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在你的生活中会不会有特别多的需要？需要老公（老婆）关心你、爱护你、理解你、体贴你，为你分担家务，一旦这些得不到满足就会伤心，甚至生气，然后指责对方，语言攻击对方或者是讨好对方。
我就是那个特别多需要的人，得不到就埋怨、指责对方。我几天前上了一个心灵成长课，常老师说：缺乏的感觉来自于过去未被满足的需要，现在的东西无法满足过去的需要。需要来源于误解，放下误解，面对失落。你想从别人身上得到的正好是你需要给出的。
我发现的确是这样的，我指责老公这不做那不关心，当他做了这关心了那之后，我还是会有很多的不满，很多的匮乏。那么我这些匮乏其实是来源于小时候有很多的需要没有得到满足，比如说：我需要妈妈爱我多一点，因为我的妈妈重男轻女，从小到大我就觉得她爱哥哥比爱我多很多。
课堂上我们要在活动中向妈妈表达自己的需要，穿越到小时候去感受得不到时的感觉，释放自己的情绪，疗愈自己，看清楚这些需求得不到满足的背后其实是因为父母他们也很匮乏，他们那时候忙于赚钱养家也实在没有时间精力顾及到我们，比如我觉得我妈妈重男轻女，其实是我的外公外婆也重男轻女，我妈妈是匮乏爱的人。
活动中当我向面前那个扮演妈妈的人说出我的需要时，我一开始只是说我需要爱，我说着说着就穿越到了小时候，大概是3、4岁时，老妈因为老爸赌博心碎、伤心、生气，离家出走一共有两次。一次妈妈把我放在亲戚家就走了，我趴在那个窗口上看着妈妈走远（我记忆里妈妈是带着哥哥一起走的）。
妈妈你知道吗？当时的我是如此的害怕，害怕你再也不回来了；我是如此的无助，不知道该做什么才可以让你留下或者把我也一起带走。
还有一次妈妈把我抱到爸爸赌博的地方，直接把我放在爸爸的腿上就走了。我是如此的抗拒，我不想待在这里，一群成年男人，一股浓浓的烟味，妈妈我想跟你走啊。过程中我哭着大喊“妈妈，我需要你带我一起走，不要丢下我。妈妈，我害怕，真的好怕。”
我趴在地上抓着妈妈扮演者的腿任由她拖着我走，趴在地上伸出手大喊“妈妈不要走”就像是我小时候趴在窗口看着妈妈的越走越远的背影，无助无能为力的心痛得拧成一团，我竭尽全力喊出我的需要，然后胃在翻搅，开始呕吐，吐了很多中午吃的东西。
这时候郑老师帮我按后背，告诉我吐是我的情绪在出来，横膈膜在打开，要让它都吐出来，不要憋回去。吐完以后，开始头疼，郑老师说这是因为有一股能量需要出来，去经历它（头疼），让它出来就好了。
今天才觉察到我那么讨厌烟味是因为小时候那心碎的经历，在这之前我一直以为是因为吸烟有害健康，所以我讨厌烟味，甚至对吸烟的人会有偏见。整个活动结束后我的胸口还是拧成一团的痛，晚上也没睡好，一整晚的梦。
在第二天穿越心碎的活动中，我还是穿越到第一天穿越的被妈妈“丢下”的情景；还有上小学的时候，下雨天放学了，别的同学爸妈都来接走了，我还在那等着，要么有时候跟同学一起走，要么等到雨停再回家，我深深的认为爸爸妈妈根本就不关心我不爱我，下雨都不来接我。
还有小时候各种爸爸妈妈吵架的情景，小时候爸妈因为生活忙碌的身影，在这身影的背后经常都是一张不高兴的脸，一颗着急焦虑的心，所以我即使中午放学了也不愿意回家，害怕回家，不知道迎接我的会是什么；但是有时候一放学我就马上回家，回家书包一放，就赶紧帮妈妈干活。
这一天的穿越让我觉察到了，原来我现在生活中对各种事情的焦虑和恐惧来源于我小时候那深深的恐惧。我害怕被妈妈“抛弃”，害怕妈妈不高兴，当她不高兴的时候我就不能做自己了，我不能出去玩，我要帮妈妈，我不帮她的话，就没有人帮她了。当我有时候想做自己，放学不回家的时候，其实我玩得也不开心，我会有深深的罪恶感。
记得在我小时候很多次哭得很伤心，可是我妈她却忙于工作，没办法照顾到我的感受而且她觉得哭是不好的，是不听话不乖的表现，所以她会责备我“哭什么哭，咽回去，现在马上咽回去。”我只能尽自己最大的能力咽回去，不哭，但心是无比的痛，情绪被压抑，情感不流通。
然而就算这样我却还是一个特别爱哭的人，而且离不开妈妈。
记得小学六年级需要离开家到农场去上学，要住校，到周末才回家。就在那个要升六年级的暑假临近开学的时候，我生病了，反复高烧十几天，现在想来我应该是在用这种方式告诉我妈妈，我不想离开家。我妈知道我害怕孤单、害怕一个人，于是想了各种可能的办法尽量不住校，后来是住在亲戚的亲戚家，和两兄妹（他们读初一，都是我们连队的，从小就一起玩的）一起好有个伴，然后是在学校食堂吃饭。
开学之后的一个月时间里，我一到食堂，手里捧着碗，眼泪就吧嗒吧嗒地流，一口饭都吃不下，哭够了就一声不响地把饭倒垃圾桶里，离开食堂。那一段时间我是夜里哭，白天哭，而且住在别人家里，同时又有一种寄人篱下的感觉特别不好。
我还试过中午一放学就去搭车回家，呆不到半小时又搭车回学校下午上课。在那一个月的时间里，每到周日下午5点多钟，我就是不愿意和同学们一起搭车回学校（第二天星期一一早要上课，大家都是提前一个晚上回校的），那时候我哥在海口读中学，我爸爸在八所打工，家里只有我和我妈，我妈既要工作又要抽空做饭给我吃，做好了我还不吃，不回学校。当她晚上7点左右回来看到我还在家里，她也崩溃了，开始骂我，拿棍子打我。
其实当时我的内心是矛盾的，我不是不想读书，我只是不想离开家而已，看着同学们都走了，我心里也很纠结很难受。我妈打完我之后就走了，回来的时候是她去找亲戚开摩托车送我去学校（连队里晚了就没有三轮车去农场了），我妈亲自把我送过去然后再回家。
这些穿越让我觉察到我一直都很难适应一个新环境，害怕改变。不管是初中升高中去到一个新的学校，哭了至少一周，还是大学毕业后离开群体生活一个人住也还是会有很多难受的感觉冒上来，甚至结婚生孩子后害怕与公婆同住，这些都是我心底里深深的恐惧与匮乏形成的。
我心底里甚至有深深的罪恶感。
课堂的活动中我向对面的妈妈说“我需要爱，需要你公平一点，需要你认同我”，然而对面的妈妈她给不了这些，她也已经很辛苦了，当我背着那个比我重好多的妈妈的时候，我真的好累，真的走不动了，但是小时候妈妈对我说的话在耳旁响起“我这么辛苦都是为了你们，如果不是为了你们俩我早就离开这个家了。”于是我深深的罪恶感冒上来。当我看到对面那个我自己是一个男的（换协助者），我看到那个我自己即有我哥哥的影子又有我老公的影子甚至还有我爸爸的影子，我一刹那就崩溃了，哭得撕心裂肺，我是如此的憎恨以及抗拒那个我自己。
我恨自己没能力，毕业了工作需要老哥帮忙，从小到大我就活在比不上老哥的阴影里。
我妈曾经因为很生气对我说过“你吃你哥的屎都比不上你哥一点”，我的妈妈呀，听到这句话我是如此心痛以及憎恨您呐。您说我没用可以，可是您不能这样如此地伤害我的自尊，或许我对您的恨就是从那时候起的吧。也是那时候我深深地觉得自己没能力。
我对着那个我自己指责“没能力，尿床，大声喊甚至打孩子，动不动就对老公发脾气。。。。。”，我恨到拿起枕头“打自己”，哭到崩溃无法自拨，到后来我都无法原谅自己，一直沉浸在那个崩溃的心痛里边。
我为什么如此崩溃？因为我不是他们呀，我一直活在我认为的假象里，我认为妈妈偏爱哥哥，我认为我比不上哥哥，我认为是我遗传了爸爸的尿床，所以我其实应该是很恨爸爸的，我以前会想为什么偏偏就遗传到这个，让我完全没有了人身自由，想去同学家过夜都不行，只是后来恨爸爸的想法被我自己否定掉了，所以与爸爸的关系既不会像仇人也不亲密，以至于我根本没有觉察到我是恨爸爸的。
实际上并没有遗传性尿床，我不接受自己这样那样的“不完美”，所以我一直生活在“不被爱、不自由、不富有、推卸责任、指责别人”的生活里。
穿越完这一部分之后我看到了爸爸的笑容，那一刻很想打电话给远在海南的他。
当全职妈妈的这三年来，是我人生的最低谷，没有工作没有了收入，老公的工作是既忙碌收入又低，生活经济的压力以及一个人忙家务忙孩子，感觉付出那么多却不被看见以及很多的无价值感。
我经常告诉自己我可以做到的，一定可以的，自己的孩子自己带，自己的事情自己做，妈妈她是帮不了你的，要坚强，要撑下去，过好自己的生活，没有人帮你也是可以做得很好的。甚至在心底里会对妈妈说，你不帮我好啊，别到老了走不动了需要人照顾了就想起我了，那时候就知道还是女儿好了。
然而有的时候我真的是要崩溃了，我觉得自己撑不下去了，快要死掉了，真的想要有人能帮帮我，只需要半天让我睡个觉就好了，谁能理解我啊。
我就是这样控制着自己，同时为了不让生活失控，在我们家有很多规矩，如：衣服不能乱扔；吃完饭应立即去洗碗；洗碗时要把灶台也擦干净；孩子睡觉时不能大声说话；吃好饭洗好碗要立即把家里的垃圾扔出去；衣服要这么叠而不是那么叠；地要这么拖而不是那么拖。。。。。。。要求做什么都得按我的方式来，只要不是按我的方式来的话，我就会给脸色看，总是坚持我是对的，你们都是错的。用我老公的话说就是“各种条条框框，框得他喘不上气，做什么事都得看我的脸色”。
我就是这样控制着身边人和身边事。只有这样我才觉得自己是可以掌控自己的生活，我也是有能力的，看，我的生活安排得井井有条。
觉察到在这些控制的背后是我想要证明自己的能力，即使是个全职妈妈也是个与别人不一样的全职妈妈，家里干净整洁，儿子身体健康。
在穿越自己的控制时，我觉察到在我的控制下，老公和儿子都不能做他们自己，生怕哪里做得不好，我就会发脾气。因为我经常与老公争吵，甚至吵急了老公还会摔东西，所以儿子特别没有安全感，经常生病，一病就病好长时间。
上心灵易经之前，孩子经常生病，一生病我就很焦虑，孩子估计感觉到我的这种焦虑了，所以更加严重很难好，课上常老师说“恐惧什么就会吸引什么”，我觉察到这点后，当儿子再次感冒的时候，我放下自己焦虑的心，儿子的感冒没有加重精神也好，两个星期后感冒就好了。
这次上心析2的第四天正好是儿子三周岁的生日，一早上我把准备好的生日礼物拿给他（是我亲手做的抱睡娃娃），儿子打开后说了一句糖宝并没有爱不释手的感觉，我正想开口问“喜欢吗？”就觉察到了这句话的不妥，我如果问了就是在控制他了，这只是我想送给他的礼物，是我的需求，他可以喜欢也可以不喜欢。
在上心析与心灵易经之前，我基本看不到孩子与老公脸上细微的表情的变化更不用说觉察到自己说某句话或者做某件事背后的真正原因。
上完课发现自己的觉察能力越来越强，不会像以前一样陷在一种愤怒的情绪里走不出来。
上心析的第三天下午开始我的身体到现在一直处在排毒状态，先是鼻子痒然后喉咙疼，第五天课程结束后就感冒了，喉咙里有很多痰，感冒的第二天后背开始疼，咳痰的时候都疼得厉害，这应该是我身体里的很多负面的情绪与能量正在出来。
常老师说“不见本心，修行无益”，感恩常老师的用心与慈悲心，通过这次课程觉察自己行为模式的底下是内在小孩爱的缺失，我需要去好好地爱自己内在的小孩，当有不好的感觉冒上来的时候，好好地陪伴她，接纳自己。
我老公因为看到了我的变化，他也上了常老师的课，现在我们俩一起共同学习共同成长，在对待儿子的养育方式上也能求同存异了。我们之间也还是会产生一些小矛盾，但是双方都能很快地觉察以及走出自己的情绪区。
觉察是一切改变的开始，也是一切改变的过程，更是一切改变的结束。我正在路上。。。。。。修行是一辈子的事，我愿意花一辈子的时间来做这一件事，因为我的成长让我觉得生活很美好，老公很好，儿子很好，因为我的成长可以让儿子做他自己，去经验他自己的人生，过他自己的生活。
