我今年大二了，从初三开始算起，算是谈过3任男朋友。第一任是初三的时候谈的，也是因为幼稚，他是个年组前三名的学霸，而我的成绩平平。可能是初恋的原因吧，我们看起来轰轰烈烈的，还有很多人羡慕。中考了，他不负众望的考上了全市最好的高中，而我仍然，追不上他。那时候的恋爱很单纯，我们连拉手都很少，平时最亲密的，也只是上下学的同行。但是不一样的，我是个悲观的人，他总是伴我走出困境，带给我光，给我希望。你知道吗，对于一个情感复杂的人来说，可能这种平淡的温柔最动人。我曾经幻想过一切未来的可能性，每一种都不一样，但每一个梦，都有他。小孩子的爱情就是什么都不想，没有经济压力，认为只要喜欢，只要爱就够了。我在本子上写下一万个他的名字，笨手笨脚的我为他学习折爱心，羊毛毡，精心的准备给他的礼物，一张小纸条反反复复的写，修改了十几次的画夹在他的书里，每天送给他一块不同味道的阿尔卑斯，递给他的时候要“今天也要甜甜的”。

他不懂这些小孩子的浪漫。或者在他眼中，我可能只是个玩得好的朋友，又或者他对恋人的定义本来就是这样。他不会准备任何惊喜，不会说情话，不会牵手和拥抱，不会对我的付出做出任何反应我说过我想要九十九个千纸鹤当作生日礼物，他却根本不知道有这回事。

他不是温柔的人。

我知道早恋在初中时期是多么严重的错误，但我只是拥有了这个年纪的女孩普遍拥有的，对爱情的幻想。我不指望他能带给我什么，我只是喜欢着，用我自己认为对的方式去面对这场不合时宜爱情。

他似乎从一开始就不大理解这种爱情。

中考后的假期我约他出来玩，顺便也探讨了一下，关于我们的未来。

我问他：“如果是为了我，你愿意放弃那所重点高中吗”你愿意，放弃自己的前程，换来与我的未来吗。

“大概不会吧。”

其实答案我心知肚明，虽然那时候幼稚而疯狂，但谁都知道，我们都没有权利去支配任何人的未来。我本来就知道的，我们根本就不是一类人。

但是至少，那稚嫩青春的一年，我不懂什么是心动，可能那时候所谓的爱，只是单纯的习惯依靠吧。

高中了，也是我们分开一年之久，突然有一天，他的头像突然跳动。

我不知道他怎么想，我没有什么特别的情绪，尽量轻描淡写地点开。

他说

我他妈想你了。

那是我第一次感受到泪腺崩溃的感觉。

然后自然就是和好。

我以为我们都长大了，他会变得成熟。他的话是经过深思熟虑的，而不是张口就来。

可是我错了。

因为是异校，我经常很多天都联系不上他。他身体不好，越是不回，我越是担心。我害怕他身体出了什么状况，听说他有一点轻微的抑郁，我担心他会做傻事...我总是发了疯似的打听有关于他的消息，可他向来是独来独往没有几个朋友。高中的爱情更加被禁止，我不能打电话，只好用QQ沟通。我像个疯子，整天郁郁寡欢，动不动就号啕大哭，情绪暴躁，成绩也一落千丈。我想过去他的学校找他，可高中家里管的太严，我偷偷跑出去被妈妈发现过，还因此大吵一架差点离家出走。

而他像失踪了一样。

在我逐渐心灰意冷的时候，突然收到了他的回复。

“怎么了”

怎么了。这三个字险些刺穿我的心脏。

原来我所做的这些，都是一厢情愿。

朋友说，一个男孩就算再忙，也会抽出时间去回他最心爱的人。

后来，我就分手了。有遗憾吗，当然有。因为分手之后的一段时间，他同校的朋友告诉我，他的确每天都在忙着学习。我自然也不想成为他的绊脚石。

分手时我对他说

如果三年之后我们再见面，如果我们仍然彼此喜欢，那我们就重新开始。

他没答应，但也没有否认。我没有删除他的联系方式，只不过此后的日子里，我们都各自烂在了对方的列表里。

渐渐的，他渐渐的淡出我的生活，我的情绪也逐渐恢复正常，一切都回到正轨。高三的时候，我谈了新的男朋友。我以为借此我会忘掉过去，真正开始新的人生。

我总是会想起他。

我承认在这一点上我可能对爱情不太忠贞。但是我没有做出任何行为。只是经常在某个瞬间，还是回想起他的脸。

我总是很遗憾。

我曾经抱怨过为什么我不是学霸。可能如果我们是一类人，就能走到一起了吧。

高中毕业，突然又收到他的信息。

“毕业了。”

嗯。我打出一个字，仰躺在沙发上想了很久。

“那我们呢。”

我们?

我没有回过他，是因为我已经有了新的感情。我不会跟前任纠缠不清。我对爱情绝对忠贞，我明白结束便是彻底斩断，一切有关于他的，我都不想再沾染。他也没有继续追问，我们的聊天记录定格在那里，积满了尘土，却成为青春的纪念品。

那我们呢。

听人说，他高中爱过一个女孩，很爱很爱，爱到在桌布上正正反反写满了女孩的名字，爱到照着折纸教程学了好几个晚上的折千纸鹤，放在密封罐里每天数一次，爱到口袋里永远揣着各种味道的阿尔卑斯，爱到去父母房间偷手机被发现毒打了好几次，爱到闭口不言，爱到放手。

原来他曾经那么用力的去爱。