今天去上学了，只是下午上学，上午在家翻了几页书。
下午上课的感觉真的不错，到课的同学不多，在课堂上正襟危坐地看手机，抬头看看老师，下课后和同学抽烟和聊聊天，这种轻松的氛围在工作日期间很难遇到。
晚上到家后，妈妈在家待着似乎情绪也不是很好，吃完饭后我想让她和我一起出去散散步，但是她没有愿意，只是让我给她买彩票，所以我一个人下楼，到了小区门口处被一个推销员拦住办理了新开业的洗车店的洗车券。买完彩票和取了快递后直接回家。
好的方面：
今天的感觉真的不错，上午起床很迟，而且没有怎么看书，整个人都浸在这春天里金黄色阳光下，体验着身体贴着床上的被褥那种柔软和慵懒的感觉，这种感觉似乎等同于享受，享受当下不用疲于应付某些事情的恩赐，即使不看书又怎么样，没有老婆又怎么样，下午需要上课又怎么样，一切在当下的放松感才是生活。
下午到了教室，虽然我有些含蓄，但是能和同学们聊聊天，开玩笑，并拉近了彼此的距离，这让我很放松，我再一次确定了人与人交流不需要物质，财富以及相貌上的条件为前提。
和同学交流，让我确定了人与人交流的安全感，我不需要思考自己有什么优势，没有优越感才是真的安全感。
晚上在小区门口，碰到那个哥们，见面就是一顿夸，虽然我知道这是他的话术，但是我能从他眼里看到是真的在夸我，这样的夸我让我再一次体验到了自己接纳自己的绝对正确性。
和销售的沟通一下子打开了自己的保护状态，面对他人的注视我似乎显得忐忑不安，在取快递的时候，面对他人注视着我，我会逃避他人的目光并感受到了焦虑，这种情绪让我有些自我怀疑，但是我心里很清楚，正是因为我恢复了平和的状态，所以别人才会注视我，我才可能和他人打开沟通的可能，我也将拥有更敏锐的直觉。
感恩今天所见，我越来越好。
思考：
有的时候，自己的状态不一定自己完全能感受到，必须多沟通才能打开状态。沟通之后，我真的能确定自己的状态是打开状态了。
上午我在没有事情的时候，突然想到死亡这一话题，我不知道其他人如何想象死亡，但是对于死亡，我不可能想象到死亡之后的情景，既然想象不到，何来焦虑。
对于上课，我不自觉地想象以前我和同学们如何相处，但是我已然知道：过去能决定你什么呢，别人又记得你什么呢，只有现在的你才能赋予你的过去何意义和决定你当下的状态，积极地过好现在才对得起我自己的过去，我们根本不必担心过去曾经发生过什么介怀的事情。
当自己焦虑时是习惯性的缺少安全感，其实并没有危险，只需要改变这个防御性意识就好，不可寻找客观因素让自己看起来强大。
有的时候焦虑或者缺少安全感会我胡思乱想，甚至大脑里会假设很多种预想，来满足我自己的困境或者我的情况可以被他人理解，但是定一下神后我会反应过来：对未来的很多想象都完全是大脑的一种补偿想象，是自己瞎猜测，这种想象没有一丝作用，而且它会让你沉浸在虚妄的优越感之中。
下午和同学沟通的时候，我发现几次我紧张的情况，我想当我紧张的时候也许恰恰是我放松的时候，我还不能完全以坦然的态度面对出现我面前的人，今天晚上面对小区门口那个销售，虽然我感受到了他的善意，但是当我跟他沟通的时候，我的紧张情绪突然波动起来，我觉得我的情绪波动有两个过程，一是我自己本能的防御起来，二是当我看到因为我自己防御引起了对方的不自在，我开始新的焦虑，我想我没有必要太在乎其他人的感受，我的态度虽然有些凶但是没有轻薄他人之意，我不需要有什么自责的感受，我只需要告诉我自己我是值得被爱的人，我有接受他人注视和肯定的权利，任何注视和亲近的沟通都会是善意，我只需要接纳就好。
晚上回来时我面对妈妈说的话不开心，我觉得不要管妈妈说啥，她有她足够的理由，而且她的话或者任何人说的话，都不能决定我什么，我依靠的人是我自己。
