阳光射进这间屋子，狼藉被光照出些生息，没有黑暗里那样阴森，十分混乱也呈现出三分美。戒烟很成功，嘴巴没有烟味，一点都没有不适，原来很多事情不是自己意识里想得那么绝对，就像原来不抽烟并不是那么痛苦，倒觉精神爽朗，反省深处，看来思想的东西不那么能靠得住。
一直觉得自己是个会兼容不同见解的人，细细想起来，原来也不是那么回事，看看周围的一切与我相关的人和事，发现我是个挺较劲的家伙，面对自己越亲情的人越不能放松自己，面对无关痛痒，或者是朋友，倒是可以泰然相处，有机交融。
所以和我相处亲近的人，特别是家人，都觉得我是个偏激，脾气暴躁的混球，而这样的我，往往被亲人来宽恕，知道自己理亏从不肯低头，只在心里明白孰是孰非了。如果宽容是爱，原来我一直是被爱宠大的孩子，被一切与我亲近的人。但有一天，自己明白这个道理的时候，我正在痛苦里煎熬着，如果有一天被爱宠得更加跋扈，变得无理取闹，我就只能被爱给遗弃，变成没有脾气的可怜虫，会成为一个自怜自爱的孤家寡人了。
原来你是那么的辛苦，每次都要放下自己的痛苦来安慰我的坏脾气，我往往不能自制，越发张狂，尽一切方式及能力复加刺伤你，这就是我的病，在自己受到伤害的时候一定要找个垫背的，使她更加痛苦，来抵消我的痛苦，致使痊愈心理上的一点点破痕，而你的悲伤往往自己掩埋，闭上嘴巴，用茫然的神情来消化掉，这就是宽容，这也是累积。当我意识到的时候，我才发现我身处险境，步步走向你我爱情的绝境。我不禁慌张，有时候你像个大人，我就像个孩子一样一再让你绝望。有时候你像个孩子，我就像个大人一样一再把你刺伤。更体切到幸福子弹的含义，和这一说法带出的冰冷和生硬。
其实是什么样的人并不重要，长期的心灵孤独，我可能早已忘记怎么和身边的人相处，或者在客观的环境里我不自觉的抵触与我亲近的人，非得他们受点委屈我才能体会到自己的能耐？我什么时候变成了迷恋悲壮的杂种？个性不是泯灭是个性变态了。我戒掉了香烟，这只是一个开始，身心健康，还是主观主使努力出来的，明白不可能始终靠你的宽待来将爱绝处逢生，想走出逆境，想把关系处理得良性循环，我需要有比戒烟更大的勇气来重塑我的性格里的一些劣根。
这是大有好处的，一种性格一种命运，不放任自流的好处，能恩泽我的生活，我的工作，我的健康。和自己较劲是我的强项，这个功力比和别人较劲要强得多了。
这也是有很大乐趣的，修正自己的个性，战胜自我的过程其实就是减肥瘦身的过程。减肥也是自我改造，修性也是。谁不希望自己越变越好看，那么谁又不希望自己越变越宽和？满是刺头，哪来那么软柿子那？
