距离上次的学习有三个月了。生活起起伏伏，并没有因为我学习了而变得一切都美好（其实是自己没达到这样的境界^_^）。
有快乐、轻松、自信、得瑟的时刻，也有悲伤、委屈、愤怒、自卑……向谷底滑落的时刻。
在这样的时刻，自己现在可以很骄傲地喊一句：但是！！！虽然向谷底滑落，但是并不会向以往跌落谷底，我可以在滑落途中，踩刹车让自己停住。
我的刹车，就是觉察——带着觉察生活。
我刚刚结束和父母相处十天的生活。还记得刚回家的时候，我说话语速很快，走路带风，做事也追求快快快，不由自主地一切都变快了。
我问自己：“为什么要这么快？”
“因为我感到紧张。”
“回到父母身边，为什么会紧张？”
“因为我想要做到最好！快意味着‘好’。”
我妈妈就是个风风火火的人。说话快、走路快、做事快。在我的记忆里，她就以这种高效率而自豪，用她的话说，叫“做事飒落”。
而我自己，其实是个慢吞吞的人。为了让父母认可我，为了让他们看见我，我用“快”来证明自己，我也可以像妈妈一样好。
看到了这一点，我开始有意识到慢下来，我不断地告诉自己：你不需要证明自己，你可以不能干，你虽然和妈妈不一样，你同样是好的。
于是，我在家的生活变得轻松起来。
以前不敢一个人做饭，担心做的不好吃，被爸妈嫌弃。
这次我开始尝试一个人在厨房忙乎，出乎我意料的是，每次做出来的食物还不错。
有一次炖鱼汤，水放少了，汤都没了。吃饭的时候，爸爸说了一句：“要是我做，我会再加一瓢水。”
我回应了一句：“因为这是我做的呀，可以吃鱼。”
没有内疚、没有自责、没有辩解，就是轻松自然地回应着。然后我发现，爸妈也没有责备我，反而笑起来，开始吃鱼。
原来，放下向父母证明“我好”是这么轻松。
话匣子打开就收不住。再分享最后一件事，关于争吵。
一次，爸爸开车带我们出去玩，面面想回家玩电脑，就一直吵着要回家。
爸爸就说了一番要先考虑别人的需要，再考虑自己之类的话。
面面当时很生气，根本听不进去，还嚷嚷着先考虑自己，不要考虑别人。
这时候，爸爸突然将话锋转向我：你来说说！
其实，从父亲开始说这番道理的时候，我就已经感到厌烦。这份厌烦来自我自己性格中的委曲求全，不敢反抗。同时，我也意识到自己现在想要“叛逆”。
我幽幽地回了一句：看情况吧。有的时候，也需要先考虑自己。
我的话音刚落，爸爸爆怒，冲着我吼：你就是这么教育孩子的！怪不得，面面现在一点礼貌也没有！
我一下子被击中了。委屈、不满、愤怒……情绪一下子拥上来。
我看到了自己的这些情绪。
我也看到了那个小小的我。
那个被批评时感到委屈、愤怒，却无法表达的我。
那个很想辩解，最终却沉默的我。
那个很想大哭，却只能把泪水吞进肚子里，然后给自己披上坚硬外壳的我。
我静静地陪伴着这个小小的我。
我感受到了自己的力量，我发现我是能够去辩解的。我现在是有力量可以去回应的。我不再是小时候那个无助的我了。
同时，也有一个声音告诉我：现在不是说话的时候。爸爸正在气头上，还在开车，现在说话只会引起争论，不安全。而且，我的想法是我的，父亲的想法是父亲的。我不需要他的认可。
我想起许老师在课堂上的一句话：成全，是带着爱的主动选择。
儿时的我，沉默是无可奈何。
现在的我，沉默是我的选择。
受益于这三个月的冥想与安静，帮助我在烦躁中安静下来，帮助我对自己有更多的觉察。
我也满心期待着新的旅程。
