看完了一篇故事，大冰说“你要相信真的有人在过你想要的人生”。

        转身看向身边的几个妹子，刷着手机的，看自己喜欢的书的，还有在搜集考证资料的，也有趴在桌子上睡觉的，又抬头看了一下经济学老师在指着不知名的曲线图念叨着，我拿出了手机。

十年后，坐在我身边的这些妹子会变成什么样子？

        那个性格最好的女孩会不会真的变成一个大家心目中的贤妻良母？最爱旅行的，一个人在西安和陌生人爬完华山的女孩会不会就这样浪迹天涯，四海为家？那个天天喊着只做自己喜欢的事的女孩会不会也会被生活所迫变成了自己最讨厌的样子，圆滑且世俗？

        我没再敢往下想。

不知道在哪部电影里看到这样一句毒鸡汤“反正不论做什么样的选择你都会后悔”。

        突然想起，第一次跟别人郑重地说起我的梦想的时候是初中，初几我忘了。但我清晰地记得是个炎夏的午后，午休的时间，我在赶作业，班主走进来，敲了敲我的桌子“你跟我来”。

        他说完不等我回应，转身走开，我加快了步子才跟上他，不过是我熟悉的路，去他办公室的路。

         他坐了下来，示意我自己找个地方坐下。我屁股还没挨着凳子，就听到声音传来，一瞬间我感觉自己出现了幻觉。

        “你怎么那么多愁善感？”

         多愁善感，我顿了顿，用我仅有的词汇量搜索了一下，那不是用来形容林妹妹的词吗？

         我无言，只是笑笑缓解尴尬。班主和我关系一直还不错，但是那仅限于学习上的，同学间的问题。这个问题，我还真的不知从何说起。

        也许是每周交给他的“心语周记”我写的太煽情了吧，他说每个同学把自己想说的话写个他，话题可以涉及一切。那个时候很多人都当做完成任务一样，但我真的很认真地写，写自己想问的话。“为什么又给我换座位啦”“为什么每个人必须要快乐”甚至有次写了半首诗忘了结尾，他还认真的帮我写了两句。

“以后想做什么”。他打乱了我还在想刚刚那个问题的答案的思绪，“作家”，我脱口而出。然后自己吓了一跳，第一次，把写作当做自己的梦想一本正经地告诉别人。

         他顿了顿，似乎也没想到我会回答这个答案。

        他没评价我的答案，只是分析了一下利弊，便让我回班里自习。后来他也再没跟我聊过这个话题，我自己也没当回事。

        我还是过着普通的生活，上课，下课，还是喜欢写写东西，拿给周围的人看，有的人说写的很好，有的人说看不懂，也有人说太悲伤了。我还是一如既往，没事就写写，乱七八糟地写，写过没有结局的小说，大多都是小短文，伤春悲秋，也不知道那个时候哪来的那么多的情感。

        高中的时候也还是这样，喜欢没事就写大段大段没有逻辑的话，也还是给周边的人看。也有人开始喜欢看我写的东西，也结识了同样爱写东西的人，还说好以后和小四一样一起开自己的工作室。然后也就没有然后了。

        大学的时候还真的加入了一个像模像样的文字爱好者的小团体，只是写的东西也越来越少了，即使写，也都写在了日记里。

不是不爱写了，而是不知道为写给谁看而提笔。

        直到看到那句“你要相信真的有人在过你想要的人生”，心里突然拧巴了一下。

        我想要的生活？

        回忆像是被倒灌了水的破船，一片狼藉向我袭来。

      “等你以后出书了，你就负责写故事，我给你画图”那是一个笑起来眼睛会泛着光的女孩。“你写的真的很好，一定要坚持下去啊”那是喜欢半夜躲在被窝里看小说的女孩。“看到你写的东西的时候我真的心动过”那是在深秋的大风里跟我表白的男孩。

        最后浮现的回忆是，我摇晃刚刚写完的文字，对着他们喊“刚出炉的谁帮我看看，帮我看看”，我想那个时候我脸上洋溢的应该就是幸福吧。

我可能要“重操旧业”了。

        反正不论做什么样的选择都会后悔，为什么不按照自己想要的样子活一次呢？

        看着自己毫无逻辑的文字，像是田野里稻草人的吟唱。明天早晨太阳还是会从同样的地方升起，黄昏还是在同一条地平线落下。

        但是我又多活了几个时辰。