01

前些天提到了我们要注意爱和溺爱的边界，及时引导教育孩子的不良行为，后来有这样一条留言：

有时候其实我们是知道爱与溺爱的边界在哪里，比如这位妈妈，她很清楚孩子打人是不对的，但是可能我们缺乏有用的沟通手段。

曾经对这个很有感触， 六六虽然一向乖巧，可是也有过屡教不改的时候。三岁多很喜欢看《海底小纵队》，如果不管她，她能连着看2个小时不带停的。可是这样对她眼睛不好，于是我们规定看一定时间就关掉。可是她答应的好好的，到了关掉的时候就会大哭大闹，厉害的时候会闹上半个小时，一度我们都很头疼。

心疼她哭的难受，六爸会求饶再给她看几集，于是她就几集几集的看下去，不给看就继续哭闹。

这个其实就是溺爱，因为见不得孩子哭，不顾可能会导致的近视风险而纵容她一时的喜好。

我最初的处理方法也是错误的，耐心的和她讲道理，她不听继续哭闹的话我也会失去耐心，最后会严厉指责她，可想而知，闹的更是鸡飞狗跳。

所以，要不然是惯着，要不然就是指责，反正六六这坏毛病怎么说都不改，我们俩还因为教育理念不一致而吵架。。。。。。

我相信我们很多人都容易这样，教育手段非黑即白，所以通常是于事无补，然后就是束手无策。明知道孩子这样做不对，却找不到办法解决。

02

和很多朋友沟通养育的过程中，其实会发现一个共性－道理都懂，但是事到临头就都忘了，总是简单粗暴的一句“你别干这个了，这样不好！”可是孩子并不懂为什么不能这样做，这样做为什么不好。

这种状态我也一样有过。在做了很多无用功之后，慢慢摸索出行之有效的解决办法。

其实，要想和孩子有效沟通，这几点是需要我们注意的。

第一点：

很重要的一点，我们对孩子这个行为的判断是否正确。

比如开篇所说到的孩子打人，以及六六无节制看动画片不给看就哭闹的行为，我们很容易将其视作是不良行为。

但是，美国心理学家简•尼尔森在《正面管教》一书中就提到：大多数时候，小孩子所作出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是不良行为。许多父母和老师对人类行为以及儿童发展了解的不够，就把与孩子相称的行为当成了不良行为。

六六无节制看动画片，不给看就哭闹。后来我等她冷静后跟她沟通，她说因为她喜欢这个动画片，我们不让她看是不让她喜欢。还批评她看动画片不对，她觉得委屈。

对于我们所在意的“无节制”这个点，三岁多的六六并不能理解，她感受到的是“我们否定她喜欢的东西”这种结果。

所以，我们应该弄清楚这些起因，而不是盲目定义他们的行为是错误的不良行为。

第二点：

我们需要明白，孩子的不当行为是建立在对怎样达到归属感和价值感的错误想法上。

这就是为什么在解决办法中我们要耐心细致的去沟通孩子的感受。一个行为不当的孩子是在试图告诉我们：“我感受不到归属和自我价值，而且我对如何得到它们抱有错误的想法。”

比如我们制止拒绝六六看动画片后，她觉得被否定了，被伤害了。所以她最直接的反应就是哭闹。

而我们心软见不得孩子哭后，通常会妥协。于是她得到了一个错误的信息：只要哭闹，就可以接着看动画片。

理解了这一点，在对待孩子问题的时候，我们更多需要思考的就是“她真正想告诉我们的是什么？”这个非常重要。

第三点：

和孩子一起，探讨出改变错误目的的有效鼓励方式

现代实践派儿童心理学奠基人鲁道夫•德雷克斯总在说，通常孩子的错误观念和错误行为目的逃不出这四种：

1.寻求过度关注－错误观念：只有得到关注我才有归属感

2.寻求权利－错误观念：只有我说了算才有归属感

3.报复－错误观念：我得不到归属感，但我至少能让你同样受到伤害

4.自暴自弃－错误观念：不可能有归属，我放弃。

通常孩子意识不到自己的错误观念，所以我们要做的就是帮助找到识别目的和观念的线索，对每一种错误目的进行有效鼓励。

1.每个人都需要关注，但过度关注不是对孩子的鼓励。

2.承认我们不能强迫孩子做事情，可以邀请她一起来讨论解决方案。

3.当孩子以报复来掩盖自己受伤害的感觉时，我们不要还击，要从报复循环里退出来，表达对孩子受到伤害的理解。

4.当孩子表现出无能为力的时候，我们花时间训练孩子，把事情细分到让孩子体验成功的基本步骤，向孩子演示她能够照着做的小步骤。

比如不让六六看动画片她就哭闹，她的错误目的是“我需要你关注我的感受所以我哭闹” “我要哭，哭了就可以说了算”。需要注意的是一件事情里，孩子错误观念和目的可能会是一种或者多种。而改变这个，最直接的就是充分的告诉她我们尊重她的感受，我们可以一起来想办法解决这个问题。

03

对六六无节制看动画片的事情，以前我们总是她想看就看，觉得时间差不多就让她关掉，她哭闹我们就批评她这样做不对，然后她可能会哭闹的更厉害。

而后来我们改变了策略，简单来总结起来是这样的：

1.在每次看之前约定好看的时间，到时间之前我们会有提示（这个时间节点可以让孩子提合理要求），比如告诉她再看一集就可以结束，给孩子一个心理预期的缓冲，然后按时结束，如果哭闹我们会取消下次看动画片的权利。

2.如果她到了时间还要看，家长需要坚定的告诉孩子：这是你和我约定好的，你需要遵守诺言。然后关掉动画片，即便哭闹，家长要做的是温柔陪伴，坚持原则。

3.在孩子大哭大闹的时候不要试图讲道理，也不要妥协。因为这种时候，即便是再苦口婆心的讲道理，她也听不进去。所以等待她发泄完情绪后再来共情，共情的细节我们讲过很多了。

4.尽量客观的去描述事情本身，比如强调“我们约好了按时结束所以现在需要关掉”；而不是批评指责，比如“你这样做不对”“哭闹不好”等带着家长主观判断的字眼。

最开始自然不会是乖乖合作，可是数次哭闹后，她发现不仅最后她看不了，反而影响第二天看动画片，闹得越凶不能看的时间越久。在这个哭闹的过程中，她自己也很不舒服。

所以，在她的试探和拉锯中，最后六六明白了自己的错误行为和目的。而真的，在我们约定好的时间里，她不哭了，到时间了会平静的关掉。于是，母慈女孝，岁月静好。

孩子会屡教不改，很大一种程度上是她并不知道自己犯了错，即便是她乖乖的说我错了，但内心并不这样认为。所以，判断孩子的行为是否真的错了，犯错背后的目的是什么，我们一起来解决这个事情，才是有用的管教逻辑。

很多时候，当我们改变一种管教方法后，不太可能立竿见影，孩子会有抵抗和不从，这并不是说这种方法没有什么用，而是我们需要知道的是这是一个正常的节奏和步骤，这是新的管教方法最初会遇到的正常情形。不必沮丧，更不要轻易放弃。

我们看了很多育儿书，在养育中也会遇到大大小小的问题，然后会发现一个事实，并没有哪种方法可以照本宣科的完全适用于自己的孩子。我们需要做的是不停调整细节，这个需要我们根据孩子的特点灵活机变，因为每一个孩子都有一个独特的灵魂，只有我们真正读懂她的内心，找到她犯错背后的原因，我们才能更好的找到解决问题的根本办法。

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