喜欢何炅那句话：我不是圆滑，是想大家都体面。这句话在某种程度上和《重塑心灵》的三赢有着契合之处，那么到底如何重塑心灵呢？

一、人生的目标

看到《重塑心灵》这本书的时候，我想到了积极心理学，在心理学上不仅要研究消极心理的产生及其疏导方式，更重要的是引导并使积极心理能够指导和帮助人们更好的生活、工作，从而获得良好的人际关系，拥有成功快乐的人生，NLP（身心语法程序学）就是帮助我们实现目标的工具，但是谨记没有任何事情是绝对的。

二、NLP为什么可以帮助我们实现成功快乐的人生

NLP的中心学问是模仿，NLP研究不同行业中的卓越人士，把他们的卓越成就化为一些别人跟着做也可以获得同样效果的学问，比如人的内在推动机制到底是如何运作的，如何才能使人更加积极，如何通过语言、眼神、动作来判断人的思考模式，从而有效地与之配合，如何从一个人的话语中得知其困扰的根源，怎样才能使其摆脱困扰？

了解到人的信念系统是如何产生以及如何影响我们对事物的判断，从一个苍蝇的角度重新审视自己，把主观信念和客观真理分开并且认为它们是两回事，便是一个人已经达到一定的智慧水平。

在没有学习这些书之前，对于那些主观直接判断的“强势”人物，面对他们比较容易情绪激动，有时他们固执己见，言词激烈，一言不合就可能吵起来，现在我认识到有些人只是想更快速说出自己的想法，以便提高效率，有些人为了彰显自己是非常有力量和决断力的。人与人之间最终沟通的结果是为了目的达成，如果吵架可以使目的更趋于一致，那么不妨吵架，如果充分注重对方的感受，可以使目标一致可以适当赞美，绝无定法。一定不要以为自己高高在上，你的诚意别人感受的到。

有些人的言辞不见得有多么激烈，可是配上他的肢体语言，比如眼神中的不屑一顾，手顺势上扬将东西丢在桌上，背深深地靠向椅背，双手交叉抱在胸前。这些动作都会无意间让人感觉你的态度不合作，或者有些挑衅。同样的动作在我们与别人沟通时能否注意到并且控制它，在看到对方的这种姿态时我们是否能够从目的出发尽量说服或者引导对方，或者决定和他吵一架都可以不拘一格。

NLP是一个工具箱，它并不能使我们完美，但在通往成功快乐人生的路上，我们可以带上它助力目标实现。

三、什么束缚了我们的行动

人的信念系统形成途径：自己的亲身体验（一朝被蛇咬，十年怕井绳）、观察他人经验（他山之石，可以攻玉）、接受别人灌输（听君一席话胜读十年书）、自己总结（我算是看明白了，男人没一个好东西）。

身份的局限性信念和妨碍成长的信念是束缚我们成功快乐的两类信念体统。

1、身份的局限性信念：我没有能力；我没有可能；我命里注定要受苦；是阻碍我们迈向成功快乐人生的大坑。没有能力是当下，没有可能是否定未来，命里注定是否定了成功快乐的资格。

2、妨碍成长的信念：

²使自己失去学习机会，因而不能有所提升的信念：（你没有资格教我）；

²使自己留在原地、停滞不前的信念（在这个环境里，我们应该知足）；

²减少使自己有更多选择的可能性，限制本人能力发挥的信念（以我的身份，怎能随便上前跟他谈话）；

²把责任交给其他的人事物，因而自己无能为力（人在江湖，身不由己）；

²把原因归结为一些不能够控制的因素，因而不能挑战或者改变（我天生就这样，怎么办）

²维持自己“没有资格的”的身份信念（我哪会有那么幸运）

类似这种信念限制了我们的行动是阻碍我们迈向成功快乐人生的大坑。

四、如何破茧而出

1、由内而外改变你的信念系统、价值观念

²创造、增大、转移价值

信念必须有价值观的支持，信念的改变需要来自价值观的改变，通过改变价值观调整信念系统。

增大所做事情的价值：每天重复家务劳动是枯燥乏味的，记得那个增大价值的例子吗？做家务可以减肥，保持良好的身材，从而让你更有魅力，每天拖地半小时可以让你消耗112卡路里的热量，使你保持魅力。

转移价值：每天照顾孩子，可孩顽皮淘气，于是会冲孩子发脾气，我是个坏母亲，失败的母亲。重新解释这件事情：我每天要好好享受和孩子们在一起的时光，即使吵架也是生活的一部分，我想当我真正享受这一切，发脾气的次数会变少。

增大自我价值：让自己更加自信的做法：言出必行、言出必准；有所为、有所部位；接受自己，肯定自己。言出必行，言出必准：言出必行--信守承若，但不要轻易承若。言出必准是你说的与你内心的认知感觉一致。“会议室有很多人在开会”，到底是6个还是5个人，还是你没有数不知道，不知道就要说不知道。有所为有所不为：以三赢为衡量准则判断行动，不伤害别人为限度，当然要量力而行，清楚的认识到自己拥有的能力和承诺自己没有的能力才是聪明的做法。接受自己不够好的行为和行为结果，但是不要否定自己的可能性和资格，通过做到，多做到，做的更好获得更多肯定使自己表现满意并感觉满意。从根本上增大自我价值。

²直接改变信念的方法—重新解释事情的能力

还记得ABCDE理论吗,当你重新去解释事情的时候，就是赋予自己新的角色，从而重新定义你与人事物的关系。

破框法：

最典型的妨碍成长的思想框架是“应该如此”、“托付心态”和“没有办法”，当出现这3种心态时，就要重新审视自己的信念和行动，刻意练习重新解释突破旧有的思想的能力。

应该之暴君，作者书中的一个事例大意是约朋友吃饭，时间到了，朋友爽约电话也打不通，当事人很生气。他认为朋友不该放他鸽子，更不该连个招呼都不打，于是很生气，时间就在生气和责怪中毫不客气的溜走了。后来知道朋友车祸住院无法赴约。那么之前看到朋友爽约即成事实，放下应该的执念，重新规划自己的时间及时止损，是不是一种更好的选择呢？当认为应该的时候，其实是检视自己的时候。

托付心态：凡是将自己产生情绪的责任交付他人的均属此类。比如“你要为我的幸福负责”；“他怎么可以这样说，这样我很生气”；“这个顾客态度强硬，我怎么这么倒霉总是遇上顽固的家伙。。。”。根本在于每个人都要为自己的情绪负责，对方只是触发了情绪按钮，而情绪本身的管理者是自己。随着自我价值的增强，托付心态也会随之减少。

没有办法：这种顽固的执着情绪，直接突破的方法就是刻意练习凡事必有至少三个解决办法的思考方式，从目标、处理方法、规划维度上去多方位多角度重新审视自己的思考方式。

2、改变你的沟通方式创造良好的人际关系

沟通中时刻要牢记的：效果比道理重要，而效果取决于对方的回应。能由双方直接沟通的不经由第三人。沟通中注意：有效表达自己的信息，建立和谐气氛，给别人一些空间、学会倾听。沟通方法复述、感性回应、假借、先跟后带、隐喻。

复述：一种情况总结复述对方的意见看是否理解到位，一种情况复述对方不恰当的表述，以提醒对方此处不妥。“我不懂游泳”，“你是说你至今尚未懂游泳”，加了至今二字提醒对方你在未来是有可能掌握这项技能的，避免对自己未来可能性的否定。

感性回应：“不吃早餐不好”，“是啊，我那天没吃早餐肚子有些痛”，当别人取得一些成绩说“我得奖了”要更加积极的回应“是吗，太好了，你是怎么做到的，那个奖杯是金色的那种吗”。这样的回应让对方觉得你在听他说，你真的关心这件事。

假借：不要直接说某某怎怎么，可以说我听说一件什么事，你看这个人这样处理妥当吗？要为对方（自己）保留隐私，避免尴尬和不适。

先跟后带：先认同对方的情绪和说法，适当的时机引导他看到自己观点的不足，“妈妈我恨你”“是啊，我要是有一个每天这样不准，那也不许的妈妈我也恨死她了”，“对，我要惩罚她每天不准看电视，不准吃冰激凌”，“是啊，宝宝是因为今天想吃冰激凌妈妈没有给，生气了吗”，“是的”。情绪的背后仅仅是想吃冰激凌，不是真的恨妈妈。

隐喻：“我太软弱了，所以觉得事事不如意”，“流水也很软弱，但是没有谁可以阻止他的步伐”。生硬的道理很难被接受，形象的比喻易为人们接受，看看那些流传的经典诗词，比喻修辞个个都是非常形象别具一格。

3、检定语言模式，使受导者重组他的内心世界，因而在思想、心态及行为上有所改变。

语言模式作者概括为扭曲式、归纳式、删减式，处理是应先处理扭曲类，然后处理归纳类，最后处理删减类。但是语言检定模式由于是发问方式居多，一定要注意使用场合及气氛，否则容易被当成质疑，严重影响沟通效果甚至加深彼此成见。

扭曲类一般有以下几种常见表述：他不同意这份意见；我迟到都是因为你啦，我倒的酒你不喝，就是不给我面子；我们缺乏沟通等。。，沟通时若你认为“他不同意这份意见”，最有效的方法是去询问他的意见，没有和对方当面确认只根据自己臆测就论定，所的结论是不可靠的。“我迟到都是因为你啦”,是托付心态自我价值不足的表现，可以引导说话者继续思考，我怎么导致你迟到的呢？“我们缺乏沟通”，“你认为我们要在那些事情上进一步沟通呢，如何做呢”，要将沟通这类虚泛词通过发问具体定位在事情上，才好了解说话者背后的真正目的。

归纳类容易出现以偏盖全，以点带面。比如“没有一个法官是好人”，实际上是你就遇见两个法官，怎么就说所有的法官都不好呢？（所以要言出必准）。男子汉不该哭，这种也是较常见的归纳式，男子汉首先是人，是有情绪的他也需要纾解和发泄情绪，为啥不能哭呢？男人哭吧哭吧不是罪。。。。

删减式：他太自私了？可以问：他的那些表现让你认为他自私呢？

所谓的语言检定模式其实就是在听到对方的语言后，要多思考，多询问看看对方究竟要表达什么，当然不要小李飞刀12式一下子飞过来，工具好也要用的好，每个人都可根据自己的情况进行调整。

《重塑心灵》还有很多值得分享到思想和技巧，无奈我思想的线只能穿起这几粒珍珠。我们读过的每一本书，每一次用心的思考最终都会形成力量，重塑自己的心灵。

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