今天我们还在说十年，20年，我们高中的同学已经认识快30年，只有30年，这样的老人，这样的老朋友，才可以说出自己的心里话，那种担忧和恐惧，不要再执迷不悟，因为你没有爱情，也没有婚姻，有的就是自己在奋斗。

其实这句话说出来的时候，我很震惊，我觉得，在我们眼里看到的那些，如果换换了时间和表扬的人的，角色，这件事情就会是那么的完美。

哪怕是我们认为的同等水平的人，也是经历了很多的波折。

不过今天我也得到了新的观点，就是女人的那种气场，如果自己不是一个下三滥的人，那种气场，我觉得我就拥有，因为，我不是。我不是那么随便的人，所以我有冰清玉洁的气质，在我上学的这个阶段里面，我觉得同学们都是仰着头在看，这也是为什么我非常有压力，因为，一旦我的这种，财力的支持不够的话，我就觉得支撑不了我的脸面。

我疯狂的在工作，在挣那些，标识性的那些符号，使它的数量多，然后是我的面子在广一点。

我没有得到承认，这是我的问题，所以，改进是肯定的，但是我把重心，放在了，无所谓的，这样的一个，局面和背景之下，就是糟践了自己！

我感觉不到自己有丈夫，还是这。其实我不是因为张爱玲看多了，也不是因为张幼仪，因为没有人可以复制，没有故事可以复制，只能说大致相像，因为我自己一直有一种不祥的预感。

今天我比较欣慰的是和我的同学说话了，然后我们，互相照了照片儿，原来我心中的美女也老了，这并不是说，我有幸灾乐祸的感觉，而是接到了岁月的沧桑，也接到了原来你也在这里，这么多年，还是我们原先认识的那些老朋友，最贴心。

哪怕是，再隐秘的话，对于老朋友是可以一泻千里的，再说，但是对别人却要顾及一下脸面。

一个人傻不傻，有没有比宋美龄在世，可能自己比的高吧，所以在我的生活里虚无缥缈的太多了。

孩子在想，我在想，其实一件事情我没有考虑清楚。

还是真的要，留一级的话，我自己的挑战也是很大的。

可是这两年，我真的是破釜沉舟的年。不管怎么样，我，自己要敢于做出的决定，因为，反正到头来都是一样的，还少了我的焦虑。

我所有的付出，根本就一文不值钱吗？所以没有义务去配合，所以增大多大的难度，那是他们自己在选择。我也不用可惜这种家庭的模式再延续下去，因为，我也可能，不在做吗？

其实生活的这个画卷，给了我很多的启示，只是我不忍心做，也不是我水平不够，只是我没有把自己放对位置而已。

我很大的能量，我凭什么要这么付出？这是我给自己的，一个一个咒语，一个怨怼。

所有内心的恐惧都要放下去，慢慢的给自己安静，产生智慧的机会。

我能给孩子什么，就是现在对他们的帮助，不要说那么遥远，那是骗人的。

所以我作为妈妈，我就做我的份内事，好了。

但是自己却碰到的事，这么不知感恩的一个家伙。花言巧语用在了别处，心思，从来没有用一个正眼来看待自己最应该看待的人，所以你让他遇到了困难，就，随意他吧，还能帮助的，也是没有帮助，那就，让老天看着，赐福就行了。

今天彻底的把这些垃圾都倒掉。

我也不再这么努力拉扯，何苦呢？我自己也可以花枝招展的，因为我是女人吗？我是一个正常的人，何苦要压抑自己，左边生了疮，右边又生了个洞，也没有人心疼。

还在说，谁让你那样了，我做的那样还是因为你做的不好才影响我，我凭什么总是来背黑锅？

老子不奉陪了。

所以这些，当你选择的时候就承担，我就是不奉陪了。

再怎么耀眼的那些海市蜃楼，非要骗走自己的现实！

哦，我自己一定要选择出来。

孩子是需要妈妈引导的，一个成人还需要导师，何况一个孩子，不要相信让他自由生长的鬼话！

所以在自己的脑子里安排上这些，陪孩子练琴，陪他吹笛子，陪他长大，因为她很需要我，只有我的孩子需要我，而且我复出之后不会后悔，孩子们优秀的功夫会一天天成长！可是我把这些心思，负了谁都是给了负心郎了。

再整理一下我的思路，其实让女儿留级这件事情，我需要慎重的考虑，如果他真的也是想留级，只是想换学校的话，我就要，再给他找，因为我要竭尽全力帮助他优秀，而且创造奇迹，谁也不知道谁的潜力有多大，孩子已经练就了这种，艰苦刻苦学习的功夫了，只是现在他的动力还不够。

我要让他看到生活的前景，让他有动力，让他坐着自信跑火箭，飞向它的目标。

如果是这样的话，那么，我自己就非常的清楚。我学习未知中，最起码我得到了这个，火箭的动力，我和女儿一起用起来，这是我后半辈子的赌注。

我把重要的80%，的事情，用，20%的精力去做吗？

我分析好了，就要坚持，早上陪女儿一起。

我要坚持做个好妈妈，女儿太可怜了。我也很可怜。

我得今天晚上，非常的不满意。因为我不想当那个被人唾弃的人，也不想当那个，总是被人找出毛病的人，被人埋怨的人。

我不愿意要那个家庭的模式，所以，我不把自己往那个，模式下面套。

我只让我自己愿意拉的套。拿着这个头向前走，我心里乐意，我就愿意处理。愿意处理，出自己，竭尽全力。

反倒是这个价，我不愿意。