昨天开车上班路上，心里涌起一种莫名的悲伤，不过也就一瞬间的闪现。还来不及慢慢体验，就消失的无影无踪了。后来即使我努力回想，我想找到悲伤的源头，为什么会涌现那种莫名的悲伤？它来自哪里？我思索了很久，还是没有找到原因。
我只恍恍惚惚的记得，我需要改变，不能这么麻木的活着。但是这个构不成我悲伤的理由，改变也只是一个想法而已，付诸于行动就可以了，有什么好悲伤的呢？我想这种莫名的悲伤肯定来自于潜意识里，也许比潜意识更深一层里也不一定。所以，如果凭经验去寻找的话，可能只是徒劳。因为我面对的可能就是一片黑暗。
我翻看了简书以前写的文章，我发现了一个我自己都没有意识到的问题。除了有些文章纯粹是灵感的显现，很多文章，我都在有意识无意识地寻找自我。到目前为止，如果有人问我是谁的话，我估计还是只能回答他我叫什么名字，仅此而已。
我还是不知道我是谁？我所知道的都是这个世界赋予我的外在一些东西。我觉得这个是不够的，我的存在，如果是外在赋予我的，那我还有存在的意义吗？反过来，我的存在肯定是有我自己内在规定性的，这样至少对于我自己来讲是有意义的。我需要了解自己的内在规定性，这是人的存在自觉。
然而，我虽有了这样一种自觉，但对于我自己还是一无所知，多么绝望的领悟。我的内在规定性到底是什么？我用了很多的方法论，其结果还是一片迷茫。就像是，我虽然醒了，我的眼睛却是瞎的，什么都看不见。又或者外面是一片漆黑，伸手不见五指。其结果都是一样的。
我试过叔本华的“意欲”本质，不过那只是人的共同本质，我确定我本质上有我的独特性和唯一性。我试过下到井里面去，试着在黑暗里寻找，让眼睛失去它该有的功能，以至于我不完全依靠我的感官，因为感官往往存在一定欺骗性。这是我喜欢的一种寻找方式。因为我认为我的内在规定性和井里面的黑暗一样，无法看清，甚至连感受都是那么的微弱。撇开所有的感受，纯粹地让意识自己去寻找。
虽然每次都有一点点小小的惊喜，但是过后还是一无所知，也许那一点点的惊喜只是黑暗中突然闪现的亮光，并且这亮光一闪而过。所以，并没有看清楚黑暗中的任何迹象，也许这就是问题所在。
回到早上莫名的悲伤，如果这些是作为莫名悲伤的解释，那也只能是原因之一，我知道这些解释远远不够我的迷茫。
现在的我仅仅知道了，我是一个处在黑暗中的人，在看不见自己的地方寻找着自己。再没有寻找到自己时，我什么都做不了，我不知道我将走向何方，成为什么样的人。这些都是内在规定性所规定的，而我对内在规定性一无所知。
当然，这不是绝望，也许莫名的悲伤还在继续。但此时此刻，我知道我要做的是什么？我要找到我自己，那怕这一生都没有找到，但是这个过程将给我非凡的意义。我还是选择继续寻找，选择保持希望。或许，这就是存在的意义所在。
