书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。但是，如果不能在生活中活出，体现到，发现到这些智慧，那这些正确的道理就跟我们并无关系。
时间过得真快，一晃所有的时光都变成了回忆。
我来自一个四口之家，爸爸、妈妈，我和弟弟。
我们家的相处模式是：爸爸负责努力工作和赚钱，妈妈负责照料家庭和唠叨。
我很少看到他们在一起聊天，谈心。一家人也很少其乐融融相聚在一起。小时候，我以为所有的家庭都是那样的。
直到上学的时候，看到别的同学都有家长接送，回到家里欢聚一堂。而我从来都没有享受过这样的待遇。
因为这样的缺失，我从小就特别渴望家庭的温暖。
因为这样的家庭环境，作为男孩子的我，从小是特别淘气的，想来也闯了不少祸。但印象里的我，每一次无论发生了什么，结局都是一个——被狠狠的揍一顿。
比如，有一次我跟小伙伴一起玩，心生一计，把沙子喂到了他的嘴里。结果他跑回家跟他妈妈告状。他妈妈来我家里，我爸听到不分清分皂白的从衣领那里捞起我就把我从门外扔了出去，我的脸一层皮就被蹭掉了。
我已不记得那时的痛了，但在书院学习才明白，所有我们经历过的事情所产生的情绪都会被储存在细胞里，要么通过理解，看到被转化和消化掉；要么就被不断的压抑达到一定的峰值形成疾病，以症状的方式表达那些被压抑和遗忘的情绪。
还记得有一次我在学校跟一个同学发生了矛盾打了一架。在放学回家的路上，有一个比我大的人突然叫住我，问我是不是叫陈磊，我说是的
他就把我拉到一边的小屋子里，那里还有另外两个跟他差不多大的孩子在等着。
他问我是不是在学校欺负他弟弟了，我说你弟弟是谁呀?
当时我还以为他找错了人，他就说他弟弟叫某某。听他这么一说，我就知道了，肯定是在学校跟我打架那个同学的哥哥 。
我就说：是你弟弟先惹我的，可这时候他根本就不理会。
他恶狠狠地叫我跪着!
我倔强地说:为什么要跪?
他又凶巴巴地说：你到底跪不跪?
我还是梗着脖子说：我不跪!
这时其中一个人拿出一把长砍刀架在我的脖子上问我：跪不跪?
这时我心里充满了恐惧和无助感，我跪下了！
他冲着我吼：打你自己的脸！
我颤抖但硬气地说:不打！
这时拿刀的那个人又把刀架在了我的脖子上。
因为对死亡的恐惧，我只好打自己，最后打得脸都通红了。
然后他才终于说：行了，以后小心点! 你要是再敢欺负我弟弟，我会对你不客气的!
他说完后我都不知道如何起身的。
内心的委屈、愤怒和羞耻感在内心翻滚又不知该如何表达，向谁去说，谁又能帮我呢？那种孤单又无助的感觉一直就萦绕在心头，多想也有个哥哥能帮我出头，成为我的靠山和力量。就那样麻木的走回了家。
到家后，妈妈看到我两脸通红就问我怎么了?
怕妈妈担心，我就什么也没说。
妈妈又问，脸这么红肯定是跟人打架了吧？
我说没有。
后来妈妈一再追问，我就把事情的经过告诉了她，妈妈安慰了我之后就打电话把这事情告诉了爸爸。听妈妈说爸爸对这件事很生气，说等下会处理这件事，我心里又重新燃起了希望。
在学校里我一直期待爸爸的到来，希望爸爸能站在我的身后，帮我申张正义。但直到下午放学了没等到他的出现。
放学的那一刻我燃烧的希望一点点变成灰心到最后成了绝望。
我明白了，在他们的心里，多一事不如少一事。而我内心的屈辱感，委屈感和愤怒不是他们关心的，他们也不会去想这样子的我以后如何面对和化解与同学之间的冲突
甚至在后来，就算我跟别人发生了矛盾，他们处理的方式永远是：不分对错，也不听事情的经过和我内心的感受，永远都是先把我骂一顿甚至打一顿。
在这种教育模式下，我心里混乱了，开始不知道到底什么是对的，什么错的，什么时候该为自己说话，什么时候该去退让。也不知道该 怎么样应对冲突，只是一味的忍让。
这种混乱和有事情之后父母不仅不是与我同一战线反而更多的打击我责骂我，让我变成了一只不分是非的乌龟性格——只要有冲突，都是我的错。
而感受这个东西呢，似乎就是多余的了——从此之后我开始封闭自己，不去感受自己，也同时丧失了感受别人的能力。
关于我的需要和渴望。
小时候看到小朋友们玩着新鲜的玩具，我眼红的要命，就跑回去跟妈妈说：妈妈，我也想要那样的玩具。但每一次我的要求都会被拒绝，就算我再三要求，她偶尔勉强会答应，但却永远不会实现她的承诺。
然后我就懂了：我是那个在妈妈心里不重要的人，我的需要和渴望都是不重要的。同时我也丧失了对最亲近人的信任。
从此，每每心里升起了需要和渴望，我都会在说出之前自己就先把它灭了。
这些内在形成的心理模式都变成了我成年后与人相处的心理模式。
在深圳跟文老师上团体心理私房课的时候才明白：与别人冲突后父母的处理方式让我压抑了自己的愤怒和攻击性。而每一个需要和渴望都不被看到和支持让我学会的是：挥刀自宫——阉割自己的欲望。
就这样，我把自己的生命动能中最重要的两部分力量给无情的灭掉了。可惜我并不是师太，我本是堂堂热血男儿呀！
而信任呢？我再也不相信这世间会有人真心对我好，愿意为我付出。也不相信，当我表达自己的需要和愿望时会被听到，看到、并给予到。
我变成了只能付出，而丧失接受爱的能力的人。
这样的我，每每别人对我好一点点我就恨不得掏心挖肺的还回去。但又觉得自己的能力有限，自己拥有的本来也不多，似乎也没办法回报别人，最好的办法就是不接受别人对我的好。
我这样的人，在我的心里就是付出自己的全部给别人，但自己并没有资格被爱和看到。 带着自己从小这么走过来学到的人生信念，以及形成的性格我认识了她------我的女朋友
后来，我结婚了，有了自己的小家庭。
我对自己的小家庭充满了期待。我相信它会是温暖和温馨的。
我也相信，妻子同我一样渴望一个温馨的小家庭。
但生活不是童话，并不是王子和公主结婚之后从此就幸福的生活在了一起。
两个不同的家庭在一起，就是两种完全不同的文化的冲撞。
我的信念是：我是男人，我要像爸爸一样扛起家庭的责任。甚至我以为也要为妻子的情绪负责任。如果她的需要，愿望没有被满足产生了情绪也是我的错。而我自己的需要愿望和情绪一直被压抑。
就像高压锅一样，压抑到一定程度就会爆炸一次。但这种爆炸并不能真正解决问题，也不能形成更好的沟通模式，反而让我多了更多的茫然和冲突。
后来，我 们有了自己的爱情结晶——儿子。
我们很努力地想要呵护，疼爱这个小小的人儿。但我们的小家庭里面却因此变成了战场，妻子的外婆，父母都想要在我们的家庭里面占据核心话语权，期待我的父母只拿钱不说话也不跟我们来往最好。而我一边不知道如何应对与妻子之间的冲突，一边也心疼自己的父母。但我从小学会的人生哲学就是——压抑自己的需要和渴望只能去满足别人，让别人高兴。尽量委屈自己让冲突不要发生。
结果被生活狠狠地打脸，我解决不了这么复杂的关系，只好被莫名其妙的认为是“病了”。需要吃药，需要住院，需要隔离。
然而，我只是不懂得表达自己，不懂得捍卫自己，不懂得关系里的界限。
我没有伤害过任何人，我只是从小学会的是，别人不高兴了，都是我的错。
我没有学会人际关系的界限，没有学会，什么是自己该承担的，什么是对方该承担的，什么时候是要忍让，什么时候一定要为自己发声。
我被生活狠狠打脸之后才发现自己要学习的东西竟然有那么多。
而这个学习，不是理论，不是来自书本，而是用书本里的智慧与自己的人生经历去映照。
这个重要的是学习就是——认识自己。
从小长到现在我的自我被压抑的几乎看不到了，我要学习重新养育自己一遍，学会爱自己，接纳自己，倾听自己内在的需要和渴望。
我还要学会拒绝，学会分清楚最基本的界限。核心家庭和各自原生家庭的界限。就算是夫妻间，也是要先学会为自己的情绪负责，与对方去分享自己内心的感受和渴望，共同去努力建立建设性的关系。
这些都是我要学习的。
只有建立起一个完整强大的自我感，同时又有灵活性和弹性。再去修行才是圆满的。
如果我人还没有做好，自己的人格都还是萎缩的状态，不懂得如何倾听自己内心的声音，不懂得在自己的生活里体验什么是慈悲与接纳，我也无法给予别人这么多。
总之在这几个月我学习到了太多跟以前不一样的东西。我才第一次懂得如何去靠近内心那个脆弱需要爱和支持的小陈磊。
今天我说这么多，不是为了在大家面前控诉我的父母或者妻子。
父母们也是被他们的父母们那样养育大的。每个时代的发展任务不同，我们这个时代的发展任务就是内在和外在的平衡。
通过我自己的人生经历希望能启发弟弟妹妹们的父母。同时也希望我跟我的家人们能在一起多说说掏心窝子的话，能放下成见，彼此了解和倾听。
除了在书本上学习，更重要的是在生活中学习。
