这是一片很丧，很消极的文章。
我是一个程序员，算上实习的话，工作了4年。
今年26。
如果对未来看不到任何一点希望？我都不知道我活着的意义是什么？
为了我爸妈？感觉目前是这样子的。但是我心想我现在也没能给他们带来什么？
每月昆明的那个房子的房贷4000多，还有之前我姐网贷网赌。家里知道，整个家帮她还，父母欠债，我这边也借了挺多钱出来帮她还了，以至于我现在每月工资月光还欠一大堆债务。
我实在是太累了，曾多次想和父母提把昆明的那个房子卖了，把欠的债务还了，我又不知道要如何开口？甚至到现在我越来越不明白那个房子存在的意义是什么？
我一个人在深圳，深圳给我的感觉就是太新了，一切都非常的新。以至于我到现在都没出去任何地方逛过，玩过，也不知道去哪。
上周生病了，没吃药。晚上睡到半夜，痛死了，感觉自己快呼吸不过来气，感觉自己快死了，那个时候特想就这样死了。
没死，没请假，我得去上班挣钱，打工人就是这样子的，打一天工赚一天的钱。记得在路上，晕晕的。我在想，我不会就这样晕倒了吧，快到公司了，在坚持一会。
一天到黑，把口罩带得好好的，哪怕呼吸很困难，因为我很怕，很怕自己患上了新冠，然后把同事传染了，我自己患上死了无所谓，但是传染了别人，我自己会谴责我自己的。
后面在女朋友的要求下，还是买了药吃。
我很焦虑，我除了写代码，我什么都不会。工作到现在，我连一个拿得出来的作品都没有，即使有。我也不好意思说出来，因为我一直在做氪金游戏。
回不去的家乡，回去了，我不知道我会做什么？ 开店？ 实体越来越难做了，今年倒闭的那么多。应该说是生意越来越难做了， 现在都被阿里巴巴、腾讯、百度、京东、美团、滴滴......等各大厂垄断了，留给年轻人的机会是越来越少。创业的难度也越来越高。
广州、深圳也没有我的容身之地，我在这里就是一个打工仔。到了35岁，就没人要了。
常年在外打工，越来越觉得自己可有可无吧，我一个人在外面，在某种程度上来说。我是否还活着，对于他们好像没啥子影响。这种感觉越来越强，那我为什么活着呢？为了我父母？好像说不过去，为了我自己以后过上好日子？而我对未来毫无希望可言，甚至是迷茫。
和女朋友的话，最近大吵了一架，我有诸多不对的地方，不够关心，体贴她，冷落了她，她非常的生气，说我是想分手而不想说出来，但是我没有，遂烦。周六哭了一场。
周一来公司在很忙的情况下，各种找她聊天，被她说我幼稚， 晚上回来想和她视频，被占线，她发来消息让我早点睡，我问她在干嘛，她回复了下，又发消息来叫我早点睡觉。
哎，我为什么要这样子呢？睡觉就睡觉，我消息也不回了，我真的要烦死了。
想发朋友圈发发牢骚，编辑好了，然后想想算了，我要把亲戚屏蔽了，把同事屏蔽了。我不想让家人知道我在外面过的不好，我不想让同事看到我的不堪。
晚上居然还哭了，然后梦到大学时候的女朋友了，在分手之前，我也是每天对她嘘寒问暖，发消息和她聊天，对方也是对我爱搭不理的，后面就直接分手了，和现在的场景差不多吧，颇有感触。
努力过了，真的很累，无论生活，工作，爱情～
综上，我不知道活着为了啥？而我现在又没有死。总有人要当废物，那为什么不能是我呢？
