其实在现实生活中，冷暴力不容易判定，而且大家对冷暴力的态度也都睁一只眼闭一只眼。
比如，如果你的朋友跟你诉苦，说她正在遭受老公的冷暴力。吵架的时候，老公总是回避他，不跟他直接正面沟通；生活中又对她十分挑剔，经常嘲笑她、讥讽她、甚至贬低她；她自认为对家庭很负责任，总是很小心很认真地维护这段关系，但还是得不到老公的认同，好像什么都是她的错，不管她怎么做，老公都不满意不喜悦。那你会怎么回应呢？
也许你会说，你老公人看起来挺好的啊，可能你老公最近心情不太好、工作压力大，忍一忍，过一阵儿就好了，两个人在一起过日子难免会有些矛盾，日子不都是这么过来的吗？这其实是大多数人在面对冷暴力的反应，认为这只是家庭矛盾中的一个小插曲，将就将就，日子也还是可以过得下去的。但如果你的朋友跟你说，我的老公对我家暴，打了我好几次，你的朋友肯定劝你和他分开，甚至报警，以免再受到伤害。可见人们对待肢体虐待和精神虐待的反应是很不一样的。
大部分人都低估了冷暴力对一个人的伤害程度，这就如同一个抑郁症患者跟朋友说他得了抑郁症，他的朋友的反应多半会是，你是不是最近遇到什么困难或者烦心事，让你心情低落？人生不如事十有八九，想开点，乐观点，一切都会好起来的。其实抑郁症是一种精神疾病，并不是简单的几句鼓励的、开解的话就能够好的。冷暴力也是一样，我们大多人认为的冷暴力就是冷淡、若即若离、漠不关心等等，其实冷暴力是一种非常残酷的精神虐待。在这里，给你推荐一本专门讲精神虐待的经典书。也就是法国精神分析学家玛丽-弗朗斯·伊里戈扬写的《冷暴力》，这是首次提出“精神虐待”概念的开山之作。作者在这本书中详细讲述了日常生活中常见的精神虐待形式，施虐者和受虐者的性格特征、精神虐待的阶段、危害以及如何应对精神虐待。
冷暴力在日常生活中其实非常普遍，冷暴力就是指冷暴力者长期通过拒绝直接沟通、言语歪曲、讽刺、嘲笑、轻蔑、否定人格、冷漠无视等常用形式来欺凌、对待被暴力者，摧毁其自尊自信，改变其思维方式，持续下去，让被暴力者严重自卑自我怀疑。可以说，有人际关系的地方，就有可能会产生精神虐待。伤害最大的是亲密关系中的冷暴力。因为只有在乎你的人你才能冷暴力。
在亲密关系中，冷暴力者产生虐待冲动都是因为对方没有达到自己的期待，这个期待并不仅仅说是对方外在的外貌、说话、沟通方式、成绩等等，也包括暴力者自身虚妄的一种期待。什么意思呢？就是冷暴力者形成了自己的一套固执的思考方式，过分的自我，这个自我不容被暴力者质疑，这个自我有绝对的正确，不容许批评。
在冷暴力者的世界里，他们认为，他们是制定规则的人，他们喜欢支配、主导和掌控被暴力者的感觉，因为这会让他们有一种优越感，成功感。
在亲密关系中，冷暴力者是怎么一步步打击被暴力者，让受虐者沦陷的呢？
比如拒绝直接沟通，冷暴力者对待问题只会躲避，这就使得伴侣只能自己瞎猜，因为不沟通就不知道对方的想法，不交心不知道对方到底对自己哪些方面不满意，长期这样下去，伴侣就会衍生出自我怀疑。夫妻之间的冷淡、漠不关心、疏远、没有精神交流、没有温暖其实也是施虐者拒绝直接沟通用心交流的一个表现。
再比如言语歪曲，假设你今天可能因为某个事情心情不好，他就会抓住把柄夸大其词 “你没有哪天心情不好，你就是一个喜欢矫情的人，谁也没办法受你这种性格”，爱把一件小事放大到贬低一个人的人格上。
还有撒谎，比如妻子怀疑丈夫的忠诚，他会说“你怎么老是这么疑神疑鬼，谁受得了，该不会是你自己心里有鬼吧”，会把话题硬扯到对方身上把问题直接推到对方身上。
讽刺、嘲笑和轻蔑在虐待关系中也很常见，有可能是当着受虐者的面，也可能会当着外人的面，比如他会说“她的品味/身材我真的不敢恭维”，“她就是这副样子你们说对不对”“她又想那样了你们看”之类，或者开劣质的玩笑话中伤等，不断打击对方的自信心，损毁对方的名誉，贬低侮辱对方的人格；或者在对方提出什么的时候，就要反调拒绝，即使必须对伴侣的提议表示同意的，也是嘴上表示同意，但表情上又摆出一副轻蔑不悦的样子，也就是让其他人知道你那是口是心非的你才不把对方当一回事儿。
冷暴力者想要否定、打击伴侣的一切优点，他这样做的目的就是要让伴侣也觉得自己一无是处、毫无价值，才让自己轻视对方的心态显得心安理得，一旦伴侣相信这都是真的，把自己沉浸在暴力者扭曲的不客观的看法里，便会严重质疑自我，人格就会被瓦解，原本阳光向上自信自尊的精神气最后成了自卑自我怀疑悲观惶恐羞耻感。冷暴力者总是喜欢表现强势，给人的感觉就是“我说的才是对的”，“听我的才对而不是你的”，伴侣必须要按照他的说法才对，同样的说法要是伴侣先提议的就反而不赞成了。
上面说的拒绝直接沟通、言语歪曲、撒谎、讽刺、嘲笑、轻蔑、否定人格、展示强势等方式，要是问到我们自己身上，我们在生气、愤怒、沮丧的时候，可能也会这样对待别人。那是不是代表我们也是潜在的冷暴力者呢？其实每个人出于自保都有过一闪而过的伤害他人的念头，但是普通人和施虐者不同的地方就在于，心态健康的人这样的念头是非常短暂的，回过头来想到自己居然有这样邪恶不好的念头对待自己所爱之人，还会感到很羞愧和自责，会反思自己要怎样才做的更好；但冷暴力者不会这样，他们不会有丝毫的罪恶感，反而认为自己可以理所当然地对伴侣进行言语、精神虐待，长期以往，演变成将快乐建立在对方的痛苦之上，并感觉到无比的有趣。
冷暴力者一般都非常自恋、自大、缺乏责任感和同理心、非常偏执。如果婚姻失败了，他绝不会对婚姻负责；如果工作搞砸了，那肯定也不是他的错；他们非常善于找借口，喜欢推卸责任，或者抓住别人的一点错处放大到掩盖或减轻自身的过错。而且他们有一种明显的需求，那就是喜欢优越感、喜欢凌驾于受虐者一切之上的感觉。所以他们通过各种方式打击贬低受虐者，来帮助他们获得虚妄的自我肯定。
那出现了这样的情况，要如何应对呢？首先就是要调整应对方式。被暴力者在亲密关系的表现决定了这段关系是否会继续下去。因为冷暴力者一旦形成了这样的心态，就难以回想，直到被暴力者唯恐唯诺。所以如果被暴力者抱着感化伴侣、或者认为伴侣还爱着自己，总有一天他会对自己好，能够看到自己辛苦的付出和无私的包容，那就因人而异了。从某种程度上来说，施虐者是个缺乏感恩的人，如果他们能够感受到自己的行为对所爱之人产生那样折磨的痛苦，他们就会停止这样的行为了，但是他们没有，甚至于你再怎么言明你的感受怎么沮丧痛苦也没有，而且没有任何罪恶感，一直贬低、打压。如果一个人爱你，他会尊重你，爱护你，包容你，而不是虐待你伤害你。
那我们不禁要问了，这样的冷暴力者岂不是很不受欢迎，处处压制自己的伴侣。冷暴力者的聪明之处就在于他只会针对被暴力者，他会维持良好的公众形象，因为别人可不会在乎他，只有在乎自己的人才能施展你的冷暴力才能被你伤害。我们也可以说施虐者就是一只披着羊皮的狼。所以被暴力者要有一双明亮的眼睛清透的心，以免伤害至深还无法自拔。
被暴力者必须停止自责，要意识到让自己承担婚姻和家庭的所有责任是不合理的，不要把什么过错都担在自己身上。
其次，要有敢于行动，敢于表达的决心。这里不是要硬碰硬。而是不要被冷暴力者带着跑，他说什么就是什么，要勇敢地表达明确自己的感受，说出自己真实的想法，勇于解决，允许他说他想说的话和想法，深层的交流交心，但你自己要内心强大，不怕结果，而不是立即陷入自我怀疑、悲观等负面情绪。再次，可以找一个亲密的朋友作为后盾，听你倾诉，帮你分析，给予你支持和帮助，从而能够给你提供客观的想法。最后，如果虐待关系非常严重，已无法修复解决，要找回你的自信阳光！相信自己！
