所有的亲密关系的问题和挫折都蕴藏着希望 痛苦的浮现是好事 我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣 我们在追寻的是能激发人生意义与方向 并在我们受到考验时 给予我们帮助的人际关系
如果自己感到失望 愤恨 一定是因为对对方有所期望 而在他做到之前 自己无法快乐起来 在“小我”得到满足之前 我们不愿意去爱我们的伴侣 紧抱着需求不肯放手 又不让自己去爱 我们真正需要的 没有人能给 也没有人能让我们快乐
期望的目的是让需求得到满足 第一 我们感到内心缺乏爱 第二 如果没有某个人来满足我们的需求 我们就会觉得这个世界没有足够的爱 我们要求别人来爱我们 那就是否认我们自己心中有足够的爱 觉得不被爱 必定会让我们产生一些缺乏爱的信念
期望=愤恨的前身
了解自己的期望及其背后的需求 我们要的是他们证明我们的价值 我们希望确认我们值得被爱有时候问问自己 此时此刻 我想要伴侣给我什么 我愿不愿意放弃这项期望 一切都取决于自己的意向 你所需要的一切 其实都存在于你的心里 把自己需求交付给内心较高层次的力量
我们并不需要自己认为需要的东西 需求是在我们忘记自己的心早已拥有一切时 才会有的错误想法 当放弃一项需求时 我们便把心中原先被需求占据的空间释放出来 而宇宙是不允许有空洞存在的 所以我们心中的空间将会被爱所填满
学会放手和接纳 你原本就是一个完整的个体 所需要的一切 都存在于你心中
引起注意的目的往往是要控制伴侣 如果对方不愿意主动满足我们 那我们可以耍点小伎俩诱使他们这么做 没有一种吸引注意力的法子能够一直不被识破 迟早会感觉到这种行为背后的期望所带来的压力 当你发现自己不再被注意或赞赏 你会变得更加沮丧
当双方都努力的想要改变对方的想法 话语和行为 某种程度上 已经开始让彼此心烦 通常只有几种选择 强迫伴侣改变 学习忍耐 甩掉现任另觅新欢 权利斗争就此展开 对亲密关系的危害都是一样的 吵架只是为了不去面对幻想背后的事实
我们既沮丧 又远离生命中最重要的人 绝望地试着把心碎赶走 伴侣只让我发觉到痛苦的存在 其实痛苦存在心中已经很久 只不过自己不愿意去感受 我们一直在否认痛苦的存在 却没有察觉到自己在这么做
想要疗伤的企图却往往导致激烈争执或变成亲密关系危机的原因 我们宁愿争吵也不愿面对伤口 是因为生气比承受心碎要简单得多 用较成熟 理性的态度来处理权利斗争 不只能让你面对过去的伤痛 也能让你不再受其负面影响 这些负面影响 也就是自我局限的信念 每个自我局限的信念 都来自过去的创伤
痛苦的经验往往会让我们产生对自己和世界的一些限制性信念 过去的创伤如果没有愈合 我们就会对自己产生负面的想法 但如果我们用健康的方式把伤痛处理好 我们的信念也会随之改变
伴侣之间愈亲密 分享就愈多 我们就愈能发现平时不易察觉的旧伤 更痛苦的是 争执的双方往往是真的关心对方 只不过痛苦实在太强烈了 让我们感受不到内心里与对方分享的爱
切记 我生气的原因 不是我自己想的那回事
亲密关系中最大的问题便是我们面对痛苦的态度 每个问题的背后 都伴随着某种情绪的伤痛 就是这种伤痛 导致争吵 批评或互相指责 吵架并不能解决任何事 而只会让我们愈来愈不信任对方 也愈不信任我们的爱
亲密的伴侣会接触到你所能容许的内心深处 愈深 就愈能看透你的面具和外在形象而发现真正的你
所有的争执都起源于双方共同的痛 只要能察觉彼此有相同的问题 就能化争吵为理解 吵架时我们所说的话和事情没有太大的关联 我们只是用语言来伤人 同时替自己的行为找个符合逻辑的借口而已
如果你希望拥有健康 美好的亲密关系 考虑对自己的愤怒负责 充分的感受它 不把怒气加在别人身上 用负责任的态度来处理我们心中的不快我不致说出责怪或指责的话 而用理解 体谅的话取代 这样才能发现生气是为了逃避什么 才能发现埋藏在更深处的平静而充满爱的感觉
痛苦和意识成长以及自觉仅一步之遥
在一段亲密关系中 别人怎么待你 取决于你采取的立场 如果你不喜欢现在亲密关系的状态 你只要放下立场 追求和谐就可以了
把亲密关系中的所有冲突都看作自己内心历程的反映 对自己的感觉负全责 就不会再误认为考虑和不快乐都是外在的 能够明白对自己负责的道理 就能更加了解自己每时每刻体验到的事物
心中无意识的部分在体验到某事时会产生反应 这种反应就是情绪 你的心会对这些无意识的感觉产生反应 因而出现负面情绪 这些情绪都是你在小时候跟家人互动时产生的 当你必须成长 摆脱这些信念的时候 相关的情绪就会浮现并投射在适当的事件上 通常是以感情危机形式出现 跟你的伴侣沟通 分享情绪的由来 你的情绪由来以久 对方自然也不是造成你情绪的祸首 坦然面对这些感觉 察觉冲突背后的情绪 并深刻的感受它以及更深一层的空虚感 并且决心安抚它们 能让你跟伴侣 朋友 亲戚 和同时更加亲近
世界上发生的所有事 都是人的意愿所造成的 心里想要的事物 才是造成不愉快的原因
我们的伴侣就是自己的镜子 发生争执时 双方都感受到同样的痛 伴侣说的话其实是你对自己说的话 伴侣所表达的负面感觉 其实是一部分的自己 被自己封杀了的那一部分 如果伴侣所表达的痛苦感觉是自己不能马上体会的 可以问问自己 是不是曾经有过一样的感觉 把伴侣当作自己内心的一部分 细心聆听对方的想法 能够让自己以不同的观点去看待问题 因而让自己发现更多的可能性
只有不快乐的 受了伤的人才会攻击别人
你的感觉不是他的错 而完全是你自己的责任 诚心监视反映在伴侣身上的你的内心世界 可以让你真正的心平气和的了解自己 接受并整合自己不好的那一面停止争执并提供支持 在伴侣有无力感时诚心地鼓励他 并且在相处时保持明辨是非的态度 你对伴侣付出什么 就是对自己付出什么 放弃期望 用沟通来达成让双方都满意的结果 以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择
