从未这样安静，听到思绪不安乱飞的碰撞声，如泣如诉，五彩斑斓的飘着薄雾，被灰色背景包围，时而忧郁，时而轻柔，时而欢快，时而沉闷，似削尖的冰凌，盛开的红莲。
那一年冬天格外的凄冷，雪也肆意的下，我带着刚满月的女儿回了娘家，弟弟一家都去了外地打工，白天的时候一日三餐甚是无味，倒也会来三两个邻居或亲人过来看我，寥寥无几的那么几个人我记忆犹新，也许我不太爱说话的原因，朋友才那样少，每每想起心中荡起温柔波澜。晚上的时候特别冷清，我的床是靠着窗户的，大风呼呼的吹，击打着窗户，似要掀起沉默的窗帘，声音幽长或聒噪，令人生厌更添几分恐惧，我不知道别人怕黑不，我是胆子特别小的那种，黑夜对我来说真的太漫长了， 我不停的玩着手机，不敢让自己 空白下来，平日子僵尸鬼片看多了，我当然知道那是虚幻的，可是我怎么说服我自己呢，我耳朵听到的净是窗外咆哮的寒风的骚动，我鼓起勇气告诉自己怕又能怎么样，如今这个样子还能糟糕到哪里去，哪会有人来这捉弄我呢？
这样一天天过了一个月，没有任何收入的我坚持不下去了，我一直想减肥的，傻笑自己终于瘦了，我记得我还跑到邻居家称了一下，还有90斤，这个什么年代了，我居然还沦落到填不饱肚子，我没有问爸妈要钱，爸爸刚去年盖的房子欠了十几万，偶尔爸爸打电话过来说一些安慰鼓励我的话，我记得他说：“人生都不是一帆风顺的，不能一点挫折都承受不了，先带好孩子，挺过去就好了”，他叫我不要做傻事，也不要一蹶不振，以后的日子还长着，想开点，坚持一下就过去了。
后来爸爸安排我去县城四大娘家里住下，大娘人很好，每次看见她都是满脸笑容，生怕她有一点不悦的样子我会胡思乱想，我不爱讲话，对于带孩子这件事我做的也不够好，大娘会给孩子洗衣服，洗的干干净净的那种，孩子病了大娘就赶紧去医院拿药，现在想想我是多么自私啊，每天都是想着自己的事情怨天尤人，发牢骚，恨什么老天让我遇到这样的渣渣，我没有想去主动做一些家务，比如扫扫地刷刷碗干什么的，大娘没有怪我好吃懒惰，她是那样和蔼可亲，让我有了家的感觉。
就这样过了三个月，我受不了自己的懦弱，对于孩子，凭什么他不管不问，也没有给过经济，不过是逼我签协议，我主动联系了他签协议，我心里嘟囔着我满心对你，一份彩礼没要，如今对孩子也毫无关爱，你更是无所谓，我是个没用的人，死磨硬求从他手里讨到两万块钱的抚养费，只有这么多了，关于这个人我不想多介绍一句，只希望从此一刀两断，日出西方，生生世世永不相见。
我带着孩子搬出去住了，租了一间房子一百块钱一个月，阴暗潮湿，我还能要求什么样的好条件呢，开始我简单颓废的生活，交了三两个朋友，吃才是我首要解决的事情，带着孩子我不知道我能干什么，孩子又要吃奶粉，用尿不湿，生活开支什么的两万块钱也是不够的，孩子衣服都是别人送的，我穿的衣服也是别人给的。蹭饭是常有的事情，有一个人谈不上朋友就是网友吧，开旋转火锅店的，让我没事就过去吃饭不收钱，我也是厚颜无耻的答应了，我就跑过去吃饭，孩子闹了，他就帮我抱着，看我狼吞虎咽的吃，吃完了我真的没有给钱，我也不要尊严，连基本的素质都没有了，跟他说声谢谢我就回去了。后来我没有再去吃过，每个人都不容易，我不知道现在他是不是大富大贵了，我想应该会是这样。
妈妈在县城里摆地摊，卖麻辣烫面，泡串，我想是挣不到什么钱的，三天两头城管会过来赶她走，她就跑很远的地方去卖，有时候我饿了，饿极了，跑三四里路去到她那里吃一碗烫面，吃的渣渣都不剩。
一个叫静的朋友，她是卖面皮的，当然我也吃过她的面皮，她总是跟我说：“哎呀，你怎么办啊”，她比我还要愁，好像我真的需要有人照顾一下，至少把温饱都解决了，我自己也不是不愁，对着镜子看看自己，头发又稀又薄，额头上面秃了一大块，露出发白的头皮很是扎心，我要找个对象了？可是我怎么那么被动呢，我还是去庙里拜一拜，也许神灵能赐我一段好姻缘，让孩子有个好爸爸。
县里有个老子庙，里面供了很多神灵，我带着孩子去庙里点了香，所有神像拜了一遍，生怕落下哪一尊未拜令神灵不悦，除了寄托于神灵，我又能怎么样？
花落终会开，月缺总会圆，山重水复疑无路，柳暗花明又一村。
每天静没事就给我介绍对象，见了一个又一个，帅的不敢处，丑的不想处，又不想接下来生活低人一等，难道不要彩礼不被重视，难道不要房子睡大街，难道还要相信那所谓的爱情......就这样我越来越不像样子，有时候还想要喝点酒，也就只能一点啤酒，并没有什么意义，徒曾伤悲，李白说的没错啊，举杯消愁愁更愁。
这天静硬拉着我去婚介所碰碰运气，我拗不过她就去了，婚介所大伯看着我，问了有啥要求，我也没提啥要求，就说看着顺眼就行。大伯给我安排了几个，见了面，我都不喜欢，婚介所大妈就指着大伯说：“你看你介绍的啥，你照着这姑娘的长相找一个”，后来大伯又给一位男士打电话，说是他还未婚，电话通了就说：“小伙子，这有一个你要不要过来见见，人挺好的……”，挂了电话大伯跟我说：“一会过来”，我就在这等着了。
远远望见一个人走过来，穿着迷彩服，球鞋，短头发，脸黑的跟煤炭似的，就是两眼有神，算不上帅，精神足，一身正气的感觉，我们见面说了几句话，他倒也不嫌弃我带孩子，吃了饭加了微信就各自离开了，就这样先做朋友处着。
我等了一个星期，都没有收到信息，我想如果他不发信息我是不会主动联系他的，顺其自然是最好的，果然还是不主动的好，他给我发信息了，只是简单的嘘寒问暖吧，聊的什么我也没有印象了，我也没有认真对待这件事情，但是后来的事情我就改变了态度。
那一晚我给一个异性朋友发信息，他是做论坛的，我也不晓得具体什么，到现在也是单身，让他来喝酒，我说话很女汉子一样不拘束，故作潇洒，他就带着酒来了，他一个人喝，他说话的意思我是明白了，我说：“喝好酒赶紧回去吧”，硬催促他回去，我从来没有想过，我觉得就是朋友而已，第二天早上他突然出现在我身边问我：“昨天晚上那个人是谁”，我说：“一个朋友”，他说：“我来找你，看见他在，我在屋顶上站了一晚上”。
还有一次我带着宝宝住宾馆，他问我：“在哪里”，我说：“在宾馆”，他就过来找我了，我说：“不要过来了”，第二天早上他就出现在我面前，我很不高兴的问他：“不是不让你过来吗，你不是监视我吧”，他说：“我担心你娘两个的安全，就在楼上住下了”。
之后相处的日子，经常带我吃饭，他知道我有多久没有吃过饱饭，又拉了一车零食放我屋里，后来我问他能当自己的家吗，他说能，我还是不放心，我说：“两个人在一起，虽然我结过婚，还有一个孩子，但是彩礼还是要的，另外还要签一份协议”。内容大概是他不准提出离婚，婚后财产由我支配，若是离婚赔款五十万。也不是我无理取闹，我当时就是那样想的他到底有没有勇气，他没有犹豫就签了协议，回他家以后见了他父母，我才意识到自己没有了退路。
有一次我问他：“为什么去婚介所登记，你怎么不自己找对象”，他说：“我本想一辈子就这样一个人过的，是弟弟花两百块钱在婚介所给我登记的”，我问：“那你现在怎么改变主意了”，他说“我不知道啊，我看你带着小孩太难了，就想你过的不要太辛苦”。正因为这样弟妹到现在还有时候开玩笑对我说：“你是他兄弟花两百块钱买来的”，说完大家都不由的笑，就像冥冥之中自有安排。
起初在我的意识里，我心里是愤恨不满的，是被动小心无奈的选择，尤其在一起时候，理想与现实的差距，他有些毛病我是受不了的，吸烟喝酒，喝多了倒头就睡，像一个没人管的孩子。每次我和他生气他就拼命打自己的脸，我是这样自私的人，我并不了解他，也不懂他的孤单。他爱买彩票，有一次买了八千多，我气得没说话，就带他吃大餐，我说：“没钱可以慢慢的努力，这么多年也没存到一分钱，我希望不要做赌博这件事”。后来他说不买了。
我自己也是一堆缺点，失意的时候总去网吧打游戏，我们两个都像个不懂生活真谛的孩子，他只是怕失去，而我恨自己没有用，生活的鸡零狗碎和无奈让我们相互依靠，他除了吸烟喝点酒，也没有什么不良爱好，并把每个月的工资交给我支配，尽管生活还是一地鸡毛，他尽其所有护我周全，我还能不知足，没有浪漫的故事，没有动听的话语，尤其情人节，朋友圈各种炫耀，秀恩爱，秀礼物，我就想秀什么呢，想要的东西还得过节才能拥有，偷偷安慰自己：我每天都是情人节。
不管是什么缘分让我们相遇，我再也不会抱怨生活的不公，不幸的婚姻各有不同，幸福的婚姻大致相同，爱是包容理解，不是攀比计较，爱是支持鼓励，不是批评打击，生活就像水，你往里面放盐就咸，你往里面放醋就酸，你往里面放糖就甜。
平日里休息，我们两个就会带着女儿去市里玩，女儿走累了，就让爸爸背，他就会背着她走好远，我真的特别感动，揪着的心舒展开来，他还会给她买零食，玩具，看见女儿满脸笑容喊爸爸，我明白这就是圆满。
两年前，终于释怀了，我也不是那个惊恐不安的样子，心里也不再有阴霾，我接受了一切一切，我们有了小女儿，今年已经两岁了，一家四口很幸福，每天都是欢声笑语，相亲相爱，简简单单，没有攀比，没有争吵，平平淡淡。
前世今生不更改，知足常乐不论富，心胸宽广装瀚海，天高地阔任逍遥。
如今正值万物复苏好时节，清风拂杨柳，细雨润春烟。
日子也越来越好了，一家四口像以前一样，休息的时候就去市里逛逛，可能不会买太多东西，就那样一起走着看着，笑着闹着，傻傻的样子，看人来人往，吃着街边的地摊，谈着未来的梦想。
