这100天要从何说起呢？
（一）
这样说吧，我挺自闭的。
也不是一个乐观的人。
对很多事情都抱有悲观消极的态度。
甚至患有脑神经衰弱症。
我想，这样的一个人，就算是写了文章，怕是也几乎没有人会欣赏的吧。
（二）
来简书之前，我有写日记的习惯。我常常把许多无人理解的坏心情写在日记里，这让我的日记里，往往充满着负能量。
然而日记并没有帮助我改变自己。
它只是成为了我的一个情绪发泄口。在下一次产生坏心情时，我依旧无法疗愈，而是只能继续靠着日记发泄。
我心态的糟糕程度从下面这件事情就可以充分体现了。
还记得有一个阶段，正赶上高三压力很大时期，又看了《人间失格》，之后整个人直接抑郁了。
抑郁到只要遇到一点点小事，就会烦自己，恨自己，讨厌自己，自己跟自己过不去。
抑郁到总是固执的认为这个世界，对我充满了恶意。
抑郁到最后，离高考就剩两三个月时，我的身体也彻底垮掉了。
一请假，就是一星期靠上，有时甚至长达将近一个月之久。
那段时间，是我身心俱痛的最难熬的时期。
但幸运的是，在我抑郁和病重时，我都快要放弃自己了，但身边人却没有放弃我。
也是靠着身边的"小太阳"，我才渐渐走了出来。
（三）
我曾以为，自己的心态之所以不好，都是因为高中三年活的太压抑。
我将所有的责任都归咎于我所在的高中压抑式的教育制度。
但走进了大学生活后，我发现我错了。
在很多次情绪失控后，我终于意识到自己心态真的有很严重的问题。
那时的我，甚至比高三时更严重。
严重到，我害怕高兴。
意思就是，如果今天我心情不错，那么，当我意识到自己心情很好时，下一秒，就会恐惧起来了。
我固执的认为，心情好的下场就是会倒霉，会摔跤，会遇到许多坏事情。
所以，我不敢让自己高兴。
我始终在压抑着自己。
但我并不承认。
和他人的说笑，也只是逢场作戏。
转过身，我还是那个对生活处处恐惧的自己。
我常常在夜晚挣扎着不敢睡觉，害怕梦魇吞噬掉我仅存的一丝希望。
我常常在餐厅漫无目的的游荡，害怕不小心又吃了肠胃不喜欢的东西。
可即使再逃避，我也逃不过自己恐惧的根源——身心的病变。
我怕的不是别的，我怕自己心态崩塌，怕自己半夜犯病。
但我终究是没逃过恐惧。
有一次犯病的经历曾一度使我想要逃离人世。
但还是出于恐惧，所以我没有逃离人世的勇气。
（四）
那次的病，最严重时，我痛苦到连话都讲不出来了。
内心是一片浓重的阴霾。
我甚至有厌食的征兆。
我觉得自己活的越来越艰难了。
但只要不死，生活就仍在继续。痛苦就仍在加深。
吃了好久的中药，当我几乎恢复到亚健康状况时，也就放弃治疗了。
我消极的日记还在写着，只是写的比以前更颓废了。
（五）
期末考试结束后回到家时，心态一如既往。
只是因为又熬过了一个最艰难的时期，心情稍好一些了。
有段时间，经常看到身边爱写作的小伙伴在简书上发表文章，于是，就在99天以前，我也跟风开启了自己在简书上的写作之路。
那是我下定决心要坚持。
我的第一篇文章，写的就是关于"坚持"的。
确实，坚持比努力可怕。
我知道日记上的那些隐晦的心情不适合公开，但心态又常常出现问题。
于是，我把自己既当读者，又当作者。
我想，如果我是那个心态不好的人，我要写什么，怎么写，才能解开TA的心结？
于是，我开始了自愈式的写作。
这是我的日记本里不曾出现过的。
我把自己当成了写作对象。
因而，在一件件的小事上，在一天天的坚持中，我逐渐治愈了自己。
这样的治愈，成为了我接下来扭转自己的关键性铺垫。
（六）
记不清是哪一天了，在听老师讲解课文时，有一段话让我听了之后久久不能平静。
概括成一句话，就是说：对生活悲观的人，生活也不会让她失望的。
就是这一句话，再次给了我一剂强心针，让我从"不敢乐观"，直接逆转成了"不敢悲观"。
即使我仍然会有很多抑郁，悲观，自闭，恐惧，等消极的时刻，但当我意识到了之后，我会马上想办法调整。
结果是，很多难过的事情，确实很快就过去了。
慢慢的，我的心情也由浮躁变得安稳了一些。
我开始恢复了对生活的小热爱。
开始养花养草，养鱼养虾。
开始想要出门晒晒太阳，望望星空。
也开始恢复了自己以往的小爱好，开始了手绘。
（七）
我开始对自己说，一定不要压抑自己。
想做的事，现在就去做吧，想追的梦，现在就去追吧。
因为我知道，现在的自己，正处于身心恢复的最关键时期，一定不能再出差错了。
将来如果真的能够成为一名医生，没有健康的身心，也是帮不了别人的啊。
临近开学，眼前的学习状况，是有些局促。
但往远处想了想，还是先调整好自己的状态吧。
所以，我也就不再总是自己跟自己过不去了。
（八）
日更一百天，我解锁了全新的自己。
还重拾了手绘的小爱好。
还解锁了自己的快手，在那里发布了不少自己的作品。
"坚持比努力可怕。"
这句话一点也不错。
加油。
日更一百天，我会继续坚持下去的。
