文/浅草
蒋方舟说过一句话：多读点书吧，不然你的三观将是由你的亲朋好友决定的。
无论什么时候读书是你最接近上层社会的选择，读书能打开你的另一扇窗。生活是修行，育儿路上也是修行。
好的父母是自我不断的完善、去学习成长，才能培育出人格健全的孩子。
看了鲍鲍老师的《爱的觉醒》这本书，突然有一种想生娃的冲动。有一种相见恨晚的感觉，如果早几年读了这本书，育儿路就会轻松很多。
确切地说，第一个孩子都是在别人的口中，在亲朋好友的育儿观念中长大。
回忆自己带娃的亲身经历，发现很多的路都走错了。
比如孩子在月子里哭闹，就不去理会。比如孩子分离时候表现出的焦虑不安，我们还置之不理。比如孩子受伤摔倒的时候，为了心疼孩子而安抚他，没事儿朝地板桌子拍打出出气。
这些看似简单的事情，在这本书里给了我们深刻的解答。
鲍鲍老师说，爱孩子最好的方式是父母的自我疗愈。其实孩子就是我们的镜子，在他们身上暴露出的问题正是我们童年的时候，我们父母在我们心中所埋下那个种子的投射，没有得到满足，在今天那一刻又再次激起了我们的那个内在小孩。
所以孩子的每一步都需要我们用心陪伴，无条件的爱他。
要从小培养娃的同理心。比如孩子摔跤了，你让他爬起来，并对着大地说：“对不起，把你弄疼了。”这样培养出来的孩子，他有理解别人的能力，能站在对方的角度去思考。
前几日娃的手碰到凳子，不小心撅起了小嘴。我问她怎么了？她说，桌子把我手碰疼，我就说道：“那你赶快给凳子说声对不起呀！问一问凳子有没有疼呀，关心一下它。”
我刚说完，她就说：“妈妈呀，原来在你心中我还不如一个凳子呀？我手疼了你不关心我，你还让我关心凳子？”
我对她说：“只是让你学会体谅别人，有一颗感恩的心，如果你什么事都能站在对方的角度思考，你就会是一个懂得感恩的人。”
可现在看来我错过她幼年教育的好时期，教育孩子也要从小引导，长大的她也带着有色眼镜了。
记得孩子小的时候，有一次我去那个集市上买菜。走的时候孩子在哭，等我回来，孩子还一直都在哭。来去路上30多分钟了，她一直哭了三十分钟。后来左邻右舍的人们给她贴了一个标签，就是这是个爱哭的娃，她总是太黏她妈了。
以至于后来很长时间别人见面都说她是个黏人的娃。
其实娃从小都是我自己一个人带大的，没有给她做好这种分离的链接，没有让她心里有一个过渡。
用错误的育儿方法，一辈辈的传承教育娃。
在孩子生下的时候，老一辈的人就说要给娃绑腿，不能给娃洗澡。孩子哭的时候坚决不要抱，在月子里就要锻炼她把尿。总之这样都是有利于娃以后的成长。
看了老师的书，颠覆了我的认知。育儿知识如果我们不去学习，我们也是有我们的亲朋好友所决定的。
比如在孩子断奶的时候，父母为了强制性断奶在乳房上抹辣椒。其实我是不赞同这一做法的。
我们一遍遍的给他说，即使他不知道这是怎么回事，潜意识里他一定会懂得，哦，原来是我长大了，我不能再吃妈妈的奶了。
之前的我面对孩子做错事了就发火，或者磨蹭的时候，我也控制不住自己的脾气。我总是说你怎么样怎么样，都是你怎么怎么样。
我无意中给孩子传递的一种是推卸的责任，我在他的身上看到了那个焦虑的父母。在孩子的身上也看到了一个遇事总是逃避的妈妈。
如果什么问题总是从孩子身上求索，我们永远都得不到答案。
我们需要的是建设自己的心理，让自己的心房变得坚不可摧。修复自我的精神体系，完善自我的人格结构，才能传递给孩子正确的爱。
我们试图培养“听话”的孩子。殊不知听话而正在毁了他，他也活成我们心中塑造的样子。
有一次无意中对孩子说的一句话。这句话恰恰是我有时候在心情不好或者是对他发火的时候说出来的。
我猛然意识到自己的错误，我们的言语也在潜移默化中对他形成一种影响。孩子必须是独立的个体，他有自己的思想，自己的世界，我们只是给他以正确的方式引导就好。
想要成为好的父母，在孩子成长的过程中，在一生下来就应该担起责任，与他共同成长。
鲍鲍老师说：“健康的爱是科学的爱，是符合孩子成长规律的爱，是真正能满足孩子心理需求的爱，而不是家长仅凭个人喜好，把自己的意愿强加到孩子身上。”
爱的觉醒是让我们真正的醒悟，用正确的爱，科学的爱，提升父母的能力同时给孩子一个健康的未来。
