在简书上关注了一位叫微光隐隐，然后得了抑郁症的女孩，每次看到她更的文章时，就会有种莫名想落泪的冲动。只不过比起她而言，我又是何其幸运，至少我拥有一个物质无忧的童年。
隐隐在她童年时，就经历了人间疾苦以及贫穷所带给她思想上的残害。贫穷出身的她，曾一度认为知识能够改变她的命运，可书本那些知识以及现实的那些无奈，却造就了她的抑郁症。为了能够治疗自己的抑郁症，27岁的隐隐欠下了近十万债务。这对出生于农村的她而言，让她在上海的生活有点步履维艰。也因为抑郁症，隐隐不断工作，不断辞职，不断休息，然后又不断工作，不断辞职，不断休息，周而复始着，从而让她至今在事业上毫无成就，也让她在金钱上特别困难。
看隐隐的文章，总会有种莫名的同感。可能觉得有着太多相似经历吧。只不过我一直不敢承认脑海那些时不时冒出来的声音为抑郁症，也不敢承认自己内心岌岌可危的脆弱感。所以就会在社交平台分享各种喜悦，分享自己在生活当中所获得那一丝丝成就，以其来驱赶内心那种恐惧，摆脱那种生无可恋的绝望感。其实自己心里清楚每一次社交平台上的闹腾动态，都只不过是在自我安慰罢了。
我第一次觉得生无可恋的时候，是在初三那年。那时候，父亲还在医院治疗，母亲则在医院照顾着父亲，然后弟弟那时候刚上初一，寄宿于学校。于是在初三大半的时间里，我一个人在家。我一个人做早饭，一个人吃饭，一个人收拾东西去学校上课，一个人下课，一个人回到家中，一个人做饭，一个人吃饭，一个人写作业，一个人洗衣服，一个人睡在有着四间房间的屋子里。我是位超级怕黑的人，直至现在我还恐惧着黑暗。于是那时候睡觉的时候，会把家里所有房间的灯都开着，反锁家门后，又会将自己房门狠狠反锁。于是在很长很长一段时间里，我是睡在灯光超级亮的环境中，也为此落下半睡半醒的习惯。那时候，我在初中一个重点班里。在家里还未发生变故时，我保持着班里10名左右的成绩，也努力维持爱学习的好学生形象。可家中变故后，我内心痛苦却无人诉说。我想告诉老师，但怕老师跟我说你应该要好好学习之类话；我想告诉身边的同学，但我天生讨厌别人对自己的同情感，因为这样仿佛自己除了能够获取同情感外，就不能获得其他；我想告诉身边亲朋好友，但是他们却都不在我身边。于是，在那个时候，我就慢慢学会了有些话自己跟自己说。与此同时，我也学会了对这个世界的叛逆。我觉得这个世界充满着各种无趣，于是即便在高压力的初三，我还是选择用睡眠度过了。那时候教数学的老师，讨厌整天一副睡觉的自己，就会在上课的时候，用粉笔头一直丢正在入睡的自己；班主任则会给我母亲打来一遍遍的投诉电话，而被父亲折磨筋疲力尽的母亲，则都是有气无力般应和着。于是那时候，我第一次走进了校心理咨询室，只是我未将自己想说事说完，那老师便滔滔不绝般跟自己讲述各种道理以及送了本杂志，便让我离开了。因此在那个时候，心里就会有个小小愿望，如果有一天自己能够打造一个温馨小空间，那个小空间里摆满着各种心愿瓶，心愿瓶里则承载着那些想要吐诉心事人的一些事。
后来初三下学期时，父亲出院了，家里也总算多了人，内心的痛苦感也总算减轻了不少。于是那个昏昏欲睡的自己，开始慢慢醒来。因为父母在家，就可以放心关灯睡觉，自然睡得也踏实很多，在课堂上自然也就不会去睡。只不过内心那魔鬼，只是暂时走掉罢了。而直到现在，我也不愿意承认内心那魔鬼，为抑郁。
未完待续
