我感觉到放松和愉快，我想这才是我们想要的。

哦，已经五千字了，也不知道怎么跑题到这了。

说回去吧！这样等赛门一觉醒来，外面天已经黑了。

我是个不太会操心做饭的人，但是我想如果有一天孩子们等着我做饭的时候，我也会做的很好。

赛门可能是睡得不错，心情好了很多。二宝宝想吃红色包装的方便面，我想吃一屉小笼包，儿子吃的羊杂面。

二宝宝一边吃方便面一边看电脑，说头晕。

赛门的无情指责攻击模式又出来了，“你不头晕谁头晕，早吃药早没事了……”

他说一句二宝宝激灵一下，后来嘴唇都开始发抖，我不知道是二宝宝的应激反应这么严重了还是她故意跟我开玩笑？又盯着我小声说：“我怕！”

我跟赛门说你小点声说话。

儿子正埋头吃他的羊杂面，看到妹妹的反应，他轻轻地叹了口气。

赛门对儿子大吼：“你干嘛？滚回你的猪窝去。”

儿子端起饭还有我没吃完的包子回屋了。

说到这，我可能只有一个词来概括赛门的脾气，那就是“情绪不稳定”。

其实情绪不稳定比坏脾气还要恶劣，因为你永远不知道他在下一秒是云淡风轻还是狂风骤雨，你要时常保持一种战战兢兢的备战状态，与他相处了二十五年，我深知他接下来会是什么情绪，但是二宝宝不懂，所以她出现了这样的应激反应，再发展下去，她有可能形成讨好型人格，到那个时候，说后悔就真的太晚了。

这就是赛门在家鸡飞狗跳的一天，如果白天去老太太那，我们在家都会觉得轻松很多。

我还想不通到底是什么阻碍我走出茧房，是对改变后未知的恐惧吗？这样的改变本身就是一种抗争，对过去的自己的抗争，对过去生活和意识形态的抗争，甚至是对传统的抗争。

我的妈妈听了我姥姥的话，熬到老，我也要听我妈妈的话，接着熬到老。即使姥姥九十多岁，姥爷过世了二十年，姥姥依然不原谅姥爷。这是我家的代际传承。

而我和赛门，就像完全契合的两个歪曲的齿轮，咬合着运转了二十五年，现在，他的齿还在，谁痛谁改变，我的齿开始改变了，我再也不想跟他这样没有润滑剂的磕磕绊绊运转下去了。

如果我把未来的风险尽力做到可控范围，尽力预估出可能会出现的问题，是不是离走出茧房就近了一些？

好像也不太对，未来会发生什么是我们根本就无法预料的，可能拥有一颗勇敢而又坚定、勇往直前、愿意承担因为我的选择而带来的任何后果的心，才是最重要的吧。

温柔而坚定。

从两点多睡醒竟然一口气写了六千字，也是佩服我自己，倾诉欲还是这么强。

好了，我再打个盹儿，看看我和二宝宝今天会不会好一点。

我向你问好，早上好啊！