夜里过了十二点，附近下了雨，终于有一个晚上，室温低于30度了。摸摸孩子的脖子，真好，一点儿汗都没有，宝贝可以睡个好觉了。
娃他爹翻了个身，看着似乎有些热。“孩子身上没汗，你热了去小屋吹吧。”“没事儿，我 就开一会儿。”滴！空调“嗯嗯”着启动了。
孩子正吃着奶，我拽过被单，盖在他身上。
不知道过了多久，脚底下凉飕飕的，我迷迷糊糊醒了过来。“你没定时？快把空调关了。”又一声滴！这之后再醒来，孩子呼哧呼哧吃奶，带着长鼻音喘气。
量了体温，暂时没事儿，我心里就感觉不妙了。早上起来，孩子有一点鼻涕，到了上午，终于是发烧了。
这一个月，孩子病了三次。除却第一次，一次吹风扇，一次吹空调。
我又一次发火了。一天没有搭理他。晚饭后，他来过，孩子睡着了。“我看见你就想起孩子一个月病三次。”他默默走了。
在当天的心情打卡里，我写了这样一段话。
“发火是最low和最后的提醒。提醒我不要再不长脑子地把你的拖鞋踢进沙发底下， 提醒你不要再不管不顾地给孩子吹空调受凉。我特别恨我自己，都已经三次孩子因为他吹风扇、吹空调生病了，我却自以为尽到了告知义务，但没有直接用行动去挑战他的意志………我看到了一个与其说懦弱不如说无力的自己，我恨这个自己。”
把责任一担子挑自己身上，是我一贯的做法。愤怒是指向攻击的。对别人发火，并不是我擅长的事，那就只好内攻自己了。
我懦弱，我无力，我混蛋，我不是一个好妈妈。
孩子一生病，那种难以形容的无力，就排山倒海地涌来。
无力坚决地行动
印象中，我从没有强行阻止过别人。
没有关过他电脑，没有夺过他电话，没有抢过他遥控器，只是一遍又一遍地喊他“快睡！”他在客厅看电视，我就去小屋关上门码字，一人开个空调。他经常睡得晚，无论何时，“啪”地一声就开灯，不管我刺不刺眼。
这房子里的东西，好像都是优先为他服务的。我的感受，我的需要，不重要。被忽略侵犯了，也不重要。
在娘家，这个人又换成了妈妈。
有个女同事，年纪比我小几岁，人很活泼开朗，我们同一年入职。她穿着中性，假小子性格，做事干练，为人慷慨，很得大家喜欢。有一次，从培训学校出来，我和身边姑娘正聊着什么，屁股上妥妥地挨了一掌，是假小子的手。这样几次之后，我就不再理她了。
可是我，依然没有阻止的行为，那个时候的我，连跟人发火都不会。
后来学了点儿心理学，了解到一个名词“木僵”。是说动物如果被攻击或遇到危险，要么战斗，要么逃跑，装死也是有的。还有一种状态，就是--木僵。对外界没有了任何感觉，大脑一片空白，失去了一切行为的能力，像根烂木头一样杵在那儿。
我就是这样，常常对自我边界无感，直到忍无可忍。
无力合理地要求
孩子的出生，对我是天大的恩赐和祝福，也是从未有过的历练和考验。
我经常发火。
不知道是不是要把曾经的“木僵“存储的能量，一股脑全部倒出来，鸡毛蒜皮的小事儿也能激怒我。如果产后抑郁症真是身不由己，那我体内激素紊乱的程度，确实比较高。
像所有俗不可耐的唠叨已婚妇女一样，我的发火牵一发而动全身，陈芝麻烂谷子，心里的沟沟坎坎儿，都想要开闸放水倾泻出来。
这和我给自己定义的伪文艺女青年形象，着实差得太远。心情不好，照顾孩子劳累，小身板儿又不时地出问题。孩子他爹很快就对这样的我失去耐心，我却直到自己身心俱疲眼泪流尽再流就是血的时候，又重回“木僵”。
压抑，低落，暴怒，高涨。跟娃他爹发火，我捞不着半点儿便宜，就尽量控制自己。孩子一生病，我就再也控制不住。反复来回，我还是没学会合理地要求，并温和地坚持。
我不知道如何去表达自己的感受，合理提出要求，并请求他人帮助。有时候像头被激怒的母狮子一样，不遗余力守卫自己的孩子；有时候又像个玩偶的猫咪，一味迎合讨好别人。
怎么破局--力量从内心长出来
最近学习非暴力沟通。其中有个段落感受很深。
个人成长三阶段
第一阶段：“情感的奴隶”
我称之为“天使”的阶段，相信自己要为他人负责，愿意牺牲自己满足别人需要。
无奈出于讨好的爱，长不出美好的果实。
第二阶段：“面目可憎”
我称之为“魔鬼”的阶段，发现牺牲自己迎合他人代价太大，对他人遭遇会无感，任性捍卫自己的自由。
无须责备自己，一切交给时间。
第三阶段：“生活的主人”
我称之为“主人”的阶段，确认自己只能对自己负责，既表达自己，又关心他人。
无法自由地爱，也就不是真的爱。
当我们真的做到了“生活的主人”，对自己的意愿、感受和行动负完全的责任，力量就在内心升起。
孩子的生病，于我于他，都是一次提醒。
看见自己的需要，也照见他人的感受。
婚姻这场双人舞，要认真学。
