我的少年,我的圣西司
余芸说:“当见到那个人时就知道此生在劫难逃.”
作为大中文的,我真的不太会说这种文艺的让外人觉得矫情的话,就像陈讲的,我反倒更像一个理科生,什么事都放在心里,不会主动地讲,不会有一丝丝在感情上的冲动,总在以先入为主的方式在默默坚持,总是在衡量方方面面的关系,总是纠结的要死但还是欺骗自己说:“简单就好,我现在真的很好啊。”
我说,我喜欢《侧耳倾听》里的那句话。
“因为圣西司走的好快,我好想跟上他的脚步。因为你,我想成为一个更好的人,不想成为你的包袱。于是发奋努力,只为了想要证明我足以和你相配。”
高考结束之后,我就知道了这句话成了最大的讽刺,我离他好远好远了,我们的周边环境会差别越来越大,我们能聊的东西会越来越少,我们会真的就像在不同世界的人了。但还是,我选择默默应答或者一言不发。
我们班聚会那天,吃完饭后,我没有和同学去唱歌。在新华书店二楼等他,然后一起去游戏城。就像我跟芬姐讲的,我喜欢玩游戏的男生,这也是另一种方式的先入为主吧!
“喂!”尽管五年不见,尽管坐在沙发上的有七八个人,但还是一眼就把他认出来了。熟悉的坐姿,熟悉的感觉,一眼就让我能够准确定位的感觉。
“你瘦了。”他看到我第一眼说。
简简单单的三个字,我的心愣了一下。对的,他这是在关心我,一种坦白直率的熟悉感与多年之后相见的微妙相互在心底打转。
他变化真的好大,现在的他知道主动照顾人,已经可以从容地应对各种场合,就像这一天,至少,没有让我觉得无话可说,没有让我觉得尴尬。
“你刚刚在看什么书?”
“你的东西呢?放在楼下了?”
“你要不要喝水?”
“你们同学聚会是在哪?你走路过来的?”
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五年,一如既往,没变的还是没变,我们还是一样可以聊好多好多。
我们一边走一边聊,他帮我拿高考填报志愿的资料书,看我的毕业纪念本和毕业照,过马路时用手护着我。
之后,他带我去他经常去的游戏城,也是好早以前我爱去的地方。而我因为高考,也是因为没有了一起去玩的人,三年,我于是没有去过一次。
“你不要跟我妈妈讲,我妈妈又会说我。”他还是和以前一样,带我玩,一定会加上这句。
看得出,他经常来这里,知道哪个游戏机是玩什么的,知道哪种游戏在哪里玩,知道哪台游戏机前的人最多,知道每种游戏玩的技巧。当时,我好尴尬,三年没玩,我显得好笨拙,和这里格格不入。我知道,那天他一直想玩赛车,但还是因为我不会玩,选择和我一起玩丛林冒险还有在那玩对他来说很幼稚的吊娃娃机。
出来,下午俩点,太阳好毒好大。他用我的书遮太阳,叫我也这样遮。
“我考的好差。”还是没有绕过这个心坎,堆积了一天突然就说了出来。觉得自己说这句话的时候既是在找安慰,但更多的是像在向他在做一个交代,觉得自己没有实现那句“你也可以的”的期待。
“考完了就过去了,不要再想。”这就是他,不会说一大堆鸡汤,简单直接,但让我那天就真的再没有去想高考的伤疤。
其实当时觉得自己真的好笨,为什么还是扯上了高考成绩,这个大家都不想提的话题。我不想提因为我真的考的好差,他不想提因为他觉得我会不开心。
出来后就一直跟着他走,我问去哪,他说:“回家啊!”
在去他家的路上,熟悉与陌生一直在交替,毕竟五年,说长真的很长,从初二最后一次见面到高考后那天的见面,我们从十三岁刚刚开始懂一些东西到十八岁我们快要成年,我们俩个肯定在对方眼里从相貌到性格都有了好大的变化。流年啊!流年啊!你改变了什么?
我看见那天他熟练地挑着西瓜,我看见他一个人左右俩只手提着重重的东西,我看见他在厨房里切西瓜,然后码好放在盘里,我看见了一个和以前不一样的少年。那天,我看着他,变化好大,他变得越来越好了,越来越有责任感了。
一起看他的毕业册,一起玩电脑上他平时玩的各种棋类游戏,看他平时看的“天才知道”,一起看彼此的空间,介绍彼此奇葩的同学。在一旁,摆着以前我喜欢吃的东西,巧克力的太妃糖、牛肉干、还有西瓜和冰淇淋。多年没见,我显得有些拘谨,默默地玩着游戏,翻着相册,没有主动地去问他什么。他坐在我旁边,吃着他自己准备的吃的,看着我玩游戏。
我心不在焉地玩游戏的时候,忽然,他就剥了一颗糖喂给我吃,和以前一样,简单随意,理所当然,习以为常。尽管这个举动对于我的十八岁,让我有点尴尬,但这个想法仅仅是一闪而过。我们本来就应该很亲密,就像五年前我们还很简单时一样!什么都不说,什么都不用说,我们见证了彼此最初的善良。
五年来,我们的交流工具不是QQ,而是最初的方式打电话。因为我说,聊QQ好浪费时间,聊了一个多小时都不知道在聊些什么;他说,是因为我打字慢所以不敢和他用QQ聊天。我们每次都是一个多月联系一次,每次打电话都是在我们俩妈妈说要经常联络友谊的情况下,每次聊天都能聊就一个多小时。
“你的字还是和以前一样难看吗?”我问道。
“我的字难看?怎么可能?老师就是因为我的字好看所以才多看了我的作文一眼,于是发现我作文写得好差,所有就打了低分。”这样“合乎逻辑”的解释也只有他才会讲的出来。
“你不会还是和以前一样矮吧!”听到电话那头他在大笑。
“你这是在以其人之道还治其人之身。”我一边吃着水果一边在电话里大骂。
临近高考最后一次通电话。
他说:“你要加油啊!你可以考上一所很好的大学的。”语气让我觉得像一位长辈,在关键时候,我不得不佩服他,一个沉稳的典型理科生,思绪、逻辑、想法,可以让我觉得很安心。
“怎么办?我的数学好少上一百四。”电话这头我在为分数发愁。
“但你还是可以上的啊!你可以将它设想为一个函数,你要将……做大最大值……。”他在电话那头沉稳的讲着。
“哦!嗯!”不得不承认,这个时候,他真的让我觉得好厉害,而我只能假装听懂了。
“你听懂了吗?听懂了的话,把我的话复述一遍。”最后还是被他听出了我的一知半解。
好佩服一个会用数学原理来安慰人的少年。在关键的时候,他不再是那个平时自诩为“屌丝”的逗逼,他清楚地知道怎么样用最好的方式来处理事情。圣西司知道如何成为月岛雯的榜样还有后盾。
我们一起去看《我是路人甲》,好冷的一部片子,当时整个影院就我们俩个还有一个妈妈带着俩个小孩。这是我第一次和他去看电影,也是第一次单独和男生去看电影。我明白,他那天做的一切就是想让我忘掉高考的分数,为此,他愿意使劲浑身解数。
看完电影,我和他手机上都有好几个未接电话。他帮我打电话,我爸来接我。他一个人回家,他的神色和之前完全不同,我知道在他心底的一道痂,我看见了他让人心疼的微笑。我们有一段关于彼此最真实最原始的记忆。
那天晚上,我看见他发了条动态“我是路人甲,我在梦想的路上奋斗不止。”我回了一条“心照不宣”。圣西司的梦想是制作世界上最好的小提琴,他的梦想又是什么呢?
他去了中大,那里有世界上远算速度最快的计算机,他好早就说一定会去,如愿以偿。而我,进了一个一般的学校,进了一个调剂的专业。他在他梦想的路上拼搏,他朝着他的目标在一点点靠近,而我没有成为月岛雯,没有写下属于我的《侧耳倾听》。
开学之后,我们一共就联系过三次。我知道,他在那所全国顶尖的学校要做到脱颖而出真的好难,他说他真很忙很忙。
开学没多久,各自分享自己的学校。
双十一,确定彼此都还没脱单。
最近一次,了解我放学的时间。
“看书了吗?看了多少书?”
“有没有运动?”
“工作有没有很忙?参加了几个社团?”
“有没有长肥?”
一如既往,对他来说,QQ不适合拉家常,这里的每一句话都得是一个信息点。他完全像一个长辈一样在了解一个晚辈的大学生活,他总以为我还在高考的那关没挺过来,他说他真的怕见到我那天那样的沉默。
“好好学习,我期待着你来我们学校,我知道你可以。”最近的一次留言。
对于月岛雯来说,她最喜欢的是圣西司的优秀,但也因为他的优秀,她怕他们在一起她配不上圣西司,她会是圣西司的阻碍。而我,亦如此。他每次都跟我说:“你也可以。”然而,每一次我都没有做到,每一次我都觉得我欠他对我的期待,就像现在,我并没有做到之前的承诺,至少“好好学习”我都没有做到问心无愧。
我说,我喜欢守时精确到分钟的男生;我说,我喜欢可以逗逼但关键时候很清醒的少年;我说,我喜欢会打游戏打篮球很会玩的男生;我说,我喜欢说话好直不矫情的男生。他是《侧耳倾听》里的圣西司,他是给我留言说“你能行”的少年。
我的少年,我的圣西司,不管什么时候,我都可以按地址找到你吗?