前几天我在写手帐，被同事看见，说我真的什么都得搞些仪式感。可能吧，因为我不知道生活的记忆该怎么样被永远记在心里，无论未来是否顺利，我都可以记得。更不敢保证50年以后，我的记忆还能像现在这么清晰，所以只能把每一次经历，每一种心情都落然于纸，好像也只有这样，我才比较踏实。（强迫症大概）
在艰苦终于暂告一段落的今天晚上，二刷了《最好的我们》，我爸老说这是肥皂剧，让我少看，可是我真的好喜欢呀。难过就尽情难过，喜欢就悄悄跟着，一杯豆浆，一次偶然遇见，一本笔记，或者一篇作文，一个数独，都足矣表明心意。我现在也有点说不清自己为什么喜欢这样的剧情，也许是感同身受，也许更多是因为羡慕吧。羡慕在我有意向你靠近的时候，你也有了同等程度的反应；羡慕不管让你等多久，几年几十年，你都觉得好值得！
前几天看到你发的动态，看到那句我觉得都不像你说出来的话，突然觉得事情真的有彻底结束的一天，不管你想与不想，一些人就不该出现在你的世界里。这种不该，是不论你上多少价值都没用。只有在被编写的影视作品里才会有圆满的结局，现实中大多是不欢而散。
十年前的我们都是最好的我们，十年后，你更优秀了，但我没以前那么好了。毕业十年，可以在一个陌生的城市等十年，应该是很爱很爱才可以吧。曾经我们嬉笑打闹，曾经因为羞涩难以启齿，曾经因为不确定碍于表露心意，曾经因为孤单随意寻求温暖。我们对爱情的主观定义太多了，在所有的定义里，我最钟意我心里想的。
现代社会，给爱情，给婚姻，加了太多的不稳定因素了，可以因为孩子结婚；可以因为父母催促结婚；可以因为年龄适当结婚；在我的概念里，坚决不会认同这样的价值观。
学生时代的暗恋，暧昧，情愫，不敢说出口却在为了对方努力的样子太美好了。洛枳只敢偷偷写下谁也看不到的“表白”，怕被任何人知道，只想埋在心里。那个年龄可以用各种你想你认为的方式去喜欢一个人，却不肯给自己一点点站在他面前的勇气。
我一直认为自己懂的道理很多，因为这些道理，很多事情我都可以自己做决定，不会听从任何人的建议。但是不肯承认，硬着头皮得过且过，就好像不管我堕落成什么样子，总还会有人接住我，不至于摔得很惨。这二十多年，我都是这么过来的，我以为我懂的这一些所谓的道理会是感情里的加分项，但事实并不是，那些偏执倔强的追求自我的心思一再让我对自己产生怀疑。
看到余淮对耿耿说他累了，想去她那休息的时候，我哭了；看到余淮妈妈跟耿耿道歉的时候，我哭了；哈哈哈我好爱哭，没办法，我的情感线条太发达了。中国的家长把替孩子规划未来，帮他们决定一切，当做是爱自己孩子最好的方式。其实不然，父母跟孩子的关系是平等的，当两者之间不再互相干涉，而是彼此尊重时，大家应该都会活的比较轻松吧。
几年前看的时候，印象最深的一句台词是“当时的他是最好的他，后来的我才是最好的我。最好的我们之间，隔着一整个青春。”
所以晚一点遇到你，或许不是坏事吧。
那时候的我可能会比现在好一点，不会有这么多细细密密的小心思，会更有底气一点，不用问那么多次我在你心里的位置。
我们可能就，可以好好在一起了。
这样想想，好像就没有那么孤独了。所有我走过的辛苦的快乐的言不由衷的还是惬意的路其实都是在离你更近一点。
“你在未来等我。”
所以我要加油配得上那时候的你。
但更重要的是，要让那时候的我自己觉得，这一切都很值得。
每当碰到感情，我的智商基本降为零，这种幅度的变化表现在我完全不会去考虑对方是否能并且愿意接受或者不被困扰，表现在凭什么我要委曲求全甚至付出上，两个陌生人可以在一起，这样的关系太奇妙了。
我觉得我遇见的当时的他也很优秀，可能是我不好或者不够好，所以我喜欢他成了他的一种负担。我甚至会学着去喜欢他在意的任何东西，去做他我认为他可能不会反感的事情。
爱是很多个笃定的转折，是每次糟糕和难捱的时刻之后都说服自己“可是我爱你”。 就比如现在，我可以把这些事当做趣事来谈，我不再觉得因为喜欢你做的那些事会很丢人，你有喜欢别人的权利，我也有崇拜你的权利，放在今天也一样。现在的我真的如释重负，那个不真实做作发了疯的我已经活过来了。
人和人之间的温柔是易逝的，就像圣诞的清晨，迟早都会失去。过去那三年，我承认也交代，但都过去了，未来和以后的日子，我比任何人都希望你过得幸福。
如果我们都能放下，就请好好祝福对方，这个世界上最不该欠的就是你喜欢的人，不能用你认为的温柔去对待一个原本冰冷的人，更不能用惩罚自己的方式去强迫对方避重就轻。我遇见的一定是最好的你，越来越好的你！
小时候只是埋怨为什么别人的爱有限额，总认为自己爱一个人是无穷无尽的勇气努力热情坦白，全心全意扑在上面，永远不放弃不言败不熄灭可以随时重头再来。越长大就会越明白，爱是有磨损的，自己的爱也有限额，今日份的尽力用光了，就要休息一阵缓一段才能再来，是对自己和别人都无能为力的需要休息。越长大，需要缓的时间越长，再爱太难了。
