今日问题

每个人应该都有很多关于失去、放弃的故事，当时非常不忍心，但是事后想起来，是一种幸运——你觉得自己最幸运的一次失去是什么？

人生的道路，无非是一次次选择。而每一次选择都必然意味着放弃另外一种可能性。

面对结果是痛苦、失败、悲情、惨烈的选择，大多数人会懊悔——但谁又能保证时光倒流后的另外一次选择不会更糟呢？

所以，懊悔本质就是来自任何人都没有时光机，无法让自己重新选择一次。

说得感性一点，如今的我们就是人生路上每一次选择的点滴累积。

即使真的是失败、是错误，那就当是属于我们独有的人生印记。

一个没有伤痕的拳手，永远不可能成为一个伟大的拳手。

大表哥如是说。

此处配歌《再见二丁目》杨千嬅

苦情是女孩成为真正女人的药汤——无论如何要喝下

苦情一姐——杨利彬

当时，在课上遇到一个同学，瞬间被他严谨的逻辑，清晰的表达，睿智的语言所吸引，迷恋崇拜各种花痴。刚刚我一边写，一边努力地回忆，居然用了快1分钟才想起他的名字，或许是下意识在自我保护吧。

当时比较稚嫩，甚至相信他比我父母还爱我。所以不论父母反对，偏偏喜欢他，他也说我重新点燃了他对爱情的向往。

直到后来知道他离过婚，之后和姑娘C酒后有了一个儿子，他还对外宣称自己是单身。然后还不断拿C的不求回报的付出和我做对比。后来想想，虽然他不承认C是她的女朋友，到底，她是他儿子的妈。我在其间很不合适。

最后，只能退出。那一夜，月亮很圆，我在工厂哭得稀里哗啦。然而，第二次哭，我发现痛感居然减半。第三次，我只是默默掉泪，然后就很少再哭了。原来，痛是会减弱的。

后来得知他邀请他的老师（当时已然是处级干部）一起创业。业绩蹭蹭直上，他却没有履行最初的分红承诺，还恶意拖欠工人工资。这位老师看不到希望，很悲怆地回到了当地的学校，一切从头开始。

我和他分开了，却和这位老师成为了朋友。一个人在感情上不清晰，在事业上也没有履约，对待工人还不厚道。如果，我当时还迷糊着，一定生活在灰暗中。

庆幸的是，那个时候我选择了放弃，关键是最后他也不怎么待见我，哈哈哈。所以我是先失去，再放弃的好吧。我看到了当时的自己在看待人、看待物上的不理智。只听自己想听的，只看自己想看的，所以注定活在迷惘和混乱中。

经过了那次教训，我明白了自己要选择什么样的男人，别盲目崇拜，别被表相迷惑，别因为他人而失去了自我。好好增长自己的智慧，修正自己的心态，以一颗光明的心，去迎接一个磊落的男人。

苦情二姐——擎曦

婚前的小摩擦，在婚后无限放大，过来3年的天天吵架的婚姻生活，因财产分割，对方是告我上法律，他请律师，我在法庭上是自辩。离婚时期的痛苦自己才清楚，离了一年多我觉得他用这种方式跟我告别也让我自己更快速的成长和独立。各种痛苦都是日后支撑的储备。

苦情三妹——小霞儿

我觉得是上一段感情的失去。惨痛的血泪史。很痛苦但是回想起来是幸运。我在里面失去了自我，也停滞了进步，不会去考虑自己的感受。两个人没有了共同成长，前进的方向也步调也是不一致的，交流自然也就变少。之后恍然明白，我需要好好爱自己，而不是一味的忍受与包容。我需要把精力放在自己的成长上，以他人为中心最后的结果是让自己失去吸引力。因为对之前的那段时间太过迷恋，也容易沉醉于回忆，所以不会珍惜现在，其实现在也是未来，浪费了很多时间寄希望于别人身上，然而自己身上的光芒也减少了。现在的我是一种全新的姿态，没有上一段的失去我就不会跳出来重新思考自己，也没有现在的这些感悟和行动。

很幸运，相对于在开始上一段感情之前，我已经成长和变化了很多，感谢这样的成长，我看到了自己需要的是什么，惊觉到了我缺少的和需要提升的。现在的我还没有那么优秀，但是起码能够保持不断学习、自信、警醒，也遇到很多优秀的人可以交流共同进步，不论这样的失去是好是坏，感恩一切。

逃离舒适区——放下的是享乐收获的是成长

“逃犯”一号——刘敏层

在1996年，刚从企业里调动到三门峡工学院工作，有正式编制；教师工作没有适应，又因为业余时间参加合法的传销活动，投入了太多的精力，导致工作出现差错，受到领导批评；自己反倒在传销组织里干得有声有色的，两边反差太大，就毅然决然提出辞职；到了1998年，国家全面禁止传销，我就失去了收入来源；遂又到学校找校长去求情，希望能够再次回到学校工作，结果是校长很不客气，原话已经记不得了，当时的感觉是自取其辱。然后叫来人事部门工作人员带我到人才交流中心办理辞职手续。

那一天，天下着蒙蒙细雨，我永远地被赶出了当地唯一一所高等院校，没有工作，没有收入，心情极其低沉。

为生计所迫，开始在家里办家教，收入还不错，比上班要好一些，这才慢慢走出阴影。但仍然感觉没有单位，很不体面，且不自信。

2002年全家搬到西安，我专职考研，结果2003年考入西安建筑科技大学硕士研究生，毕业后留到现在的高校工作。生活环境，工作条件都得到了明显的提升。女儿也有机会上到全国著名的中学，受到了良好的教育。

现在想起来，这是一件好事，彻底改变全家人的命运。多亏当初没有工作，没有退路，考上研究生，成了唯一的希望。

目前我再次失去了在本职工作上的上升通道，希望自己再次能够顺利转型，加油！

“逃犯”二号——陈政

我最幸运的一次失去就是上一份工作。上一份工作是我大学毕业以后差不多半年以后开始的，一共工作了两年半的时间，工作跟我大学学的专业有点关系。那工作说实话很轻松，闲的时候经常一天都没事干，几乎就是在那坐着玩一天电脑，工作也还凑合，所以就一直在那混着。

后来到了去年的时候，公司的效益一直都不好，公司计划着要开始裁员了，我在我们是去的最晚的又加上平时工作比较简单自己表现的也不是特别积极，所以不幸就进入了被裁的名单。当然他不是直接裁你，而是说给你换个工作岗位，给你调到车间里干活去了，但其实就是让你自己主动辞职了。

所以后来，我就辞职了，失去了这份工作，当时的时候这算是比较意外的情况所以辞职以后自己并不知道接下来该怎样。自己当时很深刻的想了一下，自己喜欢的是什么，自己擅长的是什么，自己希望以后从事一个什么样的预算。后来经过一番深思熟虑，发现自己比较喜欢读书，尤其酷爱历史，然后就想到了：去当一名历史老师。接着作为一个高中学理科，大学学工科的25岁大龄男青年，就开始在家苦学历史，为考老师做准备。

后来过了三个月我到了现在的公司面试，后来就在这成为了一名历史老师，开始了自己的教学生涯。通过这一年的老师的经历，最大的收获就是认识到了时间的重要性，以前时候的状态就是每天想着怎么玩，现在开始意识到要珍惜每一天的每一分钟，用来学习提高自己的能力。同时通过教课也发现了自己很擅长跟学生打交道，虽然是一个半道出家的新老师，但是很受学生们的喜欢，这无疑提高了自己的自信心，也使自己获得了一种特别珍贵的满足感和成就感。如果没有当时失去的那份安逸的工作，那我可能很长时间内不会自己逃离出来，也就不会有自己现在的蜕变。所以，我感觉在这一点上自己其实算是幸运的。

“逃犯”三号——冯一川

我最幸运的的关于失去和放弃的是，大四找实习工作的时候，当时拿到了好几个offer，都是技术岗位。有传统行业、互联网行业，这两个行业都有我比较倾心的选择目标公司。传统行业的一家是给的薪资和福利都是offer中最高的，并且承诺的进步空间和薪资空间都比较大，技术进步也比较有方向。那家互联网公司比较大，所有的福利和薪资都是社会的平均水平，并且由于员工众多，进去之后可能就是一个“拧螺丝”的职位。对于这个，当时自己还是很犹豫的。当时基于希望自己未来充满不确定性的原则，并且想加入互联网企业去看看真正的互联网的世界到底是个什么样子，所以就放弃了其他的offer。站在现在的角度看当时的选择，真的是挺幸运的，庆幸自己进入了互联网行业，庆幸自己选择大公司，接触到很多优秀的人，也确定了自己的职业方向。当时放弃一份福利、薪资、上升空间都比较好的工作，是非常不忍心的，但是自己的原则是一旦做出了选择，就绝不后悔，也帮助了自己很多，不过分留恋已过去的事情和东西。现在看来当时的不忍心也是现在的最幸运。

孟母有三迁，环境促人生

离乡——伽蓝

放弃家里的温柔乡，家中的安逸和亲人在身边同学朋友在周围的安全感，真是不忍不忍心呀，离开土生土长的小城市，时而会有强烈的不安，也常常与故友通话来排解这股情绪。

而现在觉得自己是如此的幸运，放弃部分安全感，给我带来的是整个世界是各种可能性，是一种无拘束不被管教自己安排生命的日子，才发现原来生命可以如此不一样，好了不鸡汤了。事实是我本身就是一个不安的人，一个看的到尽头的生命是可耻得的是堕落的也是可怜的，不想成为这样的人的我放弃了待在小城市是如此的幸运。

择学——陈一镇

我很少会后悔一些事实，因为任何后果都是自己选择的结果。但从小到大，在记忆深处总还是会想起一些令人窒息时刻，焦灼煎熬彻夜难眠的岁月。但在27年的时间长河中，对我影响最大的是我重读了一年五年级，放弃直接升初中的机会，到目前为止我不知道那次放弃是否是一次幸运，但他真切的改变了我的人生轨迹。

【如果】

如果不是那段时间，我或许高中毕业就直接进入社会参加工作，而现在很可能已经结婚生子；如果不是那段时间，我的朋友圈或许就是自己村落方圆几公里的村民，还有四处打工结交的一些朋友；如果不是那段时间，我或许会遇到更多的磨难，因为自己顽冥不化，固执己见，自我为中心偏执的性格；如果不是那段时间，我或许就不会挑灯夜读备战高考的经历，不会有象牙塔里无忧无虑的惬意回忆，不会有研究生飞速成长的阶段，不会有现在自我满意的工作，不会有现在的精神状态和认识能力……。

因为回想起自己小时候一起的玩伴，我发现他们早已经是身为人父；他们的朋友圈基本就限定在小学、初中、高中的同学里；他们锋芒的性格早已被磨平，小时候好奇看世界的双眼也已变的无神；他们还是像小孩子一样特别害怕孤独，害怕与自己相处……。

【假如】

假如不是那段时间，我至少在初高中阶段我过的不至于那么辛苦，因为学习与我基本无关；假如不是那段时间，在那以后的十年我的性格不会是那么摇摆和柔弱，害怕做真正的自己；

因为有那么一段时间，我学会了自省，学会了与自己相处，虽然过程及其煎熬和痛苦，甚至有一段时间神情恍惚，但现在好像对自己或是对人性有着比常人更深的理解，对于爱和恨、对与错、是与非也变得更豁达与宽容。

【总结】

之前一直非常回避这段经历，最近一次回忆也是受《超级个体》小伙伴们的带动和影响，写了《我放下了憎恨》一文，在写这篇文章之前我从未感谢过那段经历，在这篇文章的开头也只是说影响，而并未觉得幸运。虽然那段经历让自己变的更加坚强，乐观与豁达，但我个人仍旧很难会觉得放弃直接升初中的机会，给自己带来人生的改变是一件值得庆幸的事。

写到最后我突然觉得自己放弃很多休息时间，参加《超级个体》是一件特别庆幸的事情，他让我敢于直面自己真实的过去，现在，和以及可能未来，也敢于面对和坦诚自己并不认同对帮助过自己成长的人和事就该去感谢和庆幸，学着去接受就可以了。

又跟自己撕逼了两个小时，过程鲜血淋漓，但撕后却有酣畅淋漓的快感……

弃舍——梁人尹

从小学开始我就是一名住宿生，应对宿舍里女生之间的小心思、闹脾气、孤立谁谁谁各种冷暴力，也算是见识过“大场面”的。但我一向秉承着人不犯我我不犯人，人若犯我礼让三分，人若再犯那我就再忍一次。我觉得自己的忍耐力就是这么被练出来的。当然，从小学到高中，我都在一个市区上学，一个市区上的人，脾气、性格、理念都是大差不差的，像我这种比较随和的小女生很容易找到一起吃饭，约着一起去厕所的小伙伴。虽然有的时候会有点矛盾，但是总体上都很好。

大学，我从大浙江跑到了大重庆，完完全全一个陌生的城市。这个城市女生的身材火辣辣，口音火辣辣，脾气也是火辣辣的，让我这个江南来的小妹一开始真有些不适应。热情、直接、爽快是我对她们的第一印象。然后我住进了一个4人的小宿舍，其余3个小伙伴都是重庆本地人。说不上多大的矛盾，无非是我不接受晚上睡觉的时候有人吸烟，我不接受我睡觉的时候有人发出很大的动静，我不接受有人在我还在换衣服的时候就把窗帘拉开......总之很多小细节，自己也记得不是很清楚了，当时性格一直很懦弱的我，做了一个重要的决定，我要换宿舍。

当时很朋友知道后，都纷纷来劝我“你现在换宿舍这个行为，是懦夫的行为，逃避问题是不对的，寝室里面有什么矛盾大家说开了就好了，换寝室你以为就能解决这个问题了吗？换了寝室还有可能遇到种种比现在更糟糕的问题？那你要怎么办？再换、再换......不能让环境来适应我们，我们要去适应环境”“你这样从寝室搬出来，别的同学还以为室友欺负你呢，让室友们多难堪啊，你以后要怎么在班级里混”“你现在搬去的那个寝室的采光不好，而且靠近门边，以后你还要经常站起来开门什么的，太麻烦了”“我觉得你自己问题比较大，为什么你在这寝室会遇到这么多的问题，我看你要好好反省下自己的为人处事了”......理由、大道理我都懂，但我心里有个很小的声音说“换！”

刚换寝室的一段时间确实有点不适应，和大家完全不熟。但是这种感觉很快消失了，我们的生活习惯，性格脾气都适合，白天大家都很安静做着自己手头上的事情，约着一起吃中饭，晚上11点就寝，我再也不用躲在被子里躲避烟味，房间打扫得很干净。期间还交到了2位挚友，应该是一生的朋友，我们一起看书，一起讨论书里面的问题，交换彼此的读书心得，我也是在这个阶段喜欢上了看书这件事。大学后面3年过的很充实、开心。

大四毕业的时候，我还和原先的室友聊天说起这件事，我们彼此都认为，我当初的选择是对的，使我们彼此都有了3年快乐的大学时光，不是说这里面有谁对谁错的事情，吸烟没错，我很敏感也没错，只是我凑在一起就不合适。我们彼此道歉，其实我也没什么心结，都过去了。

我更认定，鸡汤有毒，放弃的时候可能背负了很大的压力，但是事后我们都知道这是正确的选择。

最后说两句

1. 本文是偶然听到杨千嬅的《再见二丁目》单曲循环下编辑整理完成，建议大家也听着这首歌读完全文（赏个脸不？）

2. 群中小伙伴王傲生-产品经理-长沙的今日回答，感人创意到泪腺爆炸。戳名字可以详读——也听着《再见二丁目》好了。应景的。

By 大表哥Jackie

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