非要我在飘窗上给他铺个小床，我就意识到:完了，花钱的事儿来了……这小崽子想分床睡了[叹气]
说来也奇怪，他黏着我，抱着我脑袋睡的时候，我偶尔是无比窝火的，被他那小胳膊禁锢的喘不上气，还不愿意撒手，你扯下来，他就哭给你看。一小屁点儿，就睡觉盗汗。盖毯子吧，他出汗到头发都是湿的，不盖吧，伸手一摸，冰凉。买了睡衣和睡袋，哪个都别想穿他身上。每天晚上，关了灯，趴在我耳边嘻嘻哈哈，杂七杂八说好多话，也不管你听不听得懂，更不管你会不会开心。抱着你大脑门笑嘻嘻的喊着:“我看你像个老光头。”的时候，我就隐隐的想揍他。面对他，有时候我都觉得自己莫名的有暴力倾向。
可是，当他仰起小脸告诉我说:“我想躺自己小床上。”的时候，我心里竟然在满是解脱里冒出一颗“失落”的芽，然后它慢慢的膨胀，变成了满是失落和不甘的大河里有一丝解脱的浮萍。他说不需要我就不需要我了，好像我曾经把他捧在臂弯里的时间是错付的，好像我曾经夜不能寐的守护是毫无价值的，好像我给他那么多爱都变成了我自己的一厢情愿。可当他说:“妈妈，我好喜欢你呀！”让我顿时觉得魔咒开启，我又充满了爱他的力量。他从小跟我过的“颠沛流离”，姥姥家住一阵，奶奶家玩两天，偶尔到姑姑家玩一玩。我上班的时间里，是我和他彼此看不见的时候，我不知道他心里如何想，但我下班的时候，他总会很开心的笑着跑向我:“妈妈，你回来啦！我好想你。”我总会抱抱他，以补亏欠。可真的能弥补么？倘若说亏欠，我连姥姥那一份也是亏欠极了。
夜半，我脑子里乱糟糟的情绪里，纪伯伦的《致孩子》高昂着旗帜:你的孩子其实不是你的孩子，他并非来自于你，也不属于你，你可以给他爱，但不能给他思想。
这一刻，深以为然。
长大，总是在不经意的时间里，脚踏车升高的车座；能把圆月和月牙分清，并能说出月亮像香蕉；把刚冒头的葡萄夸奖一番，说它们像烟火；换了新码数的鞋子；突然短了的裤子；剪了一次又一次的头发和指甲；从喜欢洒水车到要当消防员……一次又一次的成长。
我也要努力，希望以后有能力给你兜底。你也要争气，希望未来终学有所获。倘若你愿意为国效力，我自不会拖你后腿，当以你为傲。倘若，你愿意回家尽孝膝下，我也感谢有你陪伴，自以你为傲。毕竟，我“母亲”的身份，是你给的。
“小战友”，共勉！
